介護なしで助かりました｜掲示板スレッド

>自宅介護にならなくて、助かったということです。緩和病棟にも通いましたし、救急呼び出しにも駆けつけました。
病院通いも長くて３ヶ月や救急搬送で１日(これがピンピンコロリと言うのでしょうね)もありました。

病院通いをしたと言うことですよね？
シモの世話や同居していた訳でもない。
しかも↑の最後の2行はそれぞれのご両親の命をひとまとめでおっしゃっているのでしょうか？
それなら今の私にはわからないです。

介護は多分育児と似てます。
ひとりっ子であっても抱っこしてないと夜通し泣き続けて寝ない、ちょっと目を離すとどっかに行って怪我してるなんて子どもだったら、我が子だけど可愛いと思えないって愚痴ってしまうかもしれませんよね。
誰も預かってくれなくてひとりの時間なんてなくて、ワンオペでずっと家の中にいたりしたら。でも愛情がないわけじゃない。
一方、双子でもすやすやと寝て大人しくしてくれる子で、預かってくれる人がいて自分の時間も好きな仕事もできて、ちょっとの手間でもニコニコの子どもなら「あー、そんなに子育てって大変かなあ。うちは双子だけど大変は大変だけど楽しいよ」って言われたら？
その人が前者に「えー、我が子なのに愛情ないんじゃない？我が子なら一緒にいたいの当たり前でしょ？」と言ってるみたいなものです。

〉コロナで1年半会っていない母が（父はすでに他界）20日前に圧迫骨折で入院しました。
〉母は地方なのでこちらから行けず病院は面会もできず

骨折時の診察、搬送、入院の手続き、病院からの連絡、支払い手続き、留守宅の手入れ、どなたがなさっていますか？
会いたいさんのご兄弟ですか？　
自宅介護でなくても、会いたいさんにとっては取るに足りないお世話、当然やるべきお世話、も当事者にとっては大変なのです。
　
会いたいさんのご兄弟がお母様の入院の面倒をみていらっしゃるなら、「会いたい」と言いたい気持ちは一度飲み込んで、ご兄弟の愚痴を聞く役割をしてほしいです。

病院に連れて行ってくれたのはご近所の母の友達です。
入院の手続きは母自身でしました。（地方のかかりつけの病院なのでこちらのように保証金とか細かい手続きはないと思います。）保証人は弟だと思います。支払いも多分母がカードで支払うと思います。
でも入院中の荷物などは弟が持ってきてくれてると思います。
家の手入れはどんなことでしょう？
二世帯なので弟がたまには換気はしているかもしれません。
私はただ毎日電話で母と話しているだけです。
私は綺麗事だけで弟に丸投げということなのでしょうか？

スレ主さんのたてたスレッドから横にそれてすみません。
でもたぶん、みんなの役にたつ　こわーい事例かと・・笑

よくあることさん
>>自宅介護したならお姉さんには遺産は渡す必要はないと思いますよ。
>>お姉さんに（お母さんが亡くなった後でも）これから頼る事なんてありますか？縁を切っても何も困りませんよね？

もーっちろん、縁を切るつもり。
母が亡くなってしまったら火葬場ではすれ違うかもしれないけど、葬儀はあまりしない予定だし、法事や納骨ももちろん姉とは別の予定。母の遺言執行は料金かかったって執行人になんでも経由してもらうつもり。遺言通りにしろ何にしろ、遺留分はしっかり請求してきそうですから、変に絡まれないようにはしなくては。

にしても、
私の名前や住所や家族関係は知っているわけだし
「実家が懐かしい」とか言って、ストーカーがごとくに付きまとわれる
可能性はあると思って結構怖れています。
(孤独な老婆だと妹くらいしか頼れなくてそうなっちゃうかと。ああ恐怖。）

家を潰して不動産売って転居してしまえばスッキリするんでしょうけどね。
私は母の遺志はしっかり継いで家を守っていくつもりなので
老婆となった姉が変にストーカーになってくることはちょっと怖いですね。
（ま、来たら、警察沙汰で追い返すんかな）

〉介護で親を助けるとか、最期の看取りをしたかったとかないのですか？非情ですね。

スレ主さん、助けてないとは一言も書いてないのに。病院呼び出しもあったと書いてあるのに。それなのに、非情と切り捨てられてしまって。

〉さすがに私も認知症の世話はプロにお任せしたいですが、

認知症のお世話はプロにお任せするのは非情ではないのですか？



〉自分の覚悟や気持ちの切り替えのためにある程度はお世話したいです。

スレ主さんもきっとそうお考えで、だから病院呼び出しにも対応なさったのですよ。

高みの見物できれいごとだけ言っていられる立場が一番いいです。それで最期の看取りだけして、満足していられる立場は幸せです。
親の介護は、自分のできる範囲だけして済ませられるならそれが一番いいのです。

でも私は手助けしていないので責められて？？当然なのですね。
特に弟に何か言われた訳でもなく何か要求した訳でもなく、ただ会えなくて心配だと言う気持ちだけなのですが… わかりました。ありがとうございました。

〉でも私は手助けしていないので責められて？？当然なのですね。

どなたに責められるのですか？
丸投げされた経験者として言いたいのは、二世帯の弟さん、義妹さんには「会いたい、心配だ」の発言は飲み込んで欲しいです。それは、当事者にとっては批判に聞こえます。

会いたいなら、なにか方法を探して動いたらどうですか？という書き込みも何人かなさっています。
でもコロナ禍で来ないでと言われていて、毎日ライン電話しかできない、と。

いまは毎日のライン電話でいいと思います。毎日かけるなんて、それもなかなかできないことだと思います。


〉介護する前から冷めた気持ちになるのが正しいとも思わないけど
〉スレ主さんなんて、特に愛情や心配してる様子も感じられず、しかも介護もしていないで厄介払いできてラッキーみたいな書き込みを何故賞賛されて、親を心配していたり、気持ちのある人は綺麗事と否定されないといけないのだろう？

こんな風に義妹さんも思われていたとしたら気の毒。
そうでないなら、お母様のライン電話のついでにでも義妹さんにもたまには労いの言葉をかけて欲しいです。

ここは自宅介護はしないで済むならそれにこしたことはない、というお話ではないですか？