反抗期の娘と再婚夫

思春期 さんへ:
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> 傷つきやすい年齢の子供、しかも娘を連れてよく再婚しましたね。
> 私なら子供連れての再婚はしないなあ。
> 唯一の味方である実の母親がフルタイムでいつも外にいて
> しかも、俺が食わせてやってるのに文句あるか！的な怖い継父と
> 腹違いの赤ん坊がいて。
> 四面楚歌のお嬢さんが可哀相。
> 実の親子でも中１ともなれば親子で衝突があるものなのに。
> もし自分がお嬢さんの立場なら、親とは口をきかなくなるだろうし
> 家出してぐれることもあるかもしれない。


あなたみたいな意地悪なことしか言えない親を持ったお子さんのほうがよほど心配ですね。

>夫は激怒して、「食べなくていい！誰も食べてくれと
>頼んだ覚えはない！」と言い、

これは親子の信頼関係が出来ているときに言う言葉だと思います。
お互い（ご主人＆お嬢様）他人同様なのですから、対等な一人の
人間としてしっかり話しあうべきだと思います。　　プレゼント
ではなく、言葉で「どなって悪かった、本当に心配
しているんだと」ということをしっかりとご主人にあやまってもらう
べきでしょう。お嬢様からすれば　極端な言い方をすれば
通りすがりのライオンに吼えられたくらいにしか映らないでしょう。
ライオンがいる家には寄り付きません、年齢が高くなると
家に寄り付かない女の子は何をするかは容易に想像できると
思います。

いくら妻の連れ子だからって「あいつはむかつく」なんて言い方
ひどすぎです。ご主人は、お嬢さんのことをちゃんと名前で呼ばないんですか？
スレ主さんは、お嬢さんの反抗期云々以前に、ご主人の
そういう考え方、ものの言い方に疑問を持たないのでしょうか？
”あいつ”だなんて言い方はあんまりです。ひどすぎです。
実の親子でも”あいつ”なんて言い方はしませんよ。
お嬢さんの今の状態ってきっと針のむしろでしょうね。
家にいても安心出来る場所になっていないんじゃないでしょうか？

もう既成事実があるのだから、そんな言い方はあんまりです。
元には、戻れないのです。だから、悩んでいるのです。
難しい問題ですが、解決できないことはありません。
明るく頑張ってください。

＞腹違いの赤ん坊がいて。



失礼。父親違いの赤ん坊でしたね。


スレ主さんには言い過ぎたかも。
すいませんでした。

不思議なHNさんへ：
すいません、妙なHNをつけてしまって・・・。
思い付きです・・・ごめんなさい。

お察しいたしますさん・ジダンさんへ：
親身になってのご意見、ありがとうございました。
心が洗われたようで、再度がんばってみようと意欲がでてきました。

みなさんへ：
もっともなご意見だと思います。
わたしも違う立場なら、皆さんのように感じたことでしょう。
ただ、悩みの中にいる私には、考えを整理することもままなりません。
そこで、アドバイスをいただきたいと考えたのです。
勝手な話で申し訳ありませんが、深刻に考えています。
どうかよろしくお願いします。

娘さんにはお母さんしかいないのです。
お母さまは夫に養って貰っている遠慮や気遣いがあるのでつい、夫に同調してしまうかもしれませんが
そこで例え娘さんに非があっても、夫の前では娘さんの味方をするべきです。
娘さんに疎外感を与えてはいけません。
そして夫の前では絶体「この子を傷つけることは許さない、私はこの子の味方」というスタンスを
貫いて下さい。
あとで娘さんと二人だけになった時にしっかり注意すればいいのです。
主人にも後で謝ればよいのです。
そこではじめて娘さんは守られているという安心感が生まれます。そうすれば必要以上に突っ張ることもなくなるのではないでしょうか。

これは私がいつも夫に姑や小姑に対してとって欲しい、と思っている毅然とした態度です。
夫が姑に気を使って私を注意したりすると、注意されたことよりも、私より姑に気を使うという情けない行為、面倒を嫌う事なかれ主義、などがみえてきて　とても許せない気持ちになります。
環境は違いますが、なさぬ仲の間に立つ者はまずはじめに自分の立場をはっきりさせないと
結局周囲の家族を不幸にします。
どっちつかずの誰にも嫌われたくない人間は結局だれの信頼も勝ち取る事はできません。
そして最後には憎しみの対象となります。

娘さんを守るべきさんへ：
私の今の立場をとてもあらわしている内容だと
思いました。
ほんとにご指摘の通りです。
いやな人間です。
ドラマではこういう人が出てくると、「あんたが
悪い！」なんてテレビに文句を言ったりするのに、
まさか、自分がそうなっていたとは・・・。
やはり他の人から見た自分に気づかされることって
ありますね。
おっしゃるとおりの態度はとれるかどうかはわかりませんが、
そういう方向で、努力していきたいと思います。