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投稿者: お坊ちゃん (ID:AkCHw0QXfvo) 投稿日時:2009年 10月 30日 14:37
私、来年小学校受験を控える娘を持つ父親です。
妻は専業主婦で子供はもう一人1歳の娘がいます。
今、最大の悩みは妻がどうしても受験を一生懸命やりません。
塾には週1回通わせていますが、ただ通わせているだけで家庭教育をいくら言ってもやってくれません。
私は小学校から大学までの私立(所謂受験難関請校)の出身ですが、妻は公立の出です。
そもそも受験に対する概念が違い、お互いよく話し合った上で受験を目指すことにはなりましたが・・・。
最初の数日はやっているようなのですが、しばらくするとピタっとやらなくなります。何をしているかというと下の1歳の娘の世話ばかり。
受験や教育に関わる本を読むわけでもなく、娘にお手伝いさせるわけでもなく、ひたすら1歳の娘のオムツを換えたりミルクをやったりしていて、受験準備をやらない言い訳にこれを使います。
私も仕事をしていて忙しいですが、出来る時は食器洗いをしたり、洗濯物干しをしたり、風呂掃除をしたりしています。
別に家事に興味があるわけではありませんが、少しでも妻に受験準備をやらせるためです。別の言い方をすれば、妻がやらない言い訳を言わせないという目的も実はあります。
こんな何もしない妻と受験に立ち向かうのは無理でしょうか?
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【1487136】 投稿者: え? (ID:BVKB1j8dbRw) 投稿日時:2009年 10月 30日 17:53
まだ1歳の娘さんがいらっしゃるのに
愛情はなく、離婚ならいつでもするって・・・
奥様が気の毒でなりません。
奥様は産む道具でしょうか?
そんな奥様を選んだのは自分ではないのですか?
自分の価値観を奥さんに押し付けようとするから
うまくいかないのが分からないのかしら? -
【1487145】 投稿者: 考え方 (ID:myC/u/X5soU) 投稿日時:2009年 10月 30日 17:56
私はスレ主さんの意見に賛成派です。ウチは金銭的な面で中受でしたが、余裕があれば
小学生から私立へ入れたかったです。やはり、価値観の違いは大きいですね。今更言っても
しょうがないのですが…たぶん、奥さんは これからも受験準備はしないとおもいますよ。
あてにすると、イライラするので ここはご主人自らおやりになったらどうですか?
お休みの日に、お母様にかわってみてあげては…お仕事も忙しいとは思いますが多少何かを
犠牲にしてまで受験をするために頑張ってみては??ただ他の方もおっしゃってましたが
もともと、価値観が全く違う夫婦なので、これからもいろいろ衝突はあるとおもいますよ。
先を見据えて今後を考えましょう -
【1487164】 投稿者: 下の子担当 (ID:P/tuwYv0h2A) 投稿日時:2009年 10月 30日 18:12
旦那さんが、家事よりも、一歳児の方の面倒を見てくれたら(お風呂、食事、オムツ、外へ連れ出すなど)、ちょっとは上の子を見てくださるのでは。
大変なのは、家事というより、二人いっぺんに面倒みること。大変ですよ。
一度やってみられては?
奥さんを1日解放して差し上げて、下のお子さんの面倒みつつ、お勉強教えるっていうのを。
これが2歳、3歳の自我が芽生えたころならもっと大変になりますよ。
上の子のペーパーの上に落書きしたくてぐずったり、相手にしてほしくて鉛筆もって逃げたり、消しゴム食べたり、集中できません。
昼寝の隙を縫ってはじめても、肝心の上の子がやる気にならなかったり、やり始めたら下が泣き出したり。
下のお子さんを預けるなどしないと、厳しい面もあるかも。
うまく乗り切れたらいいですけど、家事を放棄したって、なかなかしんどいですよ。 -
【1487217】 投稿者: ピエロ (ID:0Bw8pka5XpU) 投稿日時:2009年 10月 30日 18:49
ご主人が小学校から私立出身で、奥様が公立出身なら
受験に対する価値観も大きく異なるのではないでしょうか
もし奥様も小学校から私立ならば、ご主人の気持ちを
よく理解し、情熱を持って受験に取り組んでおられたでしょう。
公立出身の奥様にとっては、なにも小学校から受験させなくても
いいんじゃないの?というのが本心であるから娘さんの
お受験にも積極的になれないのでしょう。
ご主人にとっては、断腸の思いでしょうが、あきらめるしかないでしょうね -
-
【1487239】 投稿者: 中学受験じゃダメですか? (ID:TUb9XOTZfHo) 投稿日時:2009年 10月 30日 19:13
小学校受験をしようとするから、イライラしてしまうんですよね。
いっそのこと、小学校受験はスパッとあきらめて、中学受験を目指されてはいかがですか?
私も、夫とは全くIQの違う妻ですが、子供達はラッキーにも夫に似た利発そうな子供達ですので
夫と子供の希望で、進学塾に通い始め
夫と子供の二人三脚でしっかりやっていますよ。
私はと言えば、プリントの整理と、「宿題やったー?」と声かけのみ。
あとは、「すごいねー」「えらいねー」「お母さんにはさっぱり分からないわ」と言っているだけですが
夫のIQを持った子供達は、せっせといい成績を持って帰ってくれます。
また、悪い成績を持って帰ってきても、自分の子供だと思ったら妙に納得してしまって
冷静に受け止められます。
中学受験は、片方の親が熱心であれば、片方はちょっと冷静な方がいいと聞きますし。
スレ主さんのご家庭の場合、中学受験が向いていると思います。
中学からでも、良い学校はたくさんありますし、有意義な6年間が過ごせると思いますよ。
ちなみに、私も子供が小さい時、何をしてても体がだるくて
毎日が眠くて仕方ありませんでした。家もホコリだらけだったかも・・・。でも死にはしません笑
子供達が小学校に入って、自由な時間が出来、やっと身が軽くなったような気持ちになりました。
私の夫が育った環境も、スレ主さんの環境と似ているかもしれません。。
(義母は家の家事もバッチリ、家は常にピカピカ、そして教育熱心でした)
でも、グータラな嫁ですが、夫がおおらかな目で見てくれたので、ストレスもたまらず
楽しく子育てすることが出来ました。
スレ主様も、下の1才のお子さんがもう少し大きくなるまで、おおらかな目で
奥様を見てあげてくださいませんか?
環境の良い小学校に入れることよりも、
夫婦がお互いをいたわり合い、あったかい家庭で過ごすことが
お子様の一番の幸せだと思います。 -
【1487276】 投稿者: ぴーちょこ (ID:wAvmNn.7Q6E) 投稿日時:2009年 10月 30日 19:39
スレ主さまの熱心さには脱帽しますが、私も、教育より何よりあったかい家庭が、子供には必要だと思っています。このまま夫婦仲悪くなってしまっては、将来お子さんが大きくなったとき、
どんな高い教育を受けていようと、お父さんのこと、恨むんじゃないかな。
家も、子供を中学受験させようという話になった時、夫婦の意見が分かれました。高校から私立の主人は賛成派、公立育ちの私は反対派。でも、最終的に受験させる気になったのは、主人の意見ではなく、子供の希望を第一に考えたからです。
どうも、主さまの家庭には相互理解というものが存在しないように思われます。
奥様も、お子さんたちも、主さまの思うままに生きて欲しいーと思ってはいませんか? -
【1487302】 投稿者: ふぅん (ID:uW6XT0..2S.) 投稿日時:2009年 10月 30日 19:55
父親が、小受にこんなに必死なのは珍しいですねぇ。
ご自身や、周りがそうだったからのようですが・・・
よっぽど、恵まれた環境で勉学に励み楽しく学生時代を
お過ごしになったんでしょうね。
お気持ちは、わからなくもありません。
うちも小受を考えたことがあったんで。
でも、うちの場合はスレ主様とは逆でした。
私が、一貫校出身。夫は、公立出身。
親族も、私側(母)は私立派、夫の方は幼稚園も公立派。
そりゃ、もう信じられませんでしたねぇ。
でも、世間を見てごらんよと・・・夫に話しました。
小受、中受はまだ少数かもしれない。
でも、幼稚園は公立より私立の方が多いんだと。
一貫校の幼稚園に入れて、小受もと決めてたんですけどね。
転勤族だった我が家は、泣く泣く公立へでした。
今、夫もようやく中受を賛成してくれます。
子供の頑張りを見てね。
お子様が小さい小受では、親がどれだけ頑張れるか。
それにかかってると言っても言いすぎではないでしょうね。
ヤル気の無い奥様のこと、呆れちゃう気持ちわかるなぁ・・・
でも、そこをヤル気にさせるのがお父様の知恵と力ではないかしら??
それでも、ヤル気が無いなら・・・
もう、受験を諦めるか・・・離婚なさい。
愛情も無さそうですし、こんな仮面夫婦はお子様に良くはありません。
正直申し上げて、仮面夫婦は受験のも不利です。
上手く仲良く見せかけ、合格後に離婚っていう夫婦も多いんですけどね・・・・ -
【1487315】 投稿者: くま (ID:LjNGhWaGRTo) 投稿日時:2009年 10月 30日 20:03
奥様は、お子様を受験させる、離婚はしないとおっしゃったとのことですが、奥様は本当は受験などなさりたくないのではないでしょうか。
スレ主様が奥様にあまり愛情を感じていらっしゃらないように、奥様もご主人に対して愛情はないのではないでしょうか。
ご主人に愛情が持てなければ当然そのご実家の皆さんに対しても嫌悪感がわき、その価値観を否定したくなります。
うるさいからとりあえず受験はするが、別に落ちても構わないとお考えなのでは?
離婚も経済的な理由などからあきらめていらっしゃるだけのでは、とも思います。
ご夫婦の関係をまず立て直して、お互いに尊重できるようになれば自然と相手の価値観も理解できるようになり、協力もできると思います。
まずはそこからだと思います。
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