夫の事を「尊敬できない」と言う義弟夫婦｜掲示板スレッド

もらったら返す、返したくないなら受け取らない。

これを守ってないから、何をやっても非常識の変わり者になると思います。

お金は絶対にクリーンでいるべきで、そこは絶対にウヤムヤはダメだし、はっきりさせておくべきところ。
葬儀屋さんの意見とかと言いつつ自分たちに都合よく解釈してるだけ。

葬儀方法や喫茶店で何をやろうとも、喪主がお金にルーズで非常識な印象は消えない。

これをおかしいと思っていないスレ主さまもやっぱりどうみても非常識で、
弟さんご夫婦がまっとうにしか思えません。

もらったまんまにしてるのがとにかくおかしい。

ご主人様、ユニークで合理的な考えではあるけれど、まあトラブルになるだろうなという感想は持ちました。

それぞれのパーツを見ると、例がないわけではないのです。

香典返しについては、無しの場合もあり得ます。
特に、お子さんの養育の必要があるときは、香典返しを「無し」とし、その旨、後日、会葬御礼の書面に説明を添えてお送りする、というケースは多いです。
スレ主さまの場合、なんの説明もなし、はちょっと常識と外れていると思います。多くの参列者は、香典返しなど期待せず、忘れているでしょうけれど。

また、無宗教と香典返しは関係ありません。

また、当然、お通夜やご葬儀のときにお配りするお茶など（スレ主様の場合はティーパック）は全く別物です。

また、ご遺体の安置については、布団に安置されたケースを一件だけ経験しました。
ある県庁所在地の旧家で、その地方は昔からの風習だそうです。
もちろん、ご葬儀後には納棺して出棺されます。
旧家で立派なお宅、部屋数は多く、ご遺体が安置された部屋にだれかが寝泊まりすることはありませんでした。
かなり豪華なご葬儀だったので、あえてその地方の昔からの風習を再現したのだろう、と思っています。


また、喫茶店での追悼コンサートについては、私も経験があり、よいものと思います。いやな感情は一切ありません。
しかし、追悼コンサートは追悼コンサート、香典返しの代わりにはなりえず、まったく別物です。


と、全体の流れとしては、私もかなり常識とはずれているかと思います。


冠婚葬祭のトラブルは後を引くんですよ。
特に、老人たちにはほかに刺激がないので、何年たっても、つまらないことで文句を言われたり恨まれたりします。

しかし、義妹さんは、老人でもないのに一年も経過してからグズグズいう、ご不快なのも理解できます。

もしかして、裏に相続の不満が隠れているのかとも思いました。

〉逆になんでも常識、常識と言う義妹は、考えが古いと思います。
状況が変われば常識も変わります

そうです。
常識というのは、今非常識だと言われる人が増えていけば、いずれそれが常識になります。

ただ、地域の方との交流の濃い土地柄の場合は、その土地にいくらか沿って行うのが、今後のためには無難というだけです。
スレ主さんは、余程義妹さんがお嫌いなのですね。
親がいなくなれば兄弟も疎遠になるのも仕方ないことです。
これを機会に親戚付き合いもお辞めになったら、よろしいのではありませんか。

ただ、もしスレ主さんにお子様がいらして、今後結婚にでもなった時は、出来る限りその時代の普通、無難な方法で事は決めていかれる方がよろしいかと思います。親のせいで子どもたち夫婦が揉めるようなことがあっては気の毒ですからね。

故人のお金も特段の意思もないなか、兄弟で協力して出来る限りの心のこもったお見送りをされたのなら、他人のあれこれ聞き流すのが良いと思います。
棺に入れても半返ししても、口を出してくる親戚はどこにでもいます。私なら、ご家族らしいお見送りをされたのですねと思いますが…
故人への冥福と残されたご家族へ思い遣り、これを尽くせぬほうが非常識だと思います。

お気を落とされてると思います。雑音はスレ主様が馬耳東風、義実家のことには立ち入らないを貫いて、ご家族を亡くされたご主人の気持ちに寄り添って支えるのが良いのでは？

スレ主さんの返信がまず変ですよね。
私たちは非常識でしょうか？って聞いといて、みんなが「非常識！」って言ってるのに「非常識なのかかわかりません」って。

自分じゃわからないからみんなに聞いといて、みんなの総意をなかったことにする。そういう態度が全体に出ているからそういう結果になったんだと思います。

みなさんの質問には返事しないで、のらりくらりとかわして自分に不利なことは見なかったことにする。
こういう人って何を言っても自分は悪くない、周りが悪いって言い張るんですよね。
葬儀屋さんが言ったから、みたいに。
ちゃんと自分の頭で考えてそれなら、スレ主さんもご主人もやはり常識はないと思います。

みなさんの意見をスルーするなら、スレたてなきゃいいのに。
自分に都合かいいスレがついたらそれだけ拾うタイプなのかな。

以前仕事で地方に住んでいるときに、親族以外はお香典は生活改善？で1000円だけという風習がありました。
職場には、お返しは辞退しますという専用のゴム印まであってびっくりしました。

わざわざゴム印を押しているのに、必ず後日ハンカチや図書券をお返しされるので、意味が無いよね…と思っていましたが、大切なのはお返しの品ではなく、挨拶に回ることなのだと先輩が教えてくれました。
お返しはなくても、会葬御礼は出したのですよね？

義妹さんは、スレ主さんやご主人が理解できなくて
あんな葬儀は身内として恥ずかしいと感じてる。
だから『尊敬できない〜」に繋がったのでしょう。

私もこんな義兄夫婦は尊敬出来ないし、関わりたくない。
だって自分達の何が非常識なのがわからないんでしょう？

それ、沖縄ですか？