小学校受験の事をまだひきずっています｜掲示板スレッド

子供に将来、怨まれたいのであればこのまま言いつづけるといいでしょう。
親なんか怨んでる憎いと一生背に背負って生きていくお子さんに
育てたいのであれば。

思春期になって、反抗期になって、自分を制御できないお子さんがいるのが
目に見えるのではないでしょうか？

お母さん、そのままの姿ですよ。

それでよいのであればこのまま突き進めばいいんです。

お子さんの将来に光はないようにしているのはあなた自身。

幼少期の働きかけが否と出ても将来の社会人への長いスパンを考えれば
先の道は開けるでしょう。

お子さんを私物化しすぎです。
お子さんだって人間です。
決して言ってはいけないことってあると思います。


あなただって言われたくないでしょう。

「あなたが、昔、子供に「だからあなたは、○○小学校に落ちたのよ。
友達の○○クンは、受かったのに、そんなだからあなたは落ちたの。
そんなに勉強が出来ないなら、また中学でもどこにも受からないわよ。」と
言ったから、お子さんは人を愛せないのよ。と。すべてあなたの責任よ」

って。

本人に向かって謝るべきです。

「ごめんなさい」と。

落胆されるお気持ちはわかりますが
そんなに小学校受験が大事でしょうか？
お母様のステイタスのためなのでは？と思います。


文京区の某国立小に通わせている友達が
「制服を着ている我が子と手をつないでいて
ちょっと優越感にひたってしまうこともある。」と。


あまりお子さんにそんな言葉をかけ続けていると
つぶれてしまうような気がします。
ようはお子さんが自立して社会人になれればいいと
思いませんか？
なにが幸せかなんて本当に人それぞれ。
これからですよ。

うちも国立抽選落ち組です。
落ちた日から母である私は本当に落ち込み、
病気にもなりました。

殆ど考えてもなかった公立ですが今では
なんで受験したのかな？と思えるくらい母子ともに
快適です。
よい校区だと思いますし生徒さんは礼儀も正しいです。
なんと言っても近いので安心感、時間の余裕が違いますよ！

年少から受験されていた努力、受験校への
憧れ・・・とっても分かります。
でもウソのように時が解決してくれると思います。
だからお子さまにだけはぐっとこらえて落ちたことを
材料にして愚痴は言わない方がいいですよ。

今は無理やりでもお母さんが別の違うことで
楽しむ時間を持つようになさっては？

別の体験ですが、以前、子供に”だからあなたはダメなのよ”的発言を繰り返し（＋自己嫌悪の悪循環）してしまったことがある者です。
今思うと、私は当時、関心を子供に集中させすぎていた気がします＾＾；；

他の方も
＞今は無理やりでもお母さんが別の違うことで楽しむ時間を持つようになさっては？
とおっしゃっていますが、私も同感です。

フィットネスやエステ、あるいはＰＴＡなど学校のお手伝い、ボランティアなど、何かまったく別のことに興味を振り替えて充実した生活を送れるようになるといいですね。

お子さんが生まれてきてくれた時のことを思い出してみてください。
初めて歩いたとき、初めて話したとき・・・
その時と同じ大切なお子さんなんですよ。
お子さんにとって、大好きなお母さんに、そのようなことをいわれたら、
悲しくて、大好きなお母さんの思うような子になれないことで、自分を否定するようになってしまいます。
母親も人間だから、いけないこととわかっていても言ってしまうこともありますよね。
私も、マイペースな娘にイライラして、感情的に言ってしまい、後で後悔することがあります。
それでも、娘はお母さん大好きと言ってくれます。
私は、言いすぎてしまった時には、落ち着いた後で謝ります。
しつけで、ビシッと叱ることは大切なことですが、
感情的にならないように、私も日々気をつけたいと思っているところです。

お子さんが、今の学校で幸せなら少し肩の力をぬいてみませんか？
お子さんのいいところをみつけて、伸ばしてあげたほうが、子どもが自分に自信をもつようになり、
結局は、勉強やいろいろなことにプラスになると思います。

うちも一年生の子がいます。国立のみ受験で子供が受けた試験は全て（といってもはじめの抽選もはずしたので、２つだけ）受かったのに、最後の抽選を全てはずしました。
今でもつらいです。くるしいですよ。駅で、制服きた一年生を見かけると、
あの時はずさなければ同じ制服を着ていたのに・・・と。
試験落ちの方が、よかったと思うこともあります。
あれだけがんばらせて、期待にこたえて、私のスパルタ？についてきていたのに、
私がその努力をつぶしてしまった罪の意識がなかなか消えません。
元気に楽しく越境した公立に通っていますが、学校公開などで、
ちょっとひどい授業態度の子をみると、国立ならこんな子いなかったはず・・・とか、
先生の授業はもう少し上手だったはず・・・とか
環境がぜんぜん違うはず・・・とか、国立小を体験したわけではないのに
通わせたいという気持ちが大きかったのに、通わせられなかった分、理想の学校は、
勝手に一人歩きして心のなかですばらしい学校になってしまいます。
また、試験に合格をいただいた分、変なプライドというか、（もちろん親がです。）
普通より優れていると勘違いしてしまいます。
（蓋を開けてみると、公立でも、越境が多い小学校だからかもしれませんが、
やはり、国立を抽選落ちしてきた子や、私立のトップを補欠だったお子さん・・・いるんですよね。）
この時期だと小学校受験、ひきずっている人まだたくさんいると思いますよ。
いまさらあきらめ悪いとか、まだひきずっているとか、くだらないとかいわれるのが、
嫌でいわないだけで、苦しんでいる人多いと思います。
私は、子供に対して、悪くて悪くて、ずっと引きずってしまいそうです。
あと、子供ができて、納得して仕事をやめたくせに、仕事をずっと続けていれば、
共働きで、経済的にも余裕があって、私立も受けさせてあげられたのに・・・って
自分の人生までくやんだりしていますよ。
子供の方がずっと前向きで、親のほうがだめなんですよね。
ここにも、ひきずっている人がいますよーということで投稿させていただきました。

ちなみに、子供に対して罪の意識で悪かったなあと思っているくせに、
私もあまりにも子供が理解力がないと、傷つける言葉いってしまいます。
子供は、そんな言葉にも耐えて、少しでもほめられようと勉強しています。
その姿みて、また同じこと繰り返しているおろかな母とまた落ち込んでしまいます。
今は、かなり先取り学習をしてしまったということもあって、
塾の宿題と予習程度で、図書館で１週間に一回は本を兄弟で２０冊借りて、
色々な本を音読させたり、読み聞かせたり・・・。
子供に本を読んでいると私もとっても落ちつくし、子供も、うれしそうです。
感動する本には、涙を浮かべている子供を見ると、今は、机に向かうよりも
こういうことが大事とつくづく感じています。
お子様に、やさしい言葉がかけられないなら（私もです。イライラしていて
なかなかいまさらやさしい言葉も難しいし、照れくさい）
たくさんの本を読んであげるといいですよ。

長々とすみませんでした。

駄目な母親 さんへ

まずは子離れするべきです。あなたがあなたの人生をやり直す事です。難関と言われる資格に挑戦するとか、最高学府を受験し直すとか、フルタイムで働くとか、とりあえず心身共に疲れる事をして自分に集中する事です。


息子さんは精一杯やりましたよ。責められる存在ではありません。


あなたが資格に落ちた時、受験に失敗した時、仕事で挫折した時、事故や病気で寝たきりになった時、おまえがしっかりしてないから、あまえが集中して取り組まなかったからと息子さんや旦那さんに日々ストレス発散で責められたらどうですか？


子供は嫌でもお母さんが好きだし、自立する手立てもないから、あなたの家にいるしかないんです。行く場所がないんですよ。もっと息子さんがいる事に感謝しないとバチが当たりますよ。