姑、舅を水に流せない。｜掲示板スレッド

どんなにいい人でも価値観の違う人と暮らすのは大変です。
家の夫の祖母は、客観的に見て優しくて穏やかないい人です。
でも、明治生まれですから家長絶対主義。
同居していた時は満足に夫婦喧嘩もできませんでしたよ。
すぐに間に入り「わたしも一緒に謝ってあげるから、○○ちゃん（私のこと）、××（夫のこと）ちゃんに謝っちゃいなさい。」って言われたし、
夫に自分の食べた食器くらい下げてくれというと、「私がやるから、いいのよ。××ちゃんは跡取りだからそんなことさせられないわ。」と普段は動かなくても動こうとする。
まだ動けない3ヶ月くらいの赤ちゃんを見てもらって食事の支度をしていると、ぐずった子に自分のおっぱいをしゃぶらせようとしている。
（どうしてみんなおっぱいを！！！勘弁して！）
しかも、その祖母は1週間に1回くらいしかお風呂にはいらなかった・・・
「汗もかいてないし奇麗だからいいの。昔からお風呂なんて一月にいっぺんの贅沢だったんだから。」
・・・いつの時代の話ですか・・・
介護するようになってからも「いつもありがとう」なんて言われてはいましたが、
着替え（下着まで）をさせるたびに、「痛い！痛い！死んじゃう！いじめないで！」
なんて言われるとねぇ。
「もうすぐ死んじゃうんだから好きにさせて」とかもいってましたねぇ。
その祖母、95歳でまだ生きてますが・・・
特養にお見舞いに行くと今でも「もっと長生きしたいわ」といってます。（笑）

同居はつらい さんへ:
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>
> 我が家＝くつろぎの場ではなくなり、耐える場所になってしまいます。
> 「自分が出て行くか、相手が出て行くか」しか解決方法がありません。
> うちみたいに、いったん引き取ってしまうと、出ていってもらうことは
> 容易ではなく、日々悶々とするのみです。
>
>
　そうです。うちも昔ながらの家長制の家の姑の過干渉、わたしはやったんだから舅の面倒をみてよと言われ、子育ても一挙手一投足に因縁をつけられ続けていました。
　そしてついに切れて、自分の家にいてもくつろげない、お金があるんだから家政婦さん雇ったらいかがですか。と息子の反抗期を機に本音が爆裂してしまいました。
　おかげで住居は二世帯に改築、さらに、私はいない、ちっとも聞こえない振りを続けることによって一切の干渉が無くなりました。苦節１５年です。
それでも姑には歩けなくなったら一緒に暮らしてご面倒みて差し上げますからね。と言っていますが、ご夫婦仲良くお元気で、を心から願ってやまない日々です。

人生輪廻。
このスレッドに登場する醜い心の嫁どもは、哀れだ。
自分がそのまま将来醜悪な姑になるのが理解できないようだ。

生々流転。
このスレッドに登場する心の醜い嫁どもは、救いようがない。
自分が将来そっくり醜悪な姑になるのが理解できないようだ。
自分の行く末を今見ているだけ。

↑あなたのようなデリカシーの無いご主人やお舅さんだったら、そういうふうに代々無限ループかもね。
お母様、奥様、（いるとすれば）息子さんのお嫁さん、大丈夫？ちゃんとフォローしてあげてね。って、あなたみたいな男が一番、女を不幸にするタイプだね。
（手慣らしに、びしっと言ってみました。）

パチパチパチ〜〜〜!!
みんなわかってるんだよ、｢心の醜｣さなんて。
だけど、吐き出したっていいじゃん。ここはそういうスレって、前にも言われてるじゃん。
　
>どんなにいい人でも価値観の違う人と暮らすのは大変です。
　
そうなの、そうなの〜〜〜！介護の檻さんに同意です。
私も結婚前に｢同居が結婚の条件｣って言われた時、な〜んの考えもなく、｢世の中そんなもんでしょ、大丈夫｣って思いました。
まさに世間知らずですね。
でも、実際同居を始めて、今までの｢常識｣が覆され、??なことを｢常識｣と押し付けられる絶対権力の中に常に身を置かざるを得ない生活を続けるうちに、｢心｣も変わってきたわけです。

実家の両親からお年玉代わりに三輪車を買ってもらった時、
姑曰く｢自転車は親が買うのが我が家の家訓だからね｣だって。『家訓』ってそういうもんか？
　
うちは子どもが複数いますが、義両親は一人の誕生日にみ〜んなにプレゼントを買い与えてました。
+クリスマス+年始(お年玉と称して)。
+土産（旅館の売店のおもちゃ）+日常スーパーでのがちゃがちゃ･･･。
やめてって言っても、｢我が家では･･･｣。
親の出る幕無し。
10年以上続いた今、子どもの欲しがるものも高額になったこともあってか、
義両親からは、誕生日の本人へ+土産（旅館の売店のお菓子ひとり一箱）程度になりましたが。

こんなことが日々あるんですよ〜〜〜。
　
パートに出て細々と社会とつながり、友人とグチり合うことで、何とか保っている毎日です。

生成流転さま、人生輪廻さま、たぶん同じ方ですよね。

みんな最初は「仲良くしたい」「うまくやっていきたい」
そう思っていたのですよ。
でも努力してもできなかったのです。何年もの間に傷つき疲れているのです。
実際に現実生活の中では表面上は自分の気持ちを押し殺してできる限りのことをやっているんです。

スレ主さんの最初の投稿を読みましたか？
どうしても舅姑を好きになれない自分を責めているんです。
理性で好き嫌いをコントロールできるものじゃないですよね。

本当に心が醜いのなら、悩まずに好き勝手にしてますよ。

こういうところで心の叫びを書き込んで
溜め込んだ澱を吐き出して
明日の頑張りに変えているのです。

わかってもらえないだろうと思いますが、わかってもらえる努力だけはしてみましたｗ

介護の檻さん、えらい〜〜〜〜〜。
自分の考えを言葉に表現することって、できそうでなかなかできなくて、いつもロムして｢そうそうっ｣って思ってばかりの私･･･。
今回も代弁していただけたような気持ちです。ありがとうございます。
　
｢わかってもらえる努力｣って言葉、あらためて胸に響きました。
子どもとの関係、夫との関係、その他すべての人間関係に必要なことですね。