義妹が介護を放棄、私はどうすれば｜掲示板スレッド

要介護5はプロでも大変です。回復の可能性は低いです。

ご主人の施設反対の理由の、
「今施設はコロナで面会が制限されていること」というからには毎日お義母さんに会いに行っているのですか？「外泊などが出来ないこと」要介護5の人がどこにどうやって外泊するのですか？「義母自身が自宅にいたいと望んでいること」そのために誰かに自宅に来てもらって世話をして欲しいのですね。ほとんどのお年寄りは施設より自宅介護を望みますよね、とマーチさんが反論してもたぶん逆ギレするのがオチです。
意見は他人に言ってもらった方が良いです。ケアマネさんに連絡を取って（ご主人や妹2に内緒で）、今後を相談してください。

もしもマーチさんが妹1さんのような立場になりそうでしたら、別居してください。マーチさんが病んでしまいます。

でも別居したら離婚もあり得るという可能性は覚悟の上で。

まぁ妹2の方は、手も金もださないのなら口も出すな！とぴしゃりと言えば多分黙るとは思いますが、難しいのはスレ主さんの夫でしょうね～。
封建的な考えの方の様だし、長男のメンツもあるから簡単には折れない気がする。
お子さんももう社会人だし、専業なら尚更、妹1がやらないのならお前（スレ主さん）がやるのが当然だろうと思っていそう。
施設一択で夫を何とか説得するか、スレ主さんも働きに出て介護できない状況を何とか自ら作り出さないと、静観していてはナシ崩し的に介護への道まっしぐらな気がします。

スレ主さんのご主人みたいに何一つしない男性は、たいていは妻が亭主関白に作り上げているのよね。
今スレ主さんがしている事は介護ともいえないのでご主人だってやろうと思えばできるし、土日なら介護もできるのに、家事すらしない。
私は実母の介護をしていますが、二人の兄のうち、一人はとても協力的で休日の交代もしてくれますが、もう一人は知らんぷりです。
知らんぷりの方の兄の奥さんは、とても家庭的な徹底した専業主婦？ですが、自分の家庭だけが大事で頑固な自分の夫に意見すらしてくれません。
それに関しては、私ももうひとりの兄も首を傾げています。
スレ主さんはそんな妻になりませんように。

要介護5は素人には無謀です。
また、素人に介護されるご本人がお気の毒です。痛くされる恐れがあって、びくびくもの。

妹1さまはご経験から多く学ばれたはずで、その意味からも軽んじられたらお悲しいでしょうね。

既出の実費で介護士さんか家政婦さんを増やすしかないです。
施設は今、受け入れますか？

また、もしも夫さんが手を出したら義母さま骨折するかも。脆くなっているので。入浴介護なんてとても無理です。

ニュースで「介護殺人」も報じられることがあります。
決まって「なぜ抱え込んだ、周りに相談して欲しかった」みたいな論調になりますね。

たぶん妹１さんは、ご両親の事が好きで関係性も良かったのでしょうね。

だから車で２時間の距離もずっと通って、お母様と一緒にお父様のお世話をできてた。

お母様のことも一生懸命看ていたけれど、いよいよ大変になり、きっと泣く泣く施設の提案。

仕方なくの選択なのに、外野の兄と妹が異を唱える。

今までの妹１さんの尽力に感謝して、お任せしておけばよかったんですよ。

それで妹１さんの家の近くの施設に入れたなら、兄妹に対しても気持ちよく、たとえガラス越しだったとしてもお母様に会いに行け、穏やかな余生の時を送れた。

ほんとに短絡的なばかな対応をしましたね。

今からでも皆で妹１さんに心から謝って、妹１さんの意向第一に、書類記入などの同意とサポートをし、金銭面も妹１さんに全て任せ、足りない分は補助し、遺産があれば妹１さんに少しでも多く行くようにするしかないのでは？

お母様の余生の幸せと、妹１さんの穏やかな日々を祈ります。

まさに我が家が同じような状況です。

母が兄と同居で車で2時間の距離に住んでいます。
妹１さん、本当によくされていたと思います。
2時間の車移動を一日おきなんて、なかなかできませんよ。
おそらく誰に言われてというわけでなく
精神的に寄り添うつもりで一日おきの介護の通いだったのでしょう。

私は週1で通っています。
これは同居の兄のお嫁さんが日頃のサポートをしてくれているからです。
フルに介護サービスを使っているので基本下の世話もしなくていいですし、
（汚れていても時間がくるまで放っておく）

マッサージやお風呂はサービスの人がやってくれます。

要はどれだけ寄り添えるかですよね。
実質的な問題もありますが、なにより心の問題、親身に寄り添うことです。

もしスレ主さん夫婦が親を自分の家族として寄り添えていたとしたら、妹１さんも週１か２くらいで安心できたかも知れません。
ごめんなさい、
スレ主さんはいろいろされていたと思いますが、
夫さんも含めて妹1さんから見て安心できる寄り添い方ではなかったのでしょう。。

かくいう私も義父の介護のときには「冷たい」と思われていたと思います。
遠方でしたが、できることはしたつもりですが、それでも心が寄り添ってなかったので「外面介護」だったと思います。
自分の親とは違います。。

妹１さんはとても優しい人だから疲れてしまったんでしょうね。
自分もやるけど、同じだけ人にも要求する。
たから不満もつもり自分でなにもかも抱え込んで疲弊してまう。

介護の問題は実の親子でも義理の間でも、あまり感情的にならず、サバサバと淡々と行うのが本当は長続きするのでは、と思います。
可愛そうだから、気持ち悪いだろうからと先回りしてなにもかもやる人間が一番背負い込んでしまいますね。

嫁と小姑なんて、
嫁と姑以上に水と油だから、
寄り添うのも限度がある。
小姑が混じった介護は大変。