高齢（８０代）の母親に｢あなたは毒親だ｣と今更言いますか？｜掲示板スレッド

ガラスの心だからこそ、毒親なんですよ。
強くて健康な心の持ち主なら、子どもに自分の鬱憤をぶつけたりしません。自分が保護者で子どもは守られる存在だと分かっていますから。

うちの母親も自己愛性人格障害だと思います。他人にはこうするべきと押し付けますが、自分がしなくてはいけないことはやりたくなくて、だって◯◯だから出来ない、仕方ないでしょ！と逃げます。まあだいたいは病気ですね。いつも自分は悪くない、それどころか皆んなに気を遣って、こんなに苦労ばかりして生きていると真剣に信じています。うちは母と姉がそっくりで同じことを言います。双方とも自己愛性人格障害で母はミュンヒハウゼン、姉は代理ミュンヒハウゼンで共依存、うまくいっていましたが、もともと他人の世話なんて出来ない姉が母を放り出して逃げました。今はお互いに罵り合っていますが、本人には言えず家族や友人を捕まえてはどんなに相手が酷いか、どんなに自分が我慢をしてきたか、どんなに相手に尽くしてやったかをアナウンスしまくってます。

母は私を自分の虚栄心を満たすための娘、姉を自分の思い通りに動く娘と使い分けていました。姉は学歴に関して相当なコンプレックスを抱いていて、そこを母に利用されています。2人の娘の間に距離をとらせて、どちらがどれだけ自分に貢献するかで競わせようとする人間です。姉は母に操られ、忠実に振る舞い保護や援助を受け、私はそんな母や姉に嫌悪感を抱いて大学入学の頃から援助は受けず、距離をおきました。

私は子育てをするうちに、ああ、母は毒親だったのかと理解するようになり、恨みというよりも何か分からなかったわだかまりの正体がやっとクリアになってお腹にストンと落ちたような、スッキリした気持ちになりました。あの人は出来なかったのではなくやらなかったんだ、いや、やりたくなかったんだと。子どもに愛情が抱かない人なんだ、子どもってこんなに気にかかる存在なのに、こんなこともあんなことも面倒くさいのほうが先立つ人だったんだと気づいたんです。
その途端、母と姉は哀れな人たちだなと思う気持ちと、無条件に愛してくれる母のもとに生まれた人は羨ましいなあという気持ち、私は子どもの毒になっていないだろうかという不安など、いろんな気持ちが生まれましたが、不思議とこれまでの恨みを叩きつけてやりたいという気にはなれませんでした。母や姉から受けた数々の意地悪も忘れていませんし、酷い仕打ちに涙を流したことも記憶にあるのですが、母に対しても姉に対しても哀れだなと、可哀想な人たちだなという気持ちしか起こらないんです。不思議ですね。なんて弱い人たちなんだろう、そんな自分を繊細だという言葉でごまかして、誰かに依存しないと生きていけない、自尊心だけが強くて中身がともなってない、この人たちの人生は何なんだろうと。

いま母の世話をしに通っています。常にムカムカすることばかりやります。腹が立つには立つのですが、私に怒らせたのではないか、自分はうまくやれているだろうかとどこかびくびくしている母を、もう哀れだとしか思えないんです。姉は皆さんと同じで母に謝らせたいようです。時々罵詈雑言を書き連ねた手紙を送りつけてきます。その度に私が何をした？私は何んにも悪くない！と興奮する母を宥めながら、この人たちは一生気づかないんだろうなと思います。反省なんてしない。そして姉は母を呪いながら余生を過ごすのでしょう。自分は母親に一生を台無しにされたと。自分が随分と恵まれた人生だったことには蓋をして。でもこの苦しみは彼女のやってきたことの結果ですから、自業自得だと思っています。

自分の中で昇華させた　そのことで母より上に立てた気がする
未熟な女性だったんだなと。　自己満足で結構
自分のために言わなかった。
私はすべて飲み込んで感謝の言葉を言いました。
色々な気持ちもフェイドアウトしていった。
５０過ぎてもそんなモヤモヤ抱えているなんて気の毒。
ご自分たちはそんなに立派な母親ですか。
年を取った時、子供たちにただただ感謝されるような
そんな立派な子育てしているのか。　

老いた母に、当時伝えられなかった怒りを伝えたところで、虚しくなるだけではないでしょうか。

気持ちを伝えて、子供(あなた)の辛さ悲しさを受け止め自分の非を認められるような親なら、はじめから「毒親」になんかなってないと思う。

あの人はもう変わらない、今更言ってもしょうがない……と、私は母に対して思っています。

言いたい。
でも自覚がないわけだから、自分も毒親かもしれない。もしもう先がないころそんなことを言われて翌日寿命だったら少し取り返しがつかないかと思うと言えない。
それに言えば「親に恨みがあるようなやつには遺産はやれない」と言われたことがある。
それはいくらなんでも納得いかないから言えない

小さい頃母が怒ると正座で泣きながら母のお小言を聞き、母の気が晴れるまで待つ。
気がすまないと棒で叩かれたり、髪の毛引っ張られたり。暴力。
中学まで続いたな。
男兄弟も同じようにされてて、兄の反抗期で殴るケルはなくなりましたが、暴言は高校卒業してもあったな。

一度弟と虐待だったと言ったら、あれは躾よと笑われました。

性格がこうなので友達もいず。発達障害でしょうね。私もそんな感じです。

今は母が７０過ぎて 兄は逃げ、独身の弟に面倒を見てもらって、弟が仕事で動けないときだけ私が運転手してます。
幸い！お金は出してくれるので、文句言わずにやってます。
お金なかったら逃げてたかも。

お金が貰えればいいのね。

愛情が貰えないならせめてお金は、ね。
愛情とお金って似てますよね。

今日、親に連絡取るか、取らないか、人生の長い時間を費やしています。
最近連絡しないのは、私があなたの一言で深く深く傷ついたからなのよ？
でも、連絡してないことさえ気づいてない、あるいは、冷たい子だと思うだけ。だよね。

ウチは毒親ではないので気持ちは分からないですが、
言えるほうが健全というか、普通というか、
そんな気がします。

言いたい人を責めるのはどうなのかな？
言っても、言わなくても本人の自由。
その自由を手にして下さい。