高齢（８０代）の母親に｢あなたは毒親だ｣と今更言いますか？｜掲示板スレッド

そうです。言いたいことが言えるのが健全なんです。
でも健全ではないのが毒親との関係です。受け止めてくれる親を持てなかったのがその子どもたち。反対に子どものような親の我が儘や理不尽さを、子どもながらに受け止めて期待に応えてきたんです。
歳をとって弱ったように見えますが、中身は変わっていません。80年以上それでやってきている人間が変わるわけない。反省もしないし謝りもしない。スルーするか、言い返すか、殊勝な態度を見せても何か企んでいてやらかすか。結局また嫌な目に遭わされるのは娘や息子のほうなんですね。

だから言っても言わなくても同じです。すっきりするなら言ってもいいと思います。何か言ってやりたいと思う人は親にまだ期待を持っている優しい人だと思います。私はひねくれているので親に何の期待も持っていませんし、完全に人間として見下げているのです。素直な可愛らしい人間に育ちたかったですね。

毒母の娘です。
母と同居せざるをえなくなってから
カウンセラーに定期的に通っています。

毒母との対峙の仕方、カウンセラーさんは多数のノウハウがあります。

良かった思い出をひとつでも思出せるようになるまで
毒親への恨みつらみを聞いてくれます。

そして、支配されないように「アサーティブ」に自分の気持ちを伝える
伝え方を一緒に考えてくれます。

ネット掲示板では、辛い思いに賛同してくれる人が少ないようなので

毒親に苦しんでいる方は　カウンセラーにかかることをおすすめします。

でもさんの風通しの良いコメントに癒されました。

親子関係そうでありたいですね。

私の母も毒親で、母の思うようにならないと、夫の義母や義妹にまで迷惑をかけるようなことを言うので、私の想いをぶつけたことがあります。

結果母が言うには、私のためだったり、他人が悪かったりで、反省することはありません。

言っても変わらないので自分が変わらないとと思い、幸い弟が母と趣味が似て仲が良いので、母は弟に任せ、私自身は母と絶交しました。

スレ主さんは、他に任せられるご兄弟はいらっしゃいませんか？

あとは金銭的に困らないのであれば、ご自身の身を守るため、介護保険のサービスを最大限利用したり、介護施設に入所させるなど、なるべく関わらないのが一番かと。

毒親と同じく、世間体 を気にして良い娘を演じる必要はないと思います。

お金がなくてお金を貰っているのではありません。
毒親は何故かお金を渡したがるのです。うちの母を見ての考えなので全てに当てはまることではありませんが、裕福な毒親は君臨したいのでお金で人を動かそうとします。結局お金でしょ？という考えを持ってます。何かしてもらったら代償としてお金を渡さないと借りをつくっているような気になるようですね。気前が良いのではありません。どちらかというとお金には細かく、かなり執着しています。毒親は人を信じません。お金を渡して動く人間は信用するようです。お金はいらないと言われると、何を企んでいるんだろうと疑います。お金を貰ったほうが問題が起こらない。もういろんな遣り取りは御免被りたい。金銭で解決したほうが気持ちの面で楽なんです。

ID:wUtnZiaW3aIさんへ

貴女の書き込みからは、誰かに心の内をわかってほしいという叫び声が聞こえます。その原因となったお母様に思いの丈をぶちまけることが良いのではないかと思いますが、それが出来ないからこそ苦しんでいらっしゃるのですよね。

ご自分の中で昇華されたという方のレスもありましたが、未だにご主人や姉妹と悪口大会をされている。それは本当に昇華と言えますか？本音を吐き出すことは心を軽くします。当事者である母に言えないというのなら、カウンセラーなど第三者である専門家に頼ってください。貴女の人生は親のためにあるのではなく、自分自身の為にあるのですから。

たくさんの書き込みに驚いています。皆様ご意見をありがとうございます。
何度も何度も繰り返し読ませて頂いています。
日々葛藤ですが、やはり私は結局は言えないような気がします。
理由として、
・虐待された訳じゃなし、経済的搾取もない、とにかく愛情の裏返し（母による娘の私物化）が延々続いているだけ、それぐらいならあと１０年くらい我慢しようか　という気持ち
・今更言ったところで　という諦めの気持ち
・私が母に言い返すパワーを持ち合わせていないこと
・なんと言っても年老いた母親には酷なこと
といったところでしょうか。

今日、母が｢向こうの（私の夫の）ご両親はお元気？｣と尋ねたので
私は精一杯のイヤミのつもりで
｢ウチ以上にいろいろ大変そうだけれど、“私たち夫婦だけで頑張るから気にしないで”と言ってくれている。立派だよね。｣（事実そうなのです）と言いました。
しかし母の反応は、嬉しそうな顔をして
｢あらぁ惨めな老後ね。子供が面倒見てくれないなんて。しつけが悪かったのね｣
というもので、ガックリしました。
所詮こういう人なんだなと再認識したところです。

説明のつもりで書いたのですが、字面だけでは伝わらないですね。母に対してわかって欲しい気持ちはないです。期待も何もないからです。理解できると思わないから、辛いとも思っていません。怒りというほど熱い気持ちはないんです。普通の母を持つ人に対しての羨ましさはあります。母と姉に対しては関わりたくない気持ちが強いです。嫌悪感もあります。
でも親ですからね。教育は受けさせてもらったし（親の希望の学校ですが）、金銭的には不自由なく育ててもらいました。それ以外は放置でしたが、私には良かったのだと思っています。受けた恩は返そうと思うので、姉に捨てられた母の面倒も見ています。父の世話もしています。そのあとは姉とは絶縁するつもりです。

友達に毒母に育てられた人がいます。彼女は怒りがコントロール出来ずに苦しんでいました。実母の介護をしながら、気持ちをぶつけたこともあったようですが、何にも憶えてなかったし謝りもしなかった。反対にこんな娘で私は不幸だと言い放ったそうです。彼女の苦しみを見ていたので、ぶつけたとて余計傷つくこともあるとお伝えしたかっただけです。彼女のお母さんは先日旅立たれました。やっと心が穏やかになったと言っていました。私は娘としてやることはやったと思ってる。あんな母親だったけど娘としての責任は果たした。借りはないと。

それが結末なんだなと思いました。

あはは。笑っちゃいました。
そうですよね、嫌味は通じませんよ。
常に他人の粗探しをして、私のほうがマシと言います。おんなじ、おんなじ。