なんとなくあわないママ友｜掲示板スレッド

確かに相手が非常識なのはわかります。
ただ、嫌いなのに接している人というのはわかりません。

私が苦手な人と、いつも仲良くしている○○さん。
あんな人と付き合えるなんてとても優しい人なんだと
尊敬していました。

でも、大嫌いなのに付き合っているという話が伝わってきて、
その後、本人が振り回されたことをおもしろおかしく話すのを聞き、
複雑な思いです。
尊敬していた気持ちは消えてなくなりました。
腹の中まで言うか言わないかの違いだけかもしれませんが。

断れない人がいるから相手の非常識も増すのです。
一緒に長居したのに責任転換？　さらに批判まで？

子どものいたずらだってリンチだって、連帯責任ですよね。

でもね様
あなたはきっと模範的な方なのでしょうね。

私は相手の方に対して自分の意見ははっきり伝えています。
まさに「空気の読めない人」ですから。

一緒に長居とのご批判ですが、あれだけ意見してまでも空気が読めない人には、相当キツイ言い方をしないと気付かないでしょう。

こちらの一言に腹を立て疎遠になるのはむしろ構いませんが、共通の友人にまである事無い事（信じない筈ですし「本当なの？」と確認してくれる友ですが。）言いふらされるリスクまで背負って注意しないといけませんか？
そこまで正義にならないとあなたは許せないのでしょうね。


もちろんこんな事誰にも話しませんでしたよ。
ネット上でも実生活でも悩みは誰にも話すなと。そういう事ですか？


私は「断れない人」では無いのであしからず。
普段その方とは連絡も取っていませんし、あちらから一方的に贈り物が届きます。だからその度に断っています。


ランチだって二人っきりじゃないですよ。共通のママ友も混ざっています。二人なら行きませんし、誘いがあっても断っていますから。
その場を壊し、嫌な雰囲気にしてまでも私が強く注意する必要が果たしてあるのですか？



それとも、彼女が来るからランチには行かない。と共通の友人にはっきり私が言えばあなたは満足ですか？
そんな人のために他の人にまで影響を与えたくないですよ。時間の無駄です。


あなたは共通の友人の前でも「嫌いなら嫌い」とあからさまな態度がおできになるのですね。
確かにストレスフリーな毎日でしょうが、所構わずそういう態度では周りにいる人間はたまりませんよ。


こちらの事情も図らずに「子どものいたずら、リンチ」と同じ例に挙げるなんて非常識です。
友人一同一斉に彼女を無視しろとでも？
人に批判だけするなら簡単です。

プラム様:
あのー、入ったお店でランチ４時間ってそんなにいけないことですか?
１１時半にあけるお店で、３時までおしゃべりっていうことありますよ。
すごく並んでいる人がいるようなお店はダメですけれど、
いいお店なら｢ごゆっくり｣って言ってくれますもの。
　
あと失礼ながら「責任転換」でも意味は通りますが、「責任転嫁」が普通の言い方だと思います。

それから、チープなプレゼント、って失礼だと思います。
私はブランド品に身を固めている人が何を下さっても、それがいらないようなものであったら誰がくれたとしても少し溜息が出るでしょうが、
｢こんな安物｣なんて思いませんけど。
ひとの誕生日を覚えていて何であってもプレゼントする人って
それだけでたいしたものだと思います。
ちなみにうちの子どもたちには人からもらったモノにけちをつけることを小さい頃から厳しくしかって教えてきました。
　
何を考えても掲示板で何を書いてもいいと思いますが、
それについて？と思う人もいて意見を書くことも許してくださいね。

プラム さんへ:
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２人のランチと読んでしまいました。
お気を悪くさせてしまったようで、大変失礼いたしました。ごめんなさい。

> あなたは共通の友人の前でも「嫌いなら嫌い」とあからさまな態度がおできに
　なるのですね。

い、いや、、できませんって。
プ、プラムさんのように空気の読めるすばらしい人になりたいです。

> 確かにストレスフリーな毎日でしょうが、所構わずそういう態度では周りに
　いる人間はたまりませんよ。

はい。反省いたします。申し訳ありませんでした。どうぞお許しくださいませ。

普通４時間ねばるのなら追加で何かオーダーするのでは？
水ばっかりでは間が持たないような・・・。

いけないかしら？様


確かに「チープなプレゼント」と言う書き込みはお相手の方に失礼だったと思います。反省いたします。
しかし以下の件はどうでしょうか？


>あと失礼ながら「責任転換」でも意味は通りますが、「責任転嫁」が普通の言い方だと思います。


上記は私の書き込みでは無く、「でもね」様がお書きになられた文章です。
ご意見を書くのは結構ですが、「誰が」「何を」書いたかしっかり確認なさってから書き込みなさって下さい。
気に入らない。と思うとよく見もせずに他人の言葉まで気にいらぬ相手が言ったのだ。と錯覚なさる貴方も失礼ですね。

それから、個人を特定する様な情報をこれ以上書かないために詳細は控えますが、うちの子は普段から人に頂いたものにケチをつけるような事は今までした事もありません。
普段当たり前に過ごしていればそんな事を叱る機会もない筈です。
いけないかしら？様は
>ちなみにうちの子どもたちには人からもらったモノにけちをつけることを小さい頃から厳しくしかって教えてきました。
とお書きになっていらっしゃいますが、という事はお子さんは小さい頃、人から頂いたものにケチをつけた経験がおありだった。と言う事ですね。
子どもは日ごろから親の行動を見て育ちます。


人の誕生日を毎年覚えていて贈り物を下さるのがたいしたことだと仰いますが、贈られる相手がはっきりお断りしているのに、こちらの気持ちを無視して贈り続ける事が良い事でしょうか？
心遣いも何もないですよ。贈る側のマナーってないのですか？
なぜお断りするかこれ以上書かなければあなたは分からないのですか？
あなたがお書きの通り、本当にいらないものなのです。ですがお礼の言葉もきちんと伝えていますし、今後控えて下さるようにお願いもしてますし、ましてや頂いたものにケチなんか言っておりません。私の心の中だけで思ってもいけないのですか？


ランチの件でも仰ってましたね。
>いいお店なら｢ごゆっくり｣って言ってくれますもの。


そうですか。貴方が感じる「いいお店」がそうならそれでいいじゃないですか。
すごく混んでいるお店でも、またそうでなくとも「ごゆっくり」と思うお店。そう感じないお店。
様々だと思いますが。ご自分の感覚だけで断言しない方がいいですよ。


まるで私と私の友人が「いいお店」では無い所に行っているとも取りかねない書き込みは如何なものでしょう？大変失礼です。


確かに、何を考えても何を書いてもいいのかも知れませんが、あなた様の書き込みはあまりにも想像の範疇内での書き込みが多すぎます。
今後はくれぐれもお気をつけ下さいね。



スレ主様のお話と随分ずれて来ましたのでこれで失礼します。

プラムさんとスレ主さん。
現実には、気に入らない相手の方には、こちらも気持ちを露ほども見せず、
にこやかに対応、それでいて相手を意地悪ーく観察、後で、1人で（あるいは
悪口を言っても大丈夫と踏んだ友達に）ご自分の立場の弁護もまじえて、
批判大会。いかに自分は常識があって、相手は非常識かを綿々と･･･


こういうのって、自己満足。っていうか、自己欺瞞。
けちが嫌いな人って、その人もけちってことが多い。


それに、嫌いな相手に実際に嫌いという態度をとってれば、悪口は言わなくて
すむんです。こｔらの態度と気持ちにギャップがあるってこと。悪口をいわずには
おれないのはね。恨みに近い気持ちでしょうね。
こちらは避けても、相手が寄ってくるという場合は、無意識に、相手に
嫌われないようにしているってこと。媚を売ってさえいることも。


自分は相手を見下したり、嫌ったりしてもいいけど、相手に嫌われるのは
怖いし、嫌なんでしょ。
でも、大概の場合、そういう相手もあなたのことを内心見下したり、嫌ったり
しているのよー。腹立つでしょ？　でも、そんなもんです。
相手の人も、なんでこんな人とつきあってるのかなとわかんないでつきあってたり
（プレゼント贈ってきたり）してるのよ。

プラムさんの場合は、「あの人に贈っておかなくちゃ、何を言われるか
わかんない」くらいに思われているのかもね。チープなプレゼントって、
どう考えても、義理でしょ。
こういうしょうもない関係、山ほどありますって。

お怒りになられた様で

退散してしまいましたね。

掲示板で相手にニュアンスを上手く伝えるって難しいですね。