IQ高いが学校になじめない小1の女の子｜掲示板スレッド

このタイプのお子様のお母様方は、皆さん同じような事を言われます。スレ主さんに限らずです。
馴染めない、仲間外れになっている・・・・。うちの子の言いかたが悪いと思うけど、高ＩＱだから（特別な子）・・・。

殆ど方が、精いっぱい努力しているけど、子どもは浮いている。

未だ一年生ですので、これから修正される可能性はあります。
逆に、馴染めないと言うことで学校を変え、環境を変えてしまうと、周囲の人にスレ主さんお子さんを認めてもらえず終わることになります。
まずは、同じところにとどまり、周囲に認めていただくのが、今後の人生の為と私は思います。
認めていただいた結果、一人で行動していても、それはそれでいいのではないでしょうか？嫌ですか？自分の子どもはお友達に囲まれていたいですか？認めていただく経過の中で、スレ主さんのお子様が自身で、自分の生き方、周囲との関わり方を獲得していくと思います。
これを環境を変えてしまうと、一生自分の人間関係のスタイルを構築する為の方略を獲得できないでいると思います。
具体的な方法としては、ＳＳＴもいいかと思いますし、経験者の本をお読みになるのもいいでしょう。ですが、結局のところ、子供それぞれで特性が異なり環境も異なるので、スレ主さんが自分で考え、子どもと向き合っていくことしかありません。

つまり、向き合うこと、逃げないことです。

10歳くらいまでなら、間に合うように思います。
何を言ったら、人は傷つくのか、何を言ったら、人は嫌な気持ちになるのか・・・丁寧に毎日、リフレクションを繰り返していくのです。
そして、少し仲良くしてくださったお友達を、お宅にお呼びして（その子のお母様はきっと良い方です）、2人で遊んでいるところをそっとご覧になり、自分の子どものコミュスキルのどこに欠点があるのか観察します。
そして、それを娘さんに学校などで他のお子さんに実践させ、成功体験を重ねていくのです。

小学校1年生なら間に合います。高学年はもう無理です。

ただ、残念ながら、お母様に観察能力及びコミュスキルがないと、上記の事は出来ません。
その場合はもっと年齢を下げ、幼稚園や保育園で行うしかありませんので、遅いかもしれませんね。
次のチャンスは、思春期です。思春期は、とてもつらい日々になるでしょうが、ピンチはチャンスです。思春期まで、これらの問題が延長した場合、専門家が必要となってくるでしょうね。

私自身もこのお嬢さんのような小学生だったので、ひとごととは思えず見ておりました。

私はいわゆる暗黙の了解がわからず同学年では浮いていましたが、安心して遊べる異学年の友達はおり精神的には安定していました。また、母が、愚かな面はあるものの（私の目から見て……生意気な子どもでしたね）今思えばとても「温かい人間」でしたので、そのおかげで人とのかかわりの大切さを学べたような気がします。相性は全くよくありませんでしたが。

母の温かさと主に書物から得た知識、比較的恵まれた言語能力（この文章で、というツッコミはさておき）で、長じるにつれて人間関係もどんどんよくなっていき、今ではパートナーとはもちろん、親友とも、またつかず離れずの友人たちとも、良い関係を長く保っております。

学業で成功してほしいというお気持ちはわかりますが、人の本当の幸せは、やはり人と人とのつながりの中にあると思いますので、親としてはそれをお子さんに示すことのほうが大切だと思います。

ちなみに私のケースで、学業のほうでは、高校までは常に上位0.5％内、大学受験も満足いくものでしたが、脳の構造に問題があるのか、何をしたいのかいま一つわからず、社会人としてもいま一つ……、大学で得たものはそこで知り合った人たちと大学名だけです。（教授の皆様ごめんなさい）
でも、大学とは関係ないながらも自分に合った仕事を見つけて長く続けることができているので、まあ満足しています。

なお、「深く考えている」かどうかは、周りの人間にはわからないと思いますよ。（ときには本人も……今思えば私が子どものときは、自分でもわかっていませんでした（笑）

皆さん寄ってたかってスレ主潰し？
スレ主さんは潰されないタイプだろうけど。

誰も、自分より有能な人のことはわからないのだろうね。

スレ主さんを潰したいのでは無く、娘さんを心配して書き込んでいるお母さん方が多いのではないでしょうか。
スレ主さんの娘さんってよくいるタイプで、私もちょっと発達かなぁと気になりました。
専門家の先生を交えて、先生やクラスの親御さん方に協力してもらいながら、お友達と楽しい学校生活を送って欲しいです。

スレ主さんが、全然共感されない考え（文章）をお持ちの方というのは確実かと。
優秀な方は、難しいことをわかりやすく簡潔に書くことが多いです。
誤解なされませんように。

誤解なされませんようにって

「なさいませんように」の意味？
ご無理でしたら敬語を使わなくても。

すみませんね、私が「有能な」と書いたのは
スレ主さんのことではなく
スレ主さんのお子さんのことです。

会ったこともないお子さんについて、あまりにも皆さんが決めつけてご忠告なさるから、スレ主潰しと感じました。
スレ主さんのお子さんのためを思うのなら、手酷くその母親を批難してもよいのかしら。

娘さんが友達のいる人生を望んでいるなら、出来るように親として最大限の協力をすべき
娘さんが、自分の世界を大切にしたいなら、ひとりぼっちでも大丈夫なようにすべきですね！
成績は次に考えるべき事ですね。
ただし、自分の世界で生きて行くなら、今の教育の流れである人間力をつけることは無理でしょう。
その場合、将来困らないように、学部や就職は、間違いの無いようにされたらいいと思います。

＞皆さん寄ってたかってスレ主潰し？
スレ主さんは潰されないタイプだろうけど。

スレ主さんは覚悟を決めたみたいなのでそれで終わりで良いのでは？
スレ主さま夫の仕事柄、親の覚悟次第で海外あるいは国内への移動がしやすいでしょうから上手くやるでしょう。