同棲宣言｜掲示板スレッド

結婚を見据えた、お試しのための「同棲」です。

最初から籍は入れないと決めている事実婚とは違います。籍を入れないと決めた時はお別れです。

また、その同棲を堂々と親に宣言することについてです。親が準結婚とみなして、２人の挨拶を受けることへの違和感です。

意見を多く頂き、私も結論は出しましたが、引き続き意見交換が出来たらと思いますので、スレは〆ずにいます。

このスレを最初から読んでいます。
私も同じ経験をしたからです。
今から6年前位に娘（当時20代半ば）から同棲したいと言われました。
「彼が引っ越しを考えている、結婚も考えているがいきなり結婚は不安だから同棲したい」ざっくりいうとこんな感じの理由でした。最初から賛成したわけでは無いですが娘を信じ「自分の人生は自分で決めるべき」という夫の考えもあり許可しました。お相手の男性には何度か会ったことがありましたが、同棲の許可をもらいたいと家に来てくれました。

このスレを読んで理解出来なかったのは、許可の順番にどうしてそんなにこだわるのかと言うことです。私は全くこだわらないので、娘の時どちらが先立ったのか全く覚えていません。
もう一つ、許可をもらいに来る＝保険という考え方です。私は許可をもらいに来るなんて誠実な人だなと思っただけです。

娘は付き合う人をいつもうちに連れてきて、私にもよく話をしてくれました。相談もよくされていました。かなり母娘仲は良かったと思います。強行に反対すれば同棲は諦めたと思うし、だからといって母娘断絶という事にはならなかったと思います。娘と良好な関係を保ちたいから仕方なく許可したという訳ではありません。失敗に終わっても本人の選んだ道ですから仕方ありません。私たちは戻ってきたら暖かく迎えてあげるだけです。
結局同棲を始めて1年後婚約、入籍、さらに1年後挙式しました。去年孫も生まれました。

スレ主さんの仰った「人種が違う」というのが言い得て妙だなと思います。育ってきた環境が違うのかな。私自身かなり自由に生きてきたので。
私の周りをみるとエデュとは違い同棲黙認派が多いです。同棲ももっと増えるでしょうね。スレ主さんのようなお考えのご家庭で育ったお嬢さんも同棲する位なのですから。

このスレはとても勉強になりました。ありがとうございました。

>失敗に終わっても本人の選んだ道ですから仕方ありません。私たちは戻ってきたら暖かく迎えてあげるだけです。結局同棲を始めて1年後婚約、入籍、さらに1年後挙式しました。去年孫も生まれました


本当に失敗して戻ってきていたら　そんな悠長なこと言えたかしら、修羅場になった人もいますよ(同棲をして辛い目にあったお子さんを持つ親御さんの心境等は　このスレには出てきませんでしたが）。
私自身は、基本、同棲をするかしないか、認めるか認めないかもそれぞれの判断でいいと思う方ですが、
失敗例もあることですので、するかしないかは自己責任であると考えます。
また自己責任を伴うものは　どちらに転んでも外野からあれこれ言われるものではないでしょうか。他人は何とでもいうのですよ、スレ主さんが批判されたように、あるいは同棲自体を批判する人がいるように。不快なら見ないようにするしかないですよね。支障が出るのは相手の親と考え方が違う時だけでしょうか。

こういうことは価値観の違いでしかありませんよ。
同棲に抵抗ない親もいる反面、同棲すべきではないと考える親もいる。そこに何故はないし、議論しても平行線に終わるだけ。

今はおめでた婚と言われる結婚前の妊娠も、喜ぶ親もいれば顔を顰める親もいるでしょう。
学生でも当たり前のようにしている旅行だって、社会人にも許さない親もいますよ。

経験された方のお話、ありがとうございます。

ここで、同棲の是非については伏せていましたが、

同棲について私の反対する理由は、

同棲中に些細なことが原因で別れてしまうこともある。誰と結婚しても何かしらあるのだから、何年かお付き合いしてきたなら、結婚するのが良い

別れた後、次の恋愛を経て結婚する場合、過去の同棲を新しい彼が気にする可能性もあり、そのご両親が難色を示す可能性もある。場合によっては一生の問題ともなる。
興信所で調べれば同棲していたのはすぐバレる。

彼にもてあそばれているのではないか？
もっといい人が見つかるまでの遊びでは？
本気なら、わざわざ同棲してキープ期間を設けるようなことはしないだろう。
もし娘が私だったら、籍を入れずに同棲はしないと彼に言うと思う。


周りの友達、先輩、同棲が多いのだろうと思います。影響はかなりあるでしょう。
先のことはわからないと言いながら、別れることは想定していないと思います。

もし私が娘だったら・・そう仮定するのがそもそも間違い。
あなたは娘さんではない。　
私だったらこうするのに・・私だったらこんなことしないのに・・
そういう仮定は親子関係だけでなく人間関係のストレスの元ですよ。

＞彼にもてあそばれているのではないか？
もっといい人が見つかるまでの遊びでは？

これは彼本人と話せば 分かるのではないですか。

そもそもスレ主さんは、経歴なども含めて彼のことをどう思っているのだろう。
同棲に抵抗がない人も、子どもが連れてきた彼氏彼女が　応援できなような人だと同棲に待ったをかけるのではないでしょうか。それでも無条件に許すのかしら。

考え方が違うということを言いたいだけです。

ですので、同棲の是非については伏せてきました。敢えて、書いてみたまでです。