理由不明の夫の無視、半年。｜掲示板スレッド

夫婦喧嘩するうちはまだよいって。
いよいよ諦めて喧嘩をしなくなったら終わりだと。

途中の返信にあった

＞夫婦の愛とか情なんて曖昧なもので、はかれないだろうと思います。
はかれないものを、そこまで深く考える意味がない気がします。


いいことおっしゃいますね～。
欧米では夫婦を続ける為にいちばん大事な要素は『セクシャルな魅力に基づく愛情』だそうで、魅力を感じなくなったら次なる獲物を求めて「good bye」だそうですが、農耕民族で地(家)に居着く歴史を持つ日本人は、たとえ会話がなくてもひとつ屋根の下での暮らしが成り立つ。


男子のお母さん達が「男の子の反抗期はおもしろいわ。急にしゃべらなくなったんだけど『ふろ めし ねる』は言うのよ」「あら、まだいいじゃない。うちは『めし』しか言わないわよ」と話していたけれど、スレ主さんの夫は何かに反抗してるとしても、家の中で声を発せずして、自分自身が苦しくないのでしょうかね？

話しかけられたら瞬時に反応してしまうものだけど、ある意味凄い自制心ですよね。

やっぱりどこかで誰かとそこそこしゃべっている、とは考えられませんか？
父親が浮気体質だったということは、その血を受け継いでいるということですよね。
母親の奔放さに苦しめられて、自らを厳しく律しているように見えた神田沙也加も、結局は母親と同じ道に逸れています。

夫の不貞がわかれば妻が有利になるという点で、一度調べてみてもいいのでは？

本物です、手ごわいよ。
スキンシップが一番の解決法。
離婚なんて申し出たら、トントン拍子で進むでしょう。

子供は何ていってるのでしょうか？
子供はわかっているのでは？

あなたに原因がありませんか？。
勝手な想像ですが、過去に同じことを何度も何十回も繰り返していませんか？注意されてもなおさない、なおらないのではありませんか？
原因があっても、それを忘れてしまい、わからないの繰り返し。

なんど交わしても進展が無ければ諦めます。
無視も最近ではＤＶになるようですが、怒鳴ってもＤＶ。気持ちのおさまりようがなく、手が出ればＤＶ。一番安心無難な無視を決めているのだと思います。

出来ることは、自分に問題がないのか？専門機関で調べていただくことが一番早いです。問題が無ければ次のステップへ。

夫も男です。
社会で何人、何十人と戦っている男です。
妻の知ってる、家でのだらしない姿とは全く違うのです。
あまり舐めない方が良いと思います。
男が一度決めたら女がそれを覆すのは困難です。
家で声を発しないことくらい、全く平気でしょう。

>過去にも夫の希望するような言動でないと この様になることは何度もあり、 都度、ご機嫌取りをしてきました。 結局、夫の勝手な思い込みで 夫が誤る顛末が大半でした。

今までは、例えばどんなことがあったのですか？

旦那様がモラハラだと仮定して・・・
モラハラをするのに原因や理由なんてありません。
旦那様は、モラハラ体質、性分、性根、そういう性格ということだと思います。

スレ主様の言動からいちいち不機嫌の原因を見つけ、自分で自分を不機嫌にして無視しているだけだと思います。
そして、それにおろおろしたり、謝ってきたり、気を遣っているスレ主様に優越感を持って、自分の立場の優位性を維持・確認しているだけです。
それだけのために半年も無視を続けている、小心者の卑怯者です。

そもそも、スレ主様に原因などないから、モラハラの原因を聞かれても答えられない。
理由があるとするなら、「俺様をかまいなさい！」「俺様に注目しなさい！」ってことはあるかもしれません。

それにしても、スレ主様の忍耐力というか、包容力というか、すごいです。

私の夫の場合は、四六時中モラハラというわけではなく、ちょこちょこ無視する、不機嫌になる、時々睨むといった感じでしたが、長年続いたのでボディーブローのように徐々に私が壊れていきました。
私は夫に、不機嫌や無視をする理由を何度も何度も怒りを込めて聞きました。
そして、あなたのやってることはモラルハラスメントだと何度も何度も何度も言いました。
それでも、性分なのか何年もモラハラは続き、そのうちに私も精神的におかしくなり、怒りをコントロールすることができなくなりました。
夜中や早朝に怒りで目が覚め、夫を起こして罵倒するということを何度もしました。
私がそのような状態になって初めて夫もこれはまずいと思ったようでした。
それまで、暴力をふるっているわけでもないし、経済的に困窮させているわけでもないから、ハラスメントをしているという自覚がなかったようです。

お時間がある時に「joe　モラハラ」で検索してみてください。

熱帯魚でも小鳥でも、物言わぬけど愛情を注げる対象を家庭で作れる良いですね。
観葉植物や季節の寄せ植え程度でしたら、ご主人に気を使わなくて済むかもしれません。
イヤな手段ですが、手間暇愛情かけて癒やしの存在である事を
スマホで写真や動画、お母様へのラインなどで時系列で情報を保存
ご主人が手を下して滅茶苦茶にしてくれたら、これまでの無視は立派なモラハラ行為で有ると立証材料になりますでしょう。
毎日の挨拶や、ちょっとしたおやつ(果物)なども、返答なし、飲食なしでも
きっちり日記や写真で記録を淡々と撮って、モラハラ記録を取り続けた従姉妹がいます。
妻側に非があると、一年後に妻有責で離婚申立てをされた元ご主人でしたが
山の様なモラハラ無視行動、嫌がらせ行為のお陰で、従姉妹有利で離婚成立しました。
因みに姑引き取り同居、実家建て替え同居をやんわり断った従姉妹に激怒(心の中で)したのがきっかけだそうでした。

優しいコメントにちょっと涙が出そうになりました。
ありがとうございます。
困っている自覚はありますが、思った以上に弱っているのでしょうか。

こどもがわかっていてもわかっていなくても、
まずは夫婦の話ですし、その点はもう流れのままにと思っています。
もう20歳も超えていますし。
嘘をつく気がないのと同様、隠すつもりもないです。

私を困らせてやろうという印象はなく、
理想通り、思う通り、でないと機嫌を悪くし、
「言わなくてもわかるよね？フツーそうだよね？」という
認識が自覚なくとても強い感覚です。
そしてあまり相手の話をしっかり聞かず、
キーワードだけ拾うかんじです。
私や子供はわりと言葉多くおしゃべりです。

私は夫へ怒りのモードはないのです。
今のままが良いと思っているのか、実は解決したいと思っているのか、
別れることを希望しているのか、彼の気持ちを聞きたいのが本音です。

どんなエピソードが例となるでしょうか・・・。
「お店でここからここまで全部ちょうだい！とはいかないけど
　お父さんは十分稼いできてくれてるよね」
という子供含めた会話の前半だけを耳にし（記憶し）、
夫の稼ぎへの不満を笑い話にしていると勘違いして無視。
後日、こどもを含めて話を整理し解決。

夫の母から頻繁に仕送り依頼があり、何か短期的ではない
困っている状況があるのではないかと夫に話したら
放っておけと怒って無視。
後日、仕送りが嫌なのではなく心配してのことだと解決。
（夫と義母がどういう話をしたのかは不明のままで
数か月間、私が夫名でこっそり仕送りをしていました）
私が３０代で閉経になったのですが、
そのホルモンがアンバランスな時に誘いを断って不機嫌に。
診察を受けていること、医者からもらった症状のシートを
見せて理解してもらった。
などです。