同棲から結婚する場合の親の気持ち｜掲示板スレッド

>お嬢さんはより好条件の次もある立場でもあります

アラサーの母さんはなぜこう考えるのですか？

年齢は努力ではどうにもならない。見た目じゃなく、身体的生物学的年齢。出産は若い方がいいし、だんだん病気も出てくる。

あれじゃ駄目これも駄目、と言ってる間にアラフォーだよ。

>やはりどんなにお付き合いしてもわからない部分はあります
>結婚前の同棲は必要ですよ

どんなにお付き合いしても、の中に、同棲しても、は含まれませんか。
同棲なしの結婚と同棲を経ての結婚で、離婚件数に差があるという統計はあるのでしょうか。
同棲さえすれば、離婚はしないというわけではないでしょう。
むしろ、安易に同棲して、できちゃった結婚、うまくいかなくなって離婚というカップルも多いのではと思います。

それに、離婚って一緒に住んでみたら合わなかったというケースだけでなく、配偶者の変化、夫婦関係の変化で離婚することも多いのではないですか。
浮気、リストラや転職、子育ての価値観の違いなど。熟年離婚もそう。
そんなのいくら同棲したって分かりません。
同棲を続けれていれば、離婚することはない、のは、その通りなのでしょうが。

な状況を想定して、同棲は不必要と否定したくなる気持ちもわかりますが、シンプルに考えれば？

一緒に暮らした経験があれば判明したであろう別れる理由ぐらいなら浮き彫りになるから、それを探るため。
じゃあそれは一体どんなことなのかと問われれば、人によって気づく視点が違うのでカップルの数だけあるだろうけれど、その安心と後悔のないように若者はまず一緒に生活してみる選択をするのだと思います。

覚悟って違った意味だけど若者は感じてるからそこから始めるんでしょう。
昭和の人間に言わせれば、そんなの甘っちょろい覚悟だと一蹴でしょうけれど。

まあ子が30過ぎてたら同棲必要を頭から否定しなくなる人が殆どでしょ。

そうそう年齢次第ですよ。
うちはまだ22歳だし一人暮らしもしたことがない社会人一年生なので親が同棲をすすめるのは考えられないけど、もう30すぎの立派な大人なら親があれこれ言うこと自体おかしい　もう親は卒業でしょう。35過ぎたらお相手がいるだけで嬉しいとか？
それによって考え方もだいぶ違うのでは？
でも流石に30すぎのお子さんに世話焼くのもどうなんだろうね。

30過ぎなら今から同棲なんかしてる場合じゃない。さっさと結婚しろって思っちゃう。そんな悠長な時間ないでしょ。

アラサーは仕事が充実してればしてる程、気がつけば35とかなってそう。子供本人が嫌がらなければ、30過ぎても親が声かけしてもいいのでは？ お見合いも悪くないですよ。親が賛成なのがまたいい。

ずっと共働きでいくなら、本当は早めに結婚出産して仕事復帰する方が体力的にいい気がする。祖父母も若いし。

スレ主さんのお嬢さんのお相手は、「同じ大学」の「年上」で、「普通」で、「堅実」な人。スレ主さんのお嬢さんは、25歳の「働ける時にできる限り働きたい」人。スレ主さんの書き込みでは、「相手の親は嬉しいだろう」状況。

お嬢さんは、気遣いの出来ない精神的に自立していない男性でないか、一緒に生活する中で試して、信頼関係を一つ一つ築ける人であれば、2年以内に結論を出すでしょう。その時まだ27歳以下で、出産の年齢リスクもないです。

デートだけなら、いくらでも自立した人格であるかのように繕えます。むしろ、女性側が、愛されているから、いつでも結婚できると思って、楽しくデートして結婚を先延ばしにしてだらだら付き合う方が、結末は悲惨。結婚前提の同棲は建設的と、実感する場面が多いです。

また、年齢は女性が経済的精神的に自立できていれば、婚活で需要のある年齢が大きく上がるようですよ。結婚対象外として、恋愛だけで適当にあしらわれるようになりにくいです。「私も稼ぐし、世帯年収は〇〇になるから安心だよね」「一馬力に頼りきりはリスキーだし一緒に頑張ろう」と将来設計出来る方が良いと考える男性が、高収入を安定的に40年続けるのが難しい時代ですので、多くなる一方です。