高齢（８０代）の母親に｢あなたは毒親だ｣と今更言いますか？｜掲示板スレッド

どんなに毒親であっても年老いた親に恨み辛みを吐く趣味は私にはありません。
うちの母も毒親で、今でも精神的に裏切られたり、お金を誤魔化して取られたりしていますが、基本黙って見ぬふりをしています。
というのも彼女は自己愛性人格障害で、言っても分からない思っているからです。
おそらくどの毒親さんも何かしら発達障害を持っていると思います。
こんな冷めた目で母を見ているので、母は寂しいと思います。もしかしたら若い娘のように感情をぶつければ母はまだ幸せなのかもしれない。
残念ながら私にはもう母と喧嘩する情熱もないし、世の中でいう母親らしい母を望む気持ちもなくなりました。
人として自分の親の面倒はみるつもりです。

諦めてますさんのような都合の良い娘がいたからこそ、毒母さんはこれからも毒を吐き続けられ、本人は何も失わず、娘から時間と労働力とお金を搾取しつづける事が出来るんですね。
毒母さんは死ぬまで支配者として良い思いをするので、まさに完全勝利というわけですか。

そんな非道徳的な事ができる諦めてますさんのお気持ちが理解できません。

カミングアウトするか我慢するか？ですか。

他人と過去を変えることはできません。
カミングアウトしたところで過去は浄化できませんし、
親が後悔して言動を改めることも期待できません。

では我慢するか？

超越して、別次元から、お世話はします。

たとえ許せない相手でも救うことはできますし、それは自分自身のため、自己満足でもよいから。

何も気にせず言ってよいと思います。
私は言いました。母が90近くなってからですが。

でも、何も堪えていないようです。
右から左へスルー。認知症もないのに、
こちらは、大覚悟で言ったのに。

おそらくスレ主さんの場合も、そうなるかもしれないので、気にせずに言ってしまった方がいいと思います。
毒親は、人の言うことをまったく聞かない（聞き流す）ので毒親なのだと思います。

＞すでに父も亡くなったので、もうこの思いは持って行きようも無く。
でも言ったから伝わったかと言えばおそらく伝わらないままだったと思うので
昇華していくしかない気持ちだと思っています

心の中の思いは毒親の置き土産。死してなお、子どもを苦しめます。言っても伝わらなかった可能性が高いけれど長年の気持ちを言うことで楽になる部分もあるのではないかな。

　毒母と気がついたけど、何もいえず。今は介護ホームに入り、やっと解放されました。顔出し２年ほどしませんでした。

本人が私にさんざん会いたい、会いたいと言ってると義姉から聞いたけど、結局嫌味と負のオーラがすごすぎて、即帰宅しました。もう会わない。

案外大人げない方が多くて驚いています。
私は精神的には母からは自立しましたので母を相手にしません。
このような気持ちに至ったきっかけがあるのですが、それ以来母とは一線を引いてきましたので母も私に構わなくなりました。
私に言われなくても自分で自分の性分は分かっているので、母自身が一番苦しんでいると思います。でもその葛藤を娘である私にぶつけることが出来なくなっている状態です。
娘として恨み辛みをぶつけた時点で既に負けではないですか？
つまり相手にしているという点で。

毒親にそうだと言ったところで詫びて天使の母になってくれるわけはなく、それどころか今は目立ってない認知症を発症する引き金になる恐れもありますよ。
今更どうなることでもなし、私ならもうなにも言いません。

今、毒親とまではいいませんがかなり支配的だった実母の介護をしています。
中程度の認知症です。
加減が悪いと容赦ないひどい言葉が投げつけられます。
まだ完全にワケわからなくなってるわけではなくたまにまともになるので、そういうとき、思いどおりにならない自分に苛立つみたい。

なじっても出来ないことは出来るようにはならないのが認知症。
悲しい病気です。

うちの親はまだなってない、という方。
一応どんな病気かは勉強されておいた方がいいですよ。
今までならあり得ない暴言、わがまま、都合のよい解釈は始まりのサインかと。