なんとなくあわないママ友｜掲示板スレッド

プラム様：
でもねさまのお書きになった内容を間違えて書いてしまって申し訳ありませんでした。
それは重々お詫び申し上げます。
　
ただ、あなた様のレスを拝見いたしますと、なにかどうしちゃったの?というような切羽詰ったつんけんした雰囲気を感じるのはどうしてなのでしょうね。
　
日ごろいいたい事もいえないストレスがたまっているのかもしれませんね。
私は皮肉を込めて書いたつもりもないですが、
そうとられているご様子。
普段面と向かった相手にはストレートにうまく自分の意志を伝えられない人は
掲示板で本性が出てしまうのかも。
相手の方がいやというより、
それをわからせられないご自分、イヤなのに一緒に行ってしまう自分が本当は自己嫌悪なのかもしれませんね。
どこかのスレでも似たようなレスをする方を見ました。
同じ方でしょうか。
　
くれるものはもらっておけばいいのです。
いやならおいておくか捨てればいいのです。
もらう事によって自分がその人に借りを作るのがイヤなのでしょう。
そういう性格の人って人生つらいだろうなと思います。
　
自分のお金をどう使おうが勝手です。
一緒に同じことをするときにはお金のない人、使いたくない人に合わせるのは常識でしょうね。
自分が使いたくないのに金遣いの荒い相手に付き合うよりマシでしょう。
　
あなた様の文章を読むと、私は自分と同じような相手ではないにもかかわらず
いやーな気持ちがしましたので書いてしまいました。
人の悪口を本音で書いてもいいとおもいますが、
それに対する別な意見に対してまで噛み付くのは？ですね。
失礼いたしました。

いますね
自分は嫌ってるのに何で相手は私の事嫌いなのかしら？
って言う人〜
私何か悪い事した？って平気で言う人


以心伝心でお互いわかるっツーの！


それに、嫌うって言う事は何かで読んだけど
自分と似ているところが在るからなんだとか・・・


プラムさんのお友達もきっとプラムさんの事同じくらい嫌っていたのかも。。。



そう言う話しよくあるよ

似てます様

ご意見有難うございました。
この話はこの場以外誰にも話してはいません。
だから、批判大会などしていないですしする気もないです。
そうですね。嫌いな相手に「嫌い」とはっきり言えればこんな気持ちにならなくて済むのに。その通りです。


しかし共通の友人がいるのです。その友人達にも彼女は同じ事をしています。
皆の間で彼女を思う気持ちが何となく同じなのは私も気付いています。
でも、彼女抜きで集まりたいと口火を切る勇気が私にはありません。
ずるいと仰るならそれも甘んじて受けます。
そこまでして時間をかけ、友人関係を不安定にし、煩わしい思いをしたくはありません。


>自分は相手を見下したり、嫌ったりしてもいいけど、相手に嫌われるのは
怖いし、嫌なんでしょ


これは違います。嫌われてもちっとも怖くないです。むしろ嫌われた方がましです。
見下したりしていません。自分が人を見下すなんてとんでもない。
あなた様から見れば「しょうもない関係」かも知れませんね。


ここまで言っても分からない方ですから、最初に書いたように引越し先は教えないつもりです。
必ずほかの友人に住所を聞いてまわり、怒るでしょうがそれでやっと気付いてくれればいいです。
「しょうもない関係」ほとほと終わりにしたいのですから。



いけないでしょうか？様


ご意見有難うございました。
友人達の中でも私は例の彼女に意見を言う方で通っていると思います。
確かにあなたの仰るように、彼女が嫌と言うよりも、嫌だけどその為に会いたい友人と会えなくなるのは嫌。と思い出掛けるのがストレスですし、ここまで言って何で分からないのかしら？と思うのにも限界を感じます。
でも、掲示板のなかで本性が出る。とはちょっとひどすぎです。
噛み付いてませんから聞いて下さい。
どこのどなたか知りませんが、似たようなレス？は書いていないです。


そうですね。本当にあなた様が書かれたようにくれるものは貰い、嫌なら捨てる。そう出来たらいいですね。
借りを作るとか返すなんて考えていないです。
贈りものなどにこだわらず、言葉やカードや、一緒にいるだけでも十分とお願いしているだけです。

こう書くとまた「噛み付く」とお思いになられるかも知れませんが、出来れば貴方様が仰る「違う意見」として聞いて下さい。
私は「くれるものは貰い、それが気に入らなかったらどこかへ置いておくかさっさと捨てる」事は出来ないのです。そういう人間もいることをわかって頂けたら幸いです。


何だか違う意見ばかりで気を悪くされたかも知れませんが、「人生つらい」なんて少しも思っていません。むしろ、感謝したい事の多い毎日です。ただこのスレを見てそう言えば。と思い誰にも言えなかった事をお話したのが波紋を呼んでしまいました。


本当に、自分の伝えたい事を上手に伝えるのは難しいですね。
この件に関してだけはストレスが溜まっていたのは事実です。

本当に違う。と思う部分に関しては反論しましたが少しでもご理解いただけると有難く思います。
耳が痛いご意見でも、今一度立ち返って考えたいと思います。


一度去った後に再度出てきて失礼いたしましたが、どんな形であれ、話を聞いて下さり、ご意見を頂けた事に素直に感謝しています。
掲示板上の出会いであれ、折角お話できたのですから嫌な終わり方はしたく無いと思い再度書き込みました。

プラム さんへ:
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>> ここまで言っても分からない方ですから、最初に書いたように引越し先は教えないつもりです。
> 必ずほかの友人に住所を聞いてまわり、怒るでしょうがそれでやっと気付いてくれればいいです。
> 「しょうもない関係」ほとほと終わりにしたいのですから。


ロムっていましたがひとつだけ。
これはおやめになったほうが良いと思います。
聞いてまわられることになる、ほかの方々に
大きな迷惑をかけることになりますよ。
関係を断ち切りたいなら、そういう”あとは野となれ”式の
やり方ではなく、自分の責任においてその方との関係を
組みなおす、或いは断ち切るべきです。

プラムさんのお友達が本当にそれほど嫌で非常識な人な人なのなら
何故「会いたいほかのお友達」は平気でランチし続けるのでしょうね。
実は全員嫌なんだけど仕方なくあっている？
顔で笑って腹の中で罵詈雑言でしょうか？
寒々としたランチですね。

ロムっておりましたが、プラムさんの文面を拝見してひとりの知り合いを思い出したので欠かせて頂きました。

>>でも、彼女抜きで集まりたいと口火を切る勇気が私にはありません。
>>ずるいと仰るならそれも甘んじて受けます。
>>そこまでして時間をかけ、友人関係を不安定にし、煩わしい思いをしたくはありません。


彼女もそう言って付き合いをしていた中のひとりと我慢して付き合いを続けていましたが、最後の最後に爆発しました。口もきかなくなり、道で会っても挨拶もしなくなったようです。


それは結局こんな感じです。

>>現実には、気に入らない相手の方には、こちらも気持ちを露ほども見せず、
>>にこやかに対応、それでいて相手を意地悪ーく観察、後で、1人で（あるいは
>>悪口を言っても大丈夫と踏んだ友達に）ご自分の立場の弁護もまじえて、
>>批判大会。いかに自分は常識があって、相手は非常識かを綿々と･･･


嫌だと思うと、今まで自分で納得してやっていたことも、結局あれはああしなきゃ仕方がなかっただの、あの場で自分だけ意見するわけにはいかないからと自己弁護です。
そんな彼女を冷静に見ています。「嫌といえなかった自分の責任を、人や自分以外の何かのせいにしてる」。確かに大抵は雰囲気を壊したくないと誰でも考えるでしょう。
しかしそれを重んじるのであれば、行くとどうなるかもうわかっているのですから、それを承知で行けば、あとはご自身の責任でしょう。
必ず選択肢はあるはずです。その中で仲の良いほかのお友達と行きたい、とか、色々プラムさんの中で天秤にかかっているはずです。あくまでご自身の中の優先順位を取った上だと考えます。
そのお友達が嫌だという以上に、行こうと思う気持ちが勝っているんです。そういうことでもなければ行かないと思います。

私自身、やはりはっきりと意思表示をする方です。
ひとり以外の全員と仲が良くてでかけることになっても、そのたったひとりが居るために無難に断って一緒には行動しません。本当は一緒に出かけたいのに、その人がいるがばかりに理由をつけて丁重に断るというのは寂しいですが、でも自分の良さをわかってくれる友人は何度断っても必ず声をかけてくれます。そして特定の嫌な人がいない時参加するようにしています。


多分お引越し先を言わずとも、ご想像の通り廻りに聞き倒すんだろうなとは思いますが、プラムさんの嫌な人が本当に空気を読めない人なのであれば・・・
基本は「気付かない人に対して、いくら気づけと言ってもも無理」ということです。理由は簡単。気付かない＝頭にもよぎらないんですから・・・。おそらくどうして教えてくれなかったの？と聞かれるでしょう。その時に「嫌いだから」と言えますか？
もし言えるのであれば、今後のお付き合いは疎遠になる確率は高いと思いますが、言えないようであればまた元の木阿弥状態でしょう。うそバレバレの言い訳にもおそらく「気付かない」と思います。


それと、２人以上の人数になると、ひとり誘えば全員・・・となりがちです。その体勢を少し崩してみるのもひとつの方法だと思います。当然その人を外したいだなんて当然言いづらいでしょう。
ですから、行動はふたり単位でなさると楽ですよ。偶然行きたいお店が一緒だったからとか、理由は色々とあります。この際思い切ってやってみて、一度そういうパターンができれば、全員と行動を共にしなくてもいいような雰囲気になってきます。


もうひとつ、その人が空気を読めない人なのであれば、プラムさんは神経が細い方ではないでしょうか。どうしてカードで払わないの？と言われても、私なら気にならないかな。
後から請求が来ると腹が立つので現金の方がいいかなーと言えばもう二度とそういうことは言わないでしょう。そこで流さずせき止めて、こうして掲示板に書くぐらいですから心に残っておられるんでしょう。


これも誤解であれば申し訳ないんですが、相手の自分に対する態度というものは、大抵自分が原因である場合が多くあります。あなた自身ももしかして相手に何かなさっているかもしれないということも、１００％否定はできないでしょう。


長時間の長居、疲れるときありますよね。相手が気にしないようなら、ちょっと急用を思い出したから先に帰るねと席を立たれてはいかがでしょうか。そこで我慢なさるから、結局こうなるんではないでしょうか。嫌味を態度に出すのではなく、本当に用事があるかのようにすれば嫌なその場にいなくて済みます。

周りの雰囲気を悪くせず、身を引く方法はいくらでもありますよ。

いくらお話に花が咲いても、二人きりでないのならば、
誰かが、「そろそろ。。」と切り出せば、普通、他の方も「そうね」となりません？
たとえ、あなたの嫌いな彼女が一人ごねていても・・。
それとも、一緒にいる皆様、あなたのいう空気の読めない方なのでしょうか？

「彼女抜きで集まりたい」とても言えませんとありますが、
そういう風に発想する方がひねくれていますね。
普通に、ご一緒したい方に、今度ご一緒しましょうと言えばいいだけのことでしょう？
結局、まわりの皆様も自分の味方につけて、彼女をのけ者にしたいだけかも・・。
ご立腹で書かれたのでしょうが、客観的にみて、文面にトゲがありますね。
嫌われているのは、誰なのか・・・。