ヒステリー、なおりますか？｜掲示板スレッド

結局、子どもの様子はスレ主さんの目のフィルターを通した姿しかここではわからないのだから、スレ主さんにとっての的外れなレスがついても仕方ないと思います。そして本当に必要な対応は、やはり専門家が直接診察して答えを出すしかないのでは。
ここまでスレを読んでみて、ここで氷山の一角だけスレ主さんフィルターを通して見る私たちが的確なアドバイスをできるとは思いません。
間違った対応をしないためにもやはり早急に受診が一番いい答えだと思います。

ただみなさんがアドバイスする中ですぐできそうなものは、スレ主さんも言い訳する前にやってみてください。
飲み物は全て200mlのブリックパックかペットボトルに、図書館のカードは取り上げる。
お風呂は、何時までに出なければ電気を消しますとあらかじめ決めておき、電気を消してしまう。または出ないときはスレ主さんではなく父親(困っている人)が直接声をかける。
夜に歌ってうるさい時にはスレ主さんではなく父親か下の子にうるさいと言わせる。
ものを壊したらお小遣いで弁償してもらうとあらかじめ本人に宣言しておき、壊したら分割でもいいので払ってもらう。

それからスレ主さんはお嬢さんにものを言うとき、長い文章で言わずに淡々と短い文章でですます調で言ってみてください。
壊したら弁償してもらいます。お風呂の電気は１０時になったら消します。夜中に歌ったらお父さんに部屋に行ってもらいます。
寮監になったつもりで。お嬢さんを下宿人のように扱ってみてください。
そして、これらが守れない場合はいついつに受診します、と本人に言ってください。父親から淡々と言ってもらうのがいいですね。
そして何より一番大切なのは受診です。
ここでお嬢さんを直接見ていない人がアドバイスしている段階ではありません。スレ主さん、危機感なさすぎです。

うちの下の娘も似たタイプです。

お風呂はなかなか入らず、入ると今度はなかなか出ずに家族が入れなくなる。

出かける前はテンションを上げないと支度が出来ないからとの理由で、早朝でも構わずスマホで大音量の音楽を流しながら、大声で歌っています。
家族が寝ていようが構わず、自分中心の振る舞いです。
図書館の本も借りっぱなしで、何度も催促のハガキが来ました。注意しても自分の気持ちが最優先！

挙げればきりがないほど、似たタイプだと思います。

注意したり、優しく対応したり、色々な方法を試しましたが、効果はあまりないまま大学生になりました。

娘は厳しくすると余計反発するタイプだと私なりに分析したので、あまり厳しくすることはしないようにしています。
家族からは余計つけあがると言われましたが、根本的には良いところを見つけて接してます。

高校時代は特に酷くて、離れた大学に入って別居してくれればと思ってました。本人ももう出て行くと言ってましたが、いざとなると自宅通いの大学しか受けませんでした。次は留学か就職で離れて暮らして、成長してくれるのをじっと待ってます。

小さい頃からカーッとなると手がつけられず、発達障害をずっと疑ってきましたが、受診したことはないままです。兄姉は全く違うタイプなので、育て方と言うよりは、持っている個性だと思ってます。

ただ友達は非常に多くて、コミュニケーション能力はバツグンです。家の中だけ酷いんですよね。性格は内心はとてもナイーブで優しい子ではあります。

本当にいつになったら穏やかになるのか、ずっとこのままか頭が痛くなります。

答えにはなっていなくてすみませんが、似たタイプが居るとお伝えしたくて書き込みしました。

床がぼこぼこになる。
家具家電を壊される。
大声で夜中に歌う。
家族の事はかんがえない。
道徳心の欠如。

問題行動のレベルが尋常じゃないです。

専門家といってもいったいどこに相談したらよいのでしょうかね。
カウンセラーもピンキリ。
医学的な問題なら何科がいいのでしょう。
　
スレ主さんだけでなく、下のお子さんにも影響が出てきてしまう状況ですね。

家の中がこんな雰囲気だと本当にお気の毒です。

>専門家といってもいったいどこに相談したらよいのでしょうかね。
カウンセラーもピンキリ。
医学的な問題なら何科がいいのでしょう。

まずはスレ主さんが以前相談したという精神科に再度受診。そこで物足りないなら紹介状をもらって別の精神科、できれば思春期専門の精神科です。発達検査のできるところを探して、投薬治療を視野に。
カウンセラーでは長引かせるだけで解決にはならない気がします。

佐々木正美さんの言葉を思い出しました。
「いい子だからかわいがるのではなく、かわいがるから本当のいい子になるのです。」

幼児期の娘さんとの関係はいかがでしたか？
その時クリアできなかった課題が、思春期に再現されると言われます。
（もしくは、スレ主様とその親との関係が、ここに再現されているのかもしれません。）

クリアできなかった課題へ取り組む再チャンスだと捉えられませんか。
今のままだとお互い疎遠になりそうですが、本当にそれで良いのですか？

どちらが正しいかではなく、関係の悪循環に思えます。
自分が正しいと変わらず、相手（娘）を変えようとしても、無理だと思います。
お父さんも巻き込んで、もっと頑張ってもらいましょう。
両親が変われば、娘さんも変わりそうに思います。
どう変わるかは、このスレでいろんな方がアドバイスされてます。

スレ主様の辛さも分かりますが、佐々木正美さんの本など読まれて、気持ちを切り替えられてはいかがでしょうか。

受診について。
発達障害でもなく、精神病でもないであろうというお母様の認識と、私自身の過去を振り返って｢反抗挑戦性障害｣が近いのかなと思いました。
対象が家族に対してだけなので、家族局在タイプにあてはまります。（私自身は外にもでしたが）

反抗挑戦性障害で検索すると、専門の機関（大学病院）が出てきます。
時間の経過で軽減するようなのが朗報ですが、二次障害を起こさないのが重要かと。

幼い頃からずっと育てにくかったとのことですから、いつも娘さんを怒ってばかりいたのではないでしょうか？
私は、スレ主様の投稿を読んでも娘さんへの愛情が感じられないんですよね。
娘に迷惑をかけられている可哀想な私。
こんな娘、いらない。
どうすれば私は楽になれますか？
というふうにしか文章からは伝わって来ないんです。
一番大事なのは、娘より自分。

娘さんに愛情は伝わっていないと思います。下のお子さんばかりかわいがっていると感じているかもしれません。
母親からそして家族からも嫌われているということが、反抗の原因なのでは？
他の方も書かれていましたが、幼少の頃からの積み重ねなのかなと感じました。

娘さんに元々ADHDの要素があり、それに加えて、育て方が持っている気質に合わなかった、という事ではないかしら。

一人暮らしは娘さんにとって幸せなことだと思います。私はADHDだからか、自分以外の人が家の中にいると気が散るんですよね。

でもまずは皆様おっしゃっている通り、受診させてあげたいですね。薬を飲めば、勉強に集中できて成績上がるらしいよ、とか言ってみてもダメかな？
ADHDの薬はよく効くから、娘さん楽になると思いますけどね。

佐々木正美さんの「子どもへのまなざし」をバイブルに子育てしてきました。
子育てに悩んだりイライラした時に何度も繰り返し読みました。
読むと目の前の子どもが愛おしく感じられ心穏やかに優しい気持ちになれました。

精神疾患、発達、人格障害など有る無しに関わらず先ずは両親からの共感と受容が大事じゃないかな。