落ちた組が気持ちを吐き出すトピ

制服採寸、きつかったですね。
机にずっと、第一志望のパンフレット貼って頑張ってきました。
夜中起きるの、同じです。
受験前からずっと、和室にお布団並べて寝ているんですけど、風邪ひかさないように寝返りを打つたび目が覚めて。
それが今は、なんだかわからない恐怖感で飛び起きます。

ありがとうございます。

情けないことに、受験勉強を頑張っていた間が一番楽しかったと思わないといけない結果を、まだ受け止められず。
子供にはなんの責任もなく、私が受験させることを決めたんです。
それなのに、子供にあたってしまいました。
私も、一人だから思い込んだらその情報を訂正されることもなく、一人で決めてきてから間違いもたくさんあったはず。
相談できる人もいなかったです。

気がついていないということにすら気づけませんでした。

情けない思いでいっぱいです。

書き込みをずっと拝見しています。
そして今現在物凄く辛いのもわかります。
ですが何というか、、、物事が一方的だなと感じます。
相談できる人がいたら違ったのですか？
同じですさんは相談できる人のアドバイスが自分の考えと真反対だった時、素直に聞きますか？
1人でやってきたから好きに出来た事だって沢山あったはずです。
どうして羨ましい羨ましいばかりなのですか？
判断基準が他人にある人はどんな風になっても幸せにはなれません。
子供より下の成績の子が合格した事に嫉妬とか意味がわかりません。

受験に落ちた事を悔やまれる気持ちはわかりますが、第一志望の子達より良い大学、、、等々見ていて気持ちの良いものではありませんでした。
ご自身とお子様の落ち込みを吐き出すだけになさって、他者を引き合いに出すのはお止めになった方が良いと思います。

考え方さん、ありがとうございます。
相談できる人は、やはり欲しかったです。
反対意見というか、違う意見をもらえたら、自分で納得いくまで考えたと思います。
やり方や、システム、私がこうだと思いこんでいたら、質問することすらしませんから、ひょんな事で耳にするまで気が付きません。

でも、相談できる方を見つけられなかった私が悪いんです。

考え方さんのお子様は、受験は終わられましたか？
第一志望でしたか？
もしまだなら、ご主人さまがいらっしゃったら、とことん意見を交わして見ると、いいかなぁと思います。

こんな私が生意気なことを申し上げてごめんなさい。

同じです(ID:lV7BpB4xaeQ)さんへ。

男女間のトラブル対処の戦闘道具として、お嬢さんの中受を利用されたのですね。
そしてご自身の期待した結果を得られなかったから、もやもやとした気持ちを抱え続け、役に立たなかった道具にあたってしまったということですね。

我が子を道具として利用したことは悍ましいことですが、精神的に正常ではない環境で長期に渡り過ごされておられるとのことですから、一定の理解を示すことにします。
アドバイスとしては、一日も早く福祉や医療に繋がられることをお勧めします。

タラレバのお話しにはなりますが、今回のお嬢さんの中受が同じですさんの思い描いた通りの結果を得られたとしましょう。
ご主人は同じですさんの元に悔い改めお戻りになられるでしょうか。
ご主人のお相手の方が、同じですさんに嫉妬でもして砂を噛む思いをするでしょうか。
お嬢さんより下にあなたが勝手に見ているお子さんが、あなたに対して自分の方が下でしたと頭でも下げてくださるのでしょうか。
いずれもあり得ないことのように思います。

受験はまだ高校受験？大学受験もあります。
引き続きお嬢さんにあなたの戦闘道具として、勉学を強いるご予定ですか？
就職や結婚も、お嬢さんのものではなく、同じさんの道具として取り組ませるのかもしれませんね。
どうでしょう、違和感はお感じにはなられませんか？

あなたがしなければならないことは、社会で一生懸命に働き収入を得て、それで足らなければ慰謝料や養育費を充分に請求するために手続きを踏むことではないでしょうか。
せっかく授かった大切なお子様と、幸せな人生を歩まれることだと私は思います。

自己満足のためとはいえ、かけがえのない我が子を道具に使ってまで、ご主人やそのお相手、そのお子さんまでを傷つけたいと奔走することに注力しても、高確率で誰も幸せにはなりません。
男女間のトラブルはお相手のあることです。
一方的な思いをぶつけても、どうにもならないものですよ。
一方的にどちらかが悪いと割り切れる物事でもありません。
互いのご縁の期間が短かっただけのことだと、気持ちの切り替えをしていっていいのではないでしょうか。

同様に、ご相談する方々を得られないと嘆かれているだけでは今後も得られないと思います。
自分だけが不幸だ、仕事も子育ても自分だけが頑張っている、そういう主張をされる方と気持ちよくお付き合いし忌憚なく意見をいい合えるとしたら、それはそれをお仕事としている方々だけでしょう。
人生には思うようにいかない事を抱えながら生きていく側面もあります。
この世に生きている人の数だけ、不幸も理不尽な事柄も大変なことも、それぞれにあるものです。
結婚を望んでも機会に恵まれない方、お子さんを望んでも叶わない方、お子さんに恵まれても五体満足、健康面でご心配がない、知的にも性格にも何ら悩みの一つもないお子さんに恵まれる方も稀でしょう。
お仕事を得たくとも得られない方々も、男女間に限らず人間関係で悩む方々も、経済面や育児・介護に翻弄される人生を歩まれる時期がある場合も、様々な事柄が人生を彩るのでないでしょうか。

隣の芝生はあおく見えるだけで、大なり小なりどんな方々にも思うような人生でない一面は必ずあるものです。
傷の舐め合いでその場しのぎを選ぶ人もいるでしょうが、自分で折り合いをつけながら笑顔で過ごす努力を懸命にしている方々も多いですよ。
ご自身の不幸自慢をして、聞く側の相手の気持ちを考えておられない方と、お付き合いしていくのは、友人・知人・親戚・職場の人間関係でも、かなりの方々が億劫に感じてしまうことではないでしょうか。
幼児のように自分の欲求を訴えるだけではなく、相手の気持ちにも寄り添う関係性を築くことが大人になるということかなと思います。

お嬢さんを大切になさってくださいね。
親を失うということだけでも、子どもにとっては大きな傷です。
そしてお嬢さんはあなたのお子さんである前に、一人の人格のある人間です。
決してあなたの人生を彩るための道具ではありません。

やってしまったこと、起きてしまったことは、今さらどうしようもないです。
過去に生きるより未来に目を向けてみませんか？

「こんな人がわが校に来てくださいね。」
入試の問題は学校からのラブレターです。

それにこたえられず、不合格になったのは　
「たとえあなたがわが校に来ても大切にできないよ。」
とモテモテのイケメンに振られたようなもんです。

それなら、合格をくれた、
「絶対にあなたのことを6年間大切にします。」
と言ってくれた学校に通ったほうが子供にとっては絶対幸せです。

娘さんのことを「大好き」て言ってくれた学校だから
いずれはその学校の事が好きになってますよ。

実際、私も娘もそうでしたので。

あなたこそ
病んでると思う

ありがとうございます。
仰ってくださってること、全部理解できます。
私も、そう思うんです。
前を向こう、結果は取り返しつかない、考えても同じなんだからって。

でも、だめなんですよね……。
ほんとに、だめ母です。
9年もやってきたのに。
子供に失敗させてしまった。
ずっと、落ちたら取り返しつかないよ、と言っていたのに。
子供のせいじゃない、全部自分のせいです。

ただ、
＞自身の不幸自慢をして、
いるのでしょうか、私は。
＞聞く側の相手の気持ちを考えておられない方
でしょうか。
ここは、吐き出させてもらってもいいところかと思っていたのですが。

＞お付き合いしていくのは、友人・知人・親戚・職場の人間関係でも、かなりの方々が億劫に感じてしまうことではないでしょうか。
私は、だから、周りには何もぶつけていません。

私は
＞男女間のトラブル対処の戦闘道具として
子供を利用したことになるんでしょうか。
ただ、あちらと違う学校へ入れたい、良い学校に入れたい、やるなら最難関、ずっとA判定、可能性もあった、だからチャレンジさせました。
子供の幸せを願ったのも本当です。
行くなら、自分の行きたいところへ、と。
母子家庭でも必死で働いて学費を捻出しました。

私の偏った考えが悪いんですよ。
思い込んだら、違う手段があるとは考えつかない。
私が悪いんです。