妹への嫉妬｜掲示板スレッド

お母様や妹さんに嘘偽らざる気持ちをぶちまけてみたらどうでしょう。

本当の意味で正直に生きてしまえば楽ですよ。

姉としてのプライドも長子としてのいい子ぶりっ子も捨てて自分の気持ち優先で。

悔しければ悔しーと言い、ムカつくならムカつくんだけと、と言う。

そんなにも苦しいのならその醜い感情に蓋をして我慢するよりずっとスレ主さんの精神衛生上いいと思います。

醜さをさらけ出す！
血が繋がっているのだし今まで我慢に我慢を重ねてきたのだし、今後多少疎遠になったとしてもどうってことありませんよ。

それにスレ主さんにとって一番大切なのはご家族なのだから。
そんなに他家のことを考えたり構ったりする時間も手間ももったいないですよ。

今更だけど今までの分も甘えてしまいましょう。
案外何だこんなに楽なのかとなりますよ。

あちらから良い意味で呆れてもらって離れてくれれれば尚良し。

逆に腫れ物に触るように接してもらうのも案外悪くないですよ。

真剣に悩んでいらっしゃるスレ主さんには悪いけれど、菜々緒ちゃんのCMの「面倒臭いのやめません？」って感じです。

↑の方と同じですが、
私もカウンセリングをお勧めします。
また、もし敷居が高いように思われるとしたら、本をお勧めします。

私は、加藤諦三先生の「甘えの心理」「せつなさの心理」に人生が変わるほど救われました。
これらの本を読み、自身の心の闇の原因に気付き、その後カウンセリングを受けました。

三姉妹の三女です。
姉を羨む気持ちは私にもあります。
そして、実母に殊更愛情を受けたことも否定しません。
でも、それは私に理由はなく、実母の問題です。
姉は事ある毎に「お母さんは貴女が一番可愛いんだから」と私に言いました。
が、言われる方は「そんなこと私の知ったことじゃない」と思っていました。
でも姉は母に直接は言えなかった気持ちが今ならわかります。

それぞれ家庭を持ち、違う環境で生活する中、正直姉を羨ましいと思う事はしょっちゅうです。だけど、そこまで。スレ主さんのような妬みはありません。
それは姉がきっと私より努力してるから。次姉は専業主婦で「私毎日ヒマで〜」と言ってるけど、本当は主婦の鏡である事も知ってる。私には真似できないし、心から尊敬してる。だから恵まれていて当然だと思う。

自分以外の人を羨んで妬む背景には、幸せがあると思う。
スレ主さんは幸せで、それを実感していない。
何かをなくして絶望したり、自分と家族が生きているだけでいい、他には何もいらないと思えるような哀しみに出くわしたことがない。

ヨガの瞑想法に、マインドフルネスというのがある。
今ここにいる自分にのみ集中する。息が出来ること、生きていることに感謝し、今目の前にある事のみに集中する。

過去のことにとらわれず、未来を不安に思うことなく。
満たされない理由は今の自分に集中せず、あのときはこうだったと過去を振り返り、この先の自分と相手の生活ばかりを思うから。
それはとても不幸です。ご自分にも家族にも。

一番身近な母親と妹に問題点を見つけがちですが、根本はスレ主さんの思考です。嫉妬する妹さんがいなければまた別の人をターゲットにして、同様に悶々とします。人を羨み、その嫉妬の原因を周りのせいにし、嘆く。
このスレでは自分が妹に嫉妬するのは母親の育て方に原因があると理由付けて納得しようとする。自己肯定感が得られないのは、自身の思考にあります。
自分の考え方を変えない限りエンドレスです。

そうかな？身近で良く知ってる相手だからこそ嫉妬するんだと思います。
例えば、木村佳乃さんとか北川景子さんとか素敵な女優さんに一般人は嫉妬はしないと思います。いいなあ～くらいです。

正直に言って、この話は典型的な毒親＋搾取子＋愛玩子のパターンです。
一番の解決策は離れることです。
出来れは他県に、無理でも生活圏がかぶらないところに転居できませんか？
実家のそばに住んでいて、みかんさんに良いことはありません。
親子にも相性があります。
このままでみかんさんの精神状態が心配です。

親子関係は不思議なもので、可愛がった子は親に冷たいです。
可愛がらなかった子ほどは親に尽くします。
尽くすことによって親が私を見てくれるか？大事にしてくれるか？
と、いつも愛を乞う子となるのです。

さるお稽古事の先生をしています。
兄弟姉妹のうち親ののお気に入りの子がわかります。
仲の良い兄弟は親が平等に扱っています。

結婚された妹さんのことは、お相手に任せておいて大丈夫です。
結婚出来て良かったって思って下さい。
お母様が変わることはありません。
みかんさんはご自分の家族だけ見て、未来だけ見て生きて行って下さい。

ありがとうございます。
ご紹介いただいた本、まずはどれか一冊読んでみようかと思います。

母や妹に、妹の方が愛されていて羨ましかった。という話をしたことはあります。母はもちろんそれを認めませんし、自分がいかに私を可愛がってきたか（必ず妹が生まれる前の話をされます）や、私の進路を真剣に考えたかを力説し最後は怒りだします。
妹は自分の方が母に愛されていたと自覚しています。が、昔から私の悩みなど話しても全て無視です。

問題は私の思考、その通りだと思います。
みなさんがおっしゃる通り、母、妹、私全てに問題があるのだとも思います。ここで吐露し続けては抜け出せないのでしょうか。現状、気にしないようにしていてもどす黒い感情と共に、妹が不幸になれば良いのに。母が誰からも見捨てられれば良いのになどと強く願っては、自己嫌悪の繰り返し。ここで吐き出させていただくと少し楽にもなります。

妹は常日頃から「私はお姉ちゃんと仲よくしたいだけなのに！」と周囲に言い、実際に仲よくすると先述の通り私が振り回されて終わり→距離を置くの繰り返しでした。周囲や親戚からは、妹をはねのける冷たく意地悪な姉と見られていると思います。私だって、姉妹仲よくしている友達を見ると羨ましく思います。でも実際妹を見ると昔からとても苦しくなります。

兄弟姉妹の間で親のお気に入りの子がいる場合、愛されなかった子は愛されている子を嫌ったりしているのでしょうか。また、それは同性の兄弟の場合のみなのでしょうか。

今も昔も、実家ではうまく笑えません。父母妹誰がいてもずっと苦しいです。
実は出産して少し経ったあたりから主人に対しても素直にうまく笑えなくなってきています。

カウンセリングは会社を通してなどではなく、個人で行くと高額なイメージがあり、躊躇してしまいます。通い続けるとなると経済的に苦しいので自分でなんとかするしかないのかなと思っています。

みかんさん、あなたは今の自分を変える気持ちはありますか？
本当に変えたいと願うなら、ここで吐き出し続けるより、次のステップが必要です。
カウンセリングが敷居が高いと思うなら、最初に提案したように、意識を違う方向に持って行きましょう。

意識しないように意識はできないものです。
具体的にはここで書き込まないこと。
書き出すのは毎日良かったこと三つ。
グダグダ書けば書くほど状況が悪化します。

大学入学とともに上京し、電話であるときに
今までの思い（弟との比較など）を母親に話したら
「女の子なのに都内の大学に出してもらって文句を言うな。」
と怒鳴られて終わってしまったので、それ以来その話題は
出しません。
そもそも私に対しての教育は親の見栄なんですけどね。

最近になって年のせいか、昔を思い出すようで
自分がいかに子育てを頑張ったか話すのですが
（電話を早々に切ると長い手紙が送られてくる）
都合の悪いことは忘れているようです。

私自身カウンセリングにいくほど重症ではないし
お金が勿体無いので（悩まされた親のことで自分が
お金をかけてカウンセリングにいくのがばかばかしい）
そのお金を自分が楽しむため＆自分磨きに使っています。

結局親は変わらないのと自分の過去も変わらないので
残りの人生そのことで悩むのは損ですよ。
妹さんの不幸を願ってもスレ主さんに良いことありません。
（きっと、とばっちりが来そうですよ。）
とにかく考えない・妹さんと比較しない・連絡は最低限
自分の家族のことだけ考える。
ですよ！

嫌なことばかり考えていると人相悪くなります。
カウンセリングに行くお金を基礎化粧品に使ったり
美味しいもの買って生き生きしましょうよ～～♪