娘と地獄の毎日｜掲示板スレッド

キボウ（スレ主）さん、
今朝の貴女の投稿を読んで、涙が溢れました。
今すぐにでも、傍に行って抱きしめてあげたい気持ちです・・・。


私の娘は18歳ですが、3年前から、おそらくADDに間違いないと思って育てています。
それ以前は、「だらしがない・忘れ物が多い・3歩歩けば忘れちゃう・集中力がない・
片付け下手・こだわりがある」・・・等々、数え上げたらきりがありません。
どうして当たり前のことが出来ないのか、不思議で仕方ありませんでした。
私自身がADDを知らない頃は、その都度、私とのバトルでした。
大きな声で罵声を浴びせ、「信じられない！病気なんじゃないの？」
と、それはそれは酷い言葉を・・・。
反抗期も重なり、取っ組み合いのケンカもありました。

思い返せば、きっとその頃の彼女は、辛かったろうな・・と今になって後悔しています。
心がいっぱいいっぱいになると、娘はよく私の実家へ泊りに行きました。
静かで穏やかな私の実父母は、きっと彼女にとって何よりの拠り所だったのでしょう。
「少し、叱り過ぎでは？」
と、私が両親にたしなめられることもありましたが、
「私は母親だから、この子を躾ける責任がある。
　社会に出てから笑われないように・・。」
私自身も追い詰められているような心境でした。
主人は、その少し前からADDだろうと考えていたそうです。
私が自分を責めるのではないかと、それまで胸にしまっていました。
現在は、「出来る限りのフォローをしていこう、見守るつもりで接していこう」
と、私以上に彼女を理解してくれます。


貴女の投稿を読んで、我が身が恵まれた環境にありながら、どれほど甘えていたか
知る機会を与えていただきました。
だから、一人で闘っている貴女を抱きしめてあげたい感情が沸きました。


キボウさん、
頑張ってるね・・・　　えらいね・・・
一生懸命子育てしてるね・・・
貴女はステキなお母さんよ＾＾
辛いときには、甘えて！
ここで、吐き出して！
きっと、心優しい方の、温かい胸をお借りすることが出来るでしょう。
私も時々、ここを覗きます。
また、お目にかかりましょう。
そして、お互いの純粋な娘たちを、静かに見守っていきましょうね＾＾

自分に甘く様　甘えて...様
　
　ありがとうございました。とっても「甘い」「ゆるりとした」気持ちになりました。
自分に厳しくしないといけないと言い聞かせながら生きてきたように思います。
しかったり注意してくれる人が誰もいなかったから。
明日できることも今日やろう、それができたら明後日のことも今やろう。
自分のやりたいことは一番最後に、しなきゃいけないことを頑張ったらご褒美として。
　心療内科の先生にも「しなきゃいけない」と思っているうちはだめね。
「〜したい」とおもわなきゃ。と言われました。
　
　悪い母親だと思っています。
でもここ数日ですが娘に対して暴力はふるっていません。
私への暴言は相変わらずですが、それに対して暴言で返すことをやめるように
努力しています。

　甘えて...様の「私は母親だから、この子を躾ける責任がある。
　社会に出てから笑われないように・・。」
私もまさに同じことを思って娘に接してきました。
「今教えなきゃ」と鬼のようになっていました。
今は「他人にどう思われてもいい」と思えるようになりました。
　
　この板で、みなさまに話、愚痴を聞いていただき、甘えさせていただきました。
ほんとうにありがとうございました。

　


　

スレ主さま、その後いかがですか？


心穏やかにお過ごしでしょうか？

キボウさま

お嬢様との格闘は続いていますか？

うちの子は男の子です。

良かったら、マイ・ブログhttp://blogs.yahoo.co.jp/angel_happy222325/24204965.html#24204965
に遊びに来てくださいね。。

くだらない事しか書いてないけど。。

甘えて。。。様　エンジェル様
　
　なかなか心穏やかな状態は続きませんが、、、。
月々のものが止まり、子宮と胸が痛むので婦人科に行こうかと思っているのですが
外出する気力が出なくて。
（母が婦人科の病気をたくさん患った末亡くなったので、私もかなと思うと少し怖いです。）
　
　娘は毎朝「起きたくない、学校に行きたくない」で大騒ぎしていますが
遅刻しながらも何とか通っています。
私は心ではイライラ、ムカムカしてしまいますが、ぐっと我慢して
まずは「朝起きて、遅刻しないで学校へ行く」事を目標に、娘と接して行こうと思っています。
　
　しかし我慢したイライラ、ムカムカは消えることなく溜まっていきます。
あんなに許せた息子にその感情が向かってしまっています。
（この抑えられないイライラ、ムカムカは月経前の症状と似ています。月経が止まったことと関係があるのでしょうか？）
いずれにしても私は「親」として本当にダメです。
子育ては強い忍耐がずっと必要ですね。子どもが欲しいと思って産んだときは
そんなこと考えもしませんでした。
母親になる資格がないのに産んでしまいました。
母親として大切なことが身につかないまま子育てしてしまっています。

　エンジェル様のブログ少し読ませていただきました。
PCとインターネット初心者で足跡残せませんでした。
他にもいろんな方が頑張って自分の子どもと向き合っているんですね。

　今の状態から「逃げ出したい」とも思ってしまいます。でもそれは絶対に不可能です。
今の状態から「抜け出す」ことも難しいでしょう。
子どもたちに抱いていたキボウはどんどん打ち消されていきます。
あきらめることばかりです。
子どものうちに「親が教えなきゃ、今伝えなくちゃ」と頑張ってきましたが、
頑張れば頑張るほど子どもたちには何も「伝えられない」。

　もう子どもたちに必死になることはやめようかと思っています。
毎日時間割をそろえさせようと毎日頑張ってきましたが無理だったのであきらめます。
ごみを捨てさせること、部屋の掃除、ぬいだものをバラバラにして裏返すこと、
宿題をやること、出したものをしまうこと、靴をそろえること、ご飯をきちんと食べること、椅子にきちんと座ること、背筋を伸ばすこと、などなどすべてです。

　どうして私のところにはこんな子どもが二人も来たの？
私が悪いの？何かの罰なの？
周りには子どもの自慢をする人が多いのと、うちの子供のことを根掘り葉掘り聞く人が
多いので誰とも付き合いたくありません。心無いことを言われ傷つくことばかりです。

　心穏やかな日は一生来ないかも。
生きているって辛いことだけ。
今日は特にダメです。１日涙で終わりそう。

　ごめんなさい。読んで下さってありがとうございました。
誰かに聞いてもらっただけで少しホッとしました。





　


　

キボウさんのことを応援している一人です。
賽の河原で石を積んでいるような気持ちになる日もあります。
泣いていてもいいです。
今日はまず、ご自分のやり方でおうちをきれいに片付けちゃって
お昼に何か好物でも食べましょう！
お子さんには、今日はあまり求めないでいいです。
靴を揃えるだけでもできたらよしとする。
それでもゼロではありませんから。

できることなら電話でお話を聞いて差し上げたい気持ちです。
わかっていても自分で気分転換などできないですよね。
でもご自分を責めてはいけません。
私も同じように悩んでいます。
　
私は子供が自分でできることを潰してきました。
ほめることをしていなかったのです。
「できて当たり前」と思っていました。
子供は本当に自分でできる能力を持っていると思います。
失敗してもそれを認められていると先に進むことができると思います。
それを１つ１つ潰してきたような気がします。
今では親の顔色を伺いながら自分で進んでできない子になっています。
　
まだ間に合います。
ぜひできたことを誉めて差し上げてください。
積み木をひとつひとつ積み上げるようにひとつひとつに喜びを感じてください。
自責を込めて書かせていただきました。

キボウ様へ
お辛いですね。
1日涙で終わりそう…キボウ様が孤独感を感じてらっしゃるのが伝わってきました。
ご主人や身近にいる人に甘えられない、暖かく包み込んでもらえない。
そんな環境がキボウ様を追い詰めているように思えました。
私を含め、発達障害児を持つ多くの方がここを訪れ、キボウ様にどんなにたくさんの言葉を
投げかけても、顔を向き合い直接かける一言に勝るものはないでしょう。
本当に、いますぐにでもキボウ様に会って手を取ってあげたい…。
でも、それができなくても私はいつもここを見ています。
キボウ様が本当に心身ともに落ち着かれるまで、ずっと見守っています。
だから、どうか生きる希望を失わないで。
私も「生きていくのはなんてしんどいのだろう」って思った事が何度もあります。
でも、今こうして生きています。
笑って楽しく過ごす事も増えてきました。
キボウ様も、きっとその時は来ます。

余談ですが、タレントのさんまさんのお子さんの名前は「いまる」と言います。
変な名前だなと思ってたのですが、さんまさんが仰ってました。
意味は「生きてるだけでまるもうけ」だそうです。