妹への嫉妬｜掲示板スレッド

サボったらサボったで、また何を言われるか、何をされるか、わからないから
よほどの理由がない限り、欠席という選択肢は無いんですよね。

例えば体調を崩して、入院したりして出席できなかったとする。
そうすると、一時的な体調管理どころか、普段の行いが悪いからだと責められる。
後々まで何かにつけて責められる。

毒親にとっては、優劣付けた娘を親族相手に披露して、
優の娘と自分に称賛を浴びたい場でもあるのだから、
貶める方が居ないことには、話が始まらないんです。

後の事など一切気にせず、新しい自分の世界を手に入れる為に
家族にも一芝居打って貰って仮病でも何でも数日間寝込んで
欠席するのをおすすめしたいけれど
（実際、精神的には相当病んでいるのだし）、
それは不可能で、どうしても行かなければならないのなら
スレ主さん家族は親族に対して最低限常識的な振る舞いをしたら、
あとは家族で固まって邪魔にならない一角で、
静かに幸せそうに仲良くしていれば良いのではないでしょうか。

毒親や妹に何か意地悪を言われたとしても、すまして軽く頷いて
気の毒そうな視線でも送っておきましょう。

良識的な対応をしていれば、毒親がどんなに吠えても
理解ある親族はわかってくれますよ。

＞サボったらサボったで、また何を言われるか、何をされるか、わからないから
よほどの理由がない限り、欠席という選択肢は無いんですよね。

さぼったらいいんですよ
スレ主さんが行かなくて困るのはお母様でしょ
この際ハッキリしたらどうです？
自分も家族も嫌な思いしたくないと言えばいいでしょう
大切な家族を見下げるような真似をするような人達とは
付き合いたくないと　

あ、でもそうしたら親不幸のレッテル貼られるか・・
でももういいじゃないですか、そうなっても

妹さんとお母様は憐れですね
商社の海外赴任なんて自慢になんかならないことも
解らないなんて、いってなんぼのものなんです
失敗して返される人だって少なくないです
EDUのレベルの方ならわかることです　

どうせ法事に行っても行かなくても嫌な思いをするなら、行かないほうが良いですよね。

私もスレ主さんのお母様よりは少しマシ(スミマセン)な母親がいますけど、年に1～２回ぐらいしか会いません。
車で50分位の所に住んでますけどね。
私は37歳・子供5歳ですが、私が会いたくないので自分からは絶対に親に連絡もしません。
父親も会えば自慢話のオンパレードで人の話には興味なし。
『遊びにおいで』とか言われても、風邪引いたとか習い事があるとか友達と遊ぶ予定が入ってるとか
平日は忙しすぎて土日はゆっくりしたいとか言ってことごとく断ります。
親が『娘に嫌われてるな』と気付くレベルです。
孫が産まれたら少しは変わるかな？と思いましたが変わりませんね～、親の性格は。
あと、親が怒って何か言ってきたら怒って言い返してやれば良いんです。
とっさに言いたいことが言えない場合は、言いたいことリストを作っておくのも良いですよ～。
しつこければ着信拒否もアリですね！

もう、私は自分が楽しいと思える相手としか付き合わないと決めました。
それから子供も１人で十分で、『一人っ子可哀想』とか言われても
『私自身、きょうだいがいて幼少期から不幸だったんですよ～！今はやっと幸せになれましたけどね
』
と答えてます。
本音だし言っちゃったほうがラクだし、相手も黙ります。

嫌いな人のことを考えないようにしようと思っても考えちゃうんですよね…。
やはり、疎遠になるのが一番です。
私も疎遠になってから、数年前より怒りが半分以下になりました。
どうかスレ主さんにも穏やかな日々が訪れますように。

私なら考えないようにするかな。
自分の人生を大切にします。
あと30年ほどの人生、そんなことで頭の中支配されてたら勿体ない。

私の友達でも実のお姉さんと喧嘩だかで一年口聞いてないとかいう人いますけど、
彼女の性格みても納得です。
いつも何かあると仕返しだなんだと後ろ向きなんですよね。
本当に損してる人だなあと見ていて思います。

自身は正論だと思っているので周りから嫌がられていることも気がついていない。
人間そんなになったらおしまいだなと反面教師にしてます。
身内とうまくやっていけなければ、あかの他人とはうまくやっていけませんよ。

＞身内とうまくやっていけなければ、あかの他人とはうまくやっていけませんよ。

う～ん、そう言い切ってしまうのはどうかと。
ちなみに私は母親や妹とは上手く行っていませんが、かつて他人で
あった夫とは最初から上手く行っています。
まあこれは相性でしょうね。つまり身内であろうが他人であろうが相性が大事。
他人だって、この人とは上手くやっていけないと思ったら距離を置くでしょ？
身内でも同様にすればいいのです。

もちろん大人だから喧嘩なんてバカバカしいし、単に徐々に距離を置いていくだけです。
電話でしつこく何か言ってこようが、適当に相槌だけ打って聞き流せばいいのです。
こちらが何も意見を言わなければ、いずれ諦めます。
価値観や生き方の違う相手と真剣に向き合う必要はありません。
ましてや自分を悩ませる相手など、論外です。
彼らと関わるのは、人生に於ける大きな無駄です。

本当に子供の気持ちを考え大切に育てた親は老後

子供からも大切にされるでしょう。
ひどい親は子供から大切に思われないのは当然でしょうね。
子供を幼少期から操作したり抑圧したりとか。。
それこそ、毒親は自分がいつでも正論なんですもの。
子供に嫌がられてることにも気がついてない。。

子供からエネルギーを奪う親(他人も)は
本当に関わるだけ無駄ですね。

２度目の書き込みです（長文失礼）。

＞＞兄弟姉妹の間で親のお気に入りの子がいる場合、愛されなかった子は愛されている子を嫌ったりしているのでしょうか。また、それは同性の兄弟の場合のみなのでしょうか。

私見ですが、
兄弟仲は悪いです。性別は関係ありませんが搾取子にとっては異性のほうが諦めがつくかも。
搾取子は愛玩子に良い感情はありませんし、愛玩子は毒親のまねをして搾取子を軽んじていますし基本わがままです。
２人兄弟の場合、姉×弟・姉×妹のパターンが多く、兄×妹・兄×弟が少ない気がします。
これは、母親が同性に厳しいことが多いのと、男の子は鈍感な子が多いのでわかりにくいといった面もあると推察しています（例外もあり）。
そして、母親自身も差別されて育っていると予測しています。

私も愛されて育った子ではないので、みかんさんが妹さんの不幸を願ってしまう気持ちはよくわかります。これが嫉妬という気持ちの変形なんだと思います。
多分ほとんどの搾取子は最初同じように考えてるでしょう。
しかし、愛玩子もまた毒親の被害者なのです。
毒親によってちゃんとした育て方をしてもらってないのですから。
みかんさんはまだ若いからわからないでしょうが、疎遠な兄弟が独身というのは本当に心配です。結婚して子供をもってくれたら最高です。
なので、妹さんの結婚はみかんさんにとってもメリット大なんです。

あと法事ですが、欠席してください。
今の精神状態で無理をしない方が良いと思います。
みかんさんが出席しても欠席でもどうってことはないですよ。
お子さんがインフルエンザで「私ももうつっているかもしれない調子がわるくて」って言ったら、普通は「来なくていい」ってなりますよ。

みかんさんがご実家と上手くいってないことはご主人も薄々感じていると思います。
詳しく話す必要はないですが、「離れたい」と言って協力してもらってください。
この先介護なんてやってもやらなくてもみかんさんは良く思われないし、遺産相続も遺留分だけで良しと思って下さい。

最後に言えることは、
逃げて下さい。
愛玩子と搾取子を入れ替わることは絶対にありません。
妹さんが出産したら、孫差別も始まります。
毒親の為に笑えないなんて悲しすぎます。あなたを愛してくれる家族を大事にして、未来を明るいものにしてください。

マリモ様の素晴らしいご意見、本当に１００％同意します。
兄弟姉妹って、親の思考によって振り回されるんですよね。

スレ主様が親、妹さんとよい距離保てますように。