妹への嫉妬｜掲示板スレッド

私にも妹がいます。
長女として厳しくしつけられましたが、母に対して感謝の気持ちしかありません。
私がこのように思えるのは母の子育てが良かったのかなと思います。
姉妹での関係よりやはり親子関係の歪みから今の感情があるのだと思います。

精神的に自立するしか救われないと思います。
辛くて大変だと思いますが、娘としての自分より、今の家庭で妻であり母であることを何より優先することで自己肯定感を得られないでしょうか？

負の感情から良い結果は生まれません。
毎日良かったことを書き出してみてください。
お母様や妹さんに関する嫌なイメージを少しずつ意識の中から追い出す方法はこれしかないと思います。

ご飯が美味しく炊けた、お子さんの笑顔に癒された、なんでも良いので良かったことを書き出してから寝てください。
一週間、一ヶ月、三ヶ月続けたら思考が変わります。
試してみてください。

私が妹です。
姉の生活が本当に羨ましいです。
姉妹なので妬みとかではありません。
ただ羨ましいです。

姉は勉強は嫌いですが友達が多く社交的な人です。
私は逆パターンな人間です。

義理兄は高給取りで優しくて学歴も申し分ありません。住まいも憧れる街にあります。
姉は想われて結婚してるため大切にされています。
仕事をするなら何か習い事をして楽しんだら？と言ってもくれるようです。

かたや…
私は医療関係の専門職ですが、旦那の給料が薄給のため子供関係の出費も私が負担することも…住まいも70平米にも満たない不人気沿線の駅遠のマンション住まいです。

子供も大学生になり色々わかってきたようで、おばちゃん（姉）のうちは
恵まれてるよね。羨ましい。うちはなんでこんなとこに住んでるの？彼氏もこんなとこに住んでるから恥ずかしくて連れてこれないと言われますw

結局姉みたいな人が幸せを掴むんだなあとおもいます。
娘は私と違って社交性があるのでよかったなと思ってます。

皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
多くの方がおっしゃる通り、私は今でも母親に愛されたいと思う感情が非常に強いです。これは皆様からのご指摘を受けてはっとしました。
着る服１つとっても、もちろん私自身の好みが最優先ですが、母親に会う時は母親が好きそうなものを着用してしまいます。
数年に一度あるかないかですが、「いいじゃない」と言われるととてつもなく嬉しいです。大の大人が本当に情けないですね…。
母親のお願い事も断ることができません。昔から相談事や愚痴を聞いたり、用事を頼まれるのはいつも私です。もちろん2人でランチやディナーに行くのは妹。

皆様がおっしゃる通り私も妹に将来介護は全く期待できないと思います。主人も同じ考えで「俺は次男だし、いざとなったらちゃんと面倒みると覚悟してるよ」と言ってくれています。
が、そんな主人のこと（経歴や実家等）をバカにするような発言を繰り返す母親の面倒をどうしてみなければいけないんだろう。と思ってしまいます。少し前までは、子供のことも可愛がってくれていますし、ここまで当たりも強くありませんでした。今は妹の相手と常に比べては…といった状態です。私と結婚したばっかりに、嫌な思いをさせてしまっています…。

妹の結婚相手が羨ましいわけではありません。妹が手にした生活を羨ましいと感じてしまっています。皆様のご指摘を受け、ふと思ったのですが私は「母親に愛されるのは妹だけれど、世間から見たら私の方が良く、母親の自尊心を満たすことができるのも私の方だ（もちろん、相対的な幸せという汚い価値観の元、です）」と考えることでバランスを保っていたように思います。ものすごく性悪な醜い感情です。悲しいです。でもそう考えると恥ずかしながら腑に落ちてしまいました。今回のことで、どちらでもなくなってしまい（元々どちらでもなかったのかもしれませんが…）どうやって心のバランスを取れば良いのかわからなくなってしまいました。

引っ越して遠くに行けたら良いのですが、既にマンションを購入してしまっているので、当面は難しそうです…。家が近い分生活圏も同じなので、出先でバッタリというのもよくあります。近くの娘より遠くの娘というのは本当なのでしょうね。母親に尻尾を振ってばかりの自分を捨てて、自分の足で立てるようにならなければいけないですね…。

トピ主さん、事態は深刻ですね。二代続けて根深い問題が根底にありそうです。

まず、あなたのお母さん。
他者評価でしか幸せを感じられない、自立できてない女性ですね。夫婦関係で自己価値を見出せなかったのでしょうね。だから、長女のあなたにスペックを期待して、幼少期から関わってきた。あなたのご主人のスペックにも拘り見下すなんて、品性のない人間ですね。

そして、あなた。
お母さんとの真の絆や愛情を感じられずに育ってきたから、今でも母親に愛されたいと、母親をついつい確認してる。こんなときだからこそ、今、あなたが大事にしなくてはいけないのは、ご自身のお子さんと旦那さんとの時間。あなたの家庭を大事にして、自分のお子さんがお母さんであるあなたからの愛情を感じられるような関わりをしてあげて下さいね。

これ以上、連鎖しないように。
あなたにとって、大切なのは、あなたの今の家族ですよ。そして、あなた自身を大事にしてください。

他者評価せず、真の幸せに集中しましょう。外野の登場人物は、どんな人がきても、あなたが自分のお子さんとご主人に愛情を注げば、あなた自身も自己肯定感もあがり欲求充足もできるはずよ‼️

ヤタローか。おまえは。笑




w

何度も申し訳ありません。また吐き出させてください。

今日も妹の今後の生活を考えて苦しくなってしまいました。きっと、お互いの子供が手にするものも違うのでしょう。
母はおっしゃる通り自立できておらず、他者からの評価でしか幸せを認識することができません。
昔から母の考え方を嫌悪しながらも、私自身も結局は同じ考え方の人間になってしまっておりそれが苦しくて吐きそうになったりします。
今子供は1人ですが、年が離れても2人目を希望しています。ですがもし母のような親になってしまったら、また2人の子育てと考えると更に費用が必要となるので、妹との差が開いてしまうと思うと怖くて…。

自分をしっかり見つめればたしかに幸せなのに、なぜそれで満たされないのか。そしてなぜそこから抜け出そうとしても苦しくなるだけなのか。こんなに自分が嫌いでは、自己肯定感なんて上がるはずありませんよね…。
主人と子供に愛情を注ぐことにできる限り集中しようと思います。

昨日も書きましたが、今の思考から意識的に変えて行かなければ、この堂々巡りから解放されませんよ。

辛いのなら尚更考えないようにしなければ。
忘れよう、考えないようにしようとしても、うまく行かないのは知っています。
昨日のコメントに書いたことを実行してみてください。
ここで自分の今の気持ちを書けば書くほど泥沼にはまります。

スレ主様

お母様はこれからもずっと変わらないでしょう。
プロのカウンセリングを受けられては？
母親との関係の本を読むのもいいと思います。
以前、私も苦しんだ時に信田さよ子さんの本を読み漁り、随分救われました。

聖人君子ではいられないのです。
どす黒い感情があったっていいじゃないですか？ そのうちに、その感情にも変化があるかもしれません。

お母様を悪者にしてください。
実際に毒親(ごめんなさいね)なんですから。
スレ主様は何も悪くはありません。