私立中に行けばいじめられなくなりますか？｜掲示板スレッド

＞私立でもいじめはあるんですね。ちょっと落胆しました。
＞近所の同級生の子たちは、親が放任だったりして私も疑問に思うことが多くて、
＞あまり好きじゃないんです。


娘さんがいじめられるのは、スレ主が原因では？

私もスレ主さんの書き込みで
「いじめ」なのか単に「嫌われている」のか、わからないと思いました。
いじめ、ってある種、言葉は悪いですが
子供たちの軽い遊びからはじまるものや
性格の悪いお子さんのターゲットに「たまたま」なってしまっただけということが多いんです。
もちろん原因はいじめる側にあります。
しかし嫌われるのって原因は当事者にあるのです。
いじめ、と嫌われる　のを皆さん同義語におもわれていますが
解決方法も全く違います。
いじめの場合は学校を変わることで解決もしますし
やめてほしいと当人が毅然とできると好転することもあります。
しかし当人に嫌われる原因のあるお子さんだとすると
それをなんとかしないかぎり
何処へいっても同じことです。
しかもお母さんが
気が強い
とは客観視できても
自己中云々他のお子さんから言われても
嫌われてしまう原因が己が娘にはない
しかも
母親が相手のお子さんの事をさげすんで見ていらっしゃるとなると
お嬢様も上から目線なのでしょう。
うまくいくはずがありません。
その上、スレ主さんご希望の「お嬢様」学校は何不自由なく育ったお子さんも多く
放任とは真逆でいて
しかし、同じようなお子さんも少なからずいて
トラブルは多いかもしれません。
たぶん気が強いお嬢様は張り合ったりリーダーシップの舵を誰がとるか
その時従えるか？
もっと辛らつだと思いますよ？

少し、きついことを言わせていただきます。


> 近所の同級生の子たちは、親が放任だったりして私も疑問に思うことが多くて、
> あまり好きじゃないんです。


あなたが苦手な人を避けようとしているように、
娘さんの同級生の方も苦手な人を避けているだけなのではないでしょうか。


> うちの娘も気が強い方なので「わがままっ」「自己中」とか言われて仲間外れにされたりするみたいです。


お友達はキチンと理由を言ってくれているじゃないですか。
仲間に入りたかったら自分から歩み寄らなければ。


> うち親としてはそんなことはないと思うんですが、


親の前の子供と友達と一緒の時の子供は多少なりとも違います。
自分の知っていることが子供のすべてとは思わない方がいいです。
一番の解決方法は同級生若しくは親御さんと話をすることだと思います。
これを避けていたらどんな学校に進んでも娘さんの立場は変わらないと思います。

そうですね、ありがとうございます。娘には友達と仲良く遊びなさいよって言うのですが、うまくいかないようです。遊べる時もあるのですが。
先輩ママさんがいつも「高学年になればなるほど陰湿だから気を付けたほうがいいよ。」と教えてくれますので、本当に心配です。娘も悪いところがあるのだろうとは思うんですけど。
でも、やっぱり仲間外れってよくないと思うんです。なので、娘には「ああいう子たちとは遊ばないで！」と言ってます。遊ぶといじめられるので、そういうことをしない子たちと遊びなさいと言うんですが、おかしいでしょうか？
周りのお友達は、結構みんな親が普段働いて家にいない子とかが多くて、親も子供のことは子供同士で解決して！って感じです。だから、自分の子が何をしているかわかっていないのかな～と。
私立中学だと、親がみんなしっかりしているので安心かなっと思ったんですが、難しいんですね。

スレ主さまにとって近所のお母さまたちは友達ではありませんね。
いわゆる『ママ友』でもない。
それでも会えば挨拶くらいはするでしょうし、
もしかすると立ち話くらいはするのかもしれない。
意外と一緒にランチに行ったりもしてたり！？


それが
『気の合わない相手とも上手くやっていく、コミュニケーション能力』ってヤツです。


大人ですから、当たり前のこと。
好きでない相手でも、このくらいのことは誰でもします。


それと同じことを小学生に求めるのは無理というものです。
好きでない相手と、無理してまで友達付き合いをするよりも
好きな相手と一緒にいるほうが、ずっと楽しいこと。
ただそれだけのことです。

以前「うちの子供がいじめられることは絶対無い。」と言い切ったお母さまがいらっしゃって、すごいなぁ～と思いました。わたしは自分が学生時代に嫌な思いをしたせいもあり、子どもたちがいじめに巻き込まれないかといつも心配しています。

みなさんいじめられる側にも改善を求めますが、わたしが学生だった頃はリーダー格の子がいて、その子がだいたい週ごとぐらいに誰かを名指しし、その子をいじめるといったことがありました。周りの子は次に自分がターゲットにされないかビクビクしながら言うことを聞くという状態。最終的には皆がリーダー格の子に反発し、逆にその子が孤立するという結果になったのですが、その経験から誰もがいじめられる側、いじめる側になる可能性はあると思っています。

それからやはり考えの違うお母さんたちと過ごすのは難しいと思います。息子の塾は7時に終わるのですが、同じ塾の友達たちはそれからコンビニや古本屋などに出掛け帰宅は9時くらい。我が家は小学生が出歩く時間ではないと行きたがる息子に禁止を言い渡してあります。このまま同じ中学に進んでいつまで親の言うことを聞いてくれるか心配しています。遅くまで出歩いているお友達のお母さんにお話をしようかとも思うのですが、以前違う事柄で他のお母さんに意見したところ、大きなお世話だというような態度をとられ、その勇気もありません。塾の先生には言ってあるのですが、効果はありません。わが家は公立中学に進学する予定ですが、私立中学受験組みのお母さんたちの方が子どもに対する関心はやはり高い気がします。

スレ主さん、お嬢さんへのアドバイス、間違ってます。
協調性がなくはみ出した気の強い子が、気の弱い子を従えている図式です。


お嬢さんにお友達のお気持ち、考えてさせてあげてください。
なぜ、そういう態度をとられるのか、考えさせてください。
同級生は、わがままな態度を改めないと、相手にしてもらえないと、気がつくのを待っているのです。
お嬢さんがわがままかどうか、は、知りません。
でも同級生から、お嬢さんの行いはわがままだと思われていることを、ご存知なんですよね。
子どもたちから「わがまま」と思われていることが親に届く状況って、よっぽどなんだと思いますよ。


言い方がきつくて本当にごめんなさい。


リアルの世界なら、うちの気の弱い上の子には、
「悩んでますさんのお嬢さんには、ちゃんといやだ、って言わなきゃいけないんだよ。」
下の子は、リーダーになる性格じゃないのですが、非常にうまく立ち回る性格です。
「悩んでますさんのお嬢さんには、なにがいけないのか、言ってあげてほしい」
「それでも我を通すのなら、逃げていい。やさしさで構ってあげても、あなたがしんどいし、彼女のためにならない。」
と言っていると思います。


ご近所の親御さんにその態度では、「悩んでますさんに言っても無駄！」って思われてますよ。

うちの子の場合、私立に入学した時にまず隣にいた子とお話しするようになるではないですか？その時隣の子が「私は小学校の時にいじめられたきたからに私立にきたのよ」といわれて困ったといっていました。
かわいそうだと思うけど、いろんな友達を作りたいのにいつもくっついてきて、待ち伏せしたりして、突き放すのはかわいそうだし、うちの子が突き放すといじめに見られるのではないかと親子で悩んだりしました。
いじめられるから、私立と言う考えはよくないと思います。
きちんと、学校をすきになって学校を選ぶべきだと思います。