イヤな嫁｜掲示板スレッド

雪柳さん、反省さん、精神性さん、

なんだか自分が小さい人間だなあと思いました。

いいお話が伺えてよかった。よその方に言われると、冷静に聞けます。

でもやっぱり嫁ぐなら、裕福な方が良いとは思う。

一方で、こうして家庭が持てて幸せと、皆さんのスレで勉強させて頂きました。

　スレ主さんの状況はまさにわたしはそっくりです。


　私も結婚当初はかなり嫌な思いをしました。


　姑に、喜んでもらえるものを、と足を棒にして捜した誕生日プレゼントを渡したら「なんでこんな無駄遣いをするの？」と怒られたり、家族で海外旅行へいけば「○○（主人です）はそんなに稼いでいるの？」といやみを言われます。


　そして家に泊まりにくると「××（主人の妹）はこんな節約してる」と節約自慢・・・。


　実家同士が一緒に食事をする機会などあると「あなたの実家はお金があるのか、派手ね」と一言。


　主人のことは好きですが、あなたの母親は好きになれん！と心のそこでぶつぶつつぶやいていました。



　でも結婚して10年。うまく折り合えるようになりましたよ。
　

　買ったプレゼントは嫌がる姑ですが、私が刺繍したハンカチなどをあげるととても喜びます。

　
　外食は嫌がりますが、たまに泊まりに来たときにちょっとしたハイカラな手料理を作るとおおげさにほめてくれます。

　
　私の実家の家族とは海外含め頻繁に一緒に旅行へいきますが、姑は旅行も贅沢だと思って、誘ってもこないので、とても気が楽！


　子供のちょっとしたお洋服などを私の実家でかってもらうこともありますが、雑誌で見た手編みのセーターなどリクエストすると、姑は自分のセーターをほどいて娘に作ってくれます。


　見方を変えれば、結構いいことたくさんあります。


　必要なのは自分が切り替えることです。自分の両親との付き合い方とご主人の両親との付き合い方、別に考えることです。

　そして、自分の両親に関係あること（旅行、食事、孫へのプレゼント）は一切いわないこと。現在では姑に「ご実家のご両親はお元気？」と聞かれても「最近あっていないので、わかりません」とすっとぼけてます。


　主人はそんな両親に育てられたので、わたしよりもお金をためるのがとても上手です。
ちなみに私の兄嫁はお金持ちですが、商売をやっているおうちのため、倹約家な両親に育てられた人です。

　私の両親は「子供たちに金銭感覚のしっかりした伴侶がきて、本当によかった」と言っていますし、今はわたしもそう思います。親に頼るなんて、ずっとできることじゃありませんから。

　
　

　

旦那両親、一戸建てをたてることに一生懸命。建てた後は繰り上げ返済に一生懸命。
節約・節約に努めた結果、現在はものすごい貯金があるようです。もちろん借金の類は一切ありません。
ですが、その両親の間にできた子供（旦那）は、親との楽しい思い出は何一つ持っていません。
そりゃそうです「贅沢は敵だ！」と、旅行や外食はもちろん、習い事も塾も行かせてもらえなかったそうです。
うちの実家は普通のサラリ−マンで、父親がころころ職を変えたこともあり、決して裕福ではありませんでしたが、ただで遊べる公園・市民プ−ルだのお金をあまりかけずに、たくさんの思い出を作ってくれました。習い事もさせてくれました。
今娘がいますが、すべてにおいて旦那との壁があります。金を使いたくないなら、世の中から消えてくれ！！！
話が反れましたね。でも、死んだらお金は持っていけませんものね。

嫌な感じさんと同じく独立した世帯を持っているのに親から援助してもらったり
毎度ゴチそうになるのはどうかなと思います。
いつまでも親のすねをかじっているようで私自身はイヤです。
親の経済力は関係なく育ててもらった事に感謝して今度は親に何かしてあげる
年だと思いますよ。

スレ主さんのお子さんもいくつになっても親を当てにするようになっては困りませんか？
お子さんは見ていると思いますよ。

みなさんすばらしいです。私も大人にならないと。。。
環境が違うのだし仕方ないって思えるよう努力します。

義父のステテコ姿も食事中のゲップもすべて見ぬふりを心がけます。

たまに我慢できなくなったらこのページを開いてみます。

これから色んな試練に耐える努力もしなければ・・・

同じく さんへ:
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> 嫌な感じさんと同じく独立した世帯を持っているのに親から援助してもらったり
> 毎度ゴチそうになるのはどうかなと思います。
> いつまでも親のすねをかじっているようで私自身はイヤです。
> 親の経済力は関係なく育ててもらった事に感謝して今度は親に何かしてあげる
> 年だと思いますよ。
>
> スレ主さんのお子さんもいくつになっても親を当てにするようになっては困りませんか？
> お子さんは見ていると思いますよ。


私の実家と、主人の実家のことを例に上げて考えると、
そういうことではなくて、精神的な面とか、愛情表現の違いについてが
根本的な問題なのだと思います。
資金援助や、外食先でのお勘定云々もともかく、
「出してあげたい」という気持ちがないことが問題なのかな・・と。
実際、主人の実家からは正月に帰省しても子ども達（孫）にお年玉をもらったことはなく、
私の実家からは、行けなくても、「元旦に渡して」と前もって送ってきてくれます。
孫は可愛いものだと思うのですが、息子に対しても愛情の薄い両親なので、
自分達のことだけで精一杯みたいです。


スレ主さんの所のお舅さんの方がまだマシかもしれませんので、
上には上がいる、と思って頑張って下さい。

見方をかえれば さんへ:
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> 　必要なのは自分が切り替えることです。自分の両親との付き合い方とご主人の両親との付き合い方、別に考えることです。
>
> 　そして、自分の両親に関係あること（旅行、食事、孫へのプレゼント）は一切いわないこと。現在では姑に「ご実家のご両親はお元気？」と聞かれても「最近あっていないので、わかりません」とすっとぼけてます。
>
>


そのとおりと思います。
スレ主さんももう少し大人にならなくちゃ。実家と食事に行ったことなど夫の両親に言うものではありません。大事な息子が取られたようでいい気がするはずがありません。
うちも夫の両親は遠方に住んでいることもあり、私の実家べったりですが、すっとぼけてますよ。
「○○さん、たまには実家のほうにも行きなさいね」と姑は言ってくれるぐらいです。「いやあ、母も忙しくて・・・なかなか・・・」ととぼけています。
夫の家と自分の実家との価値観が違うのは仕方のないこと。わたしも結婚当初はひとつひとつのことが耐えられない思いでしたが、十数年たって夫の家は夫の家で良いところがあると思えるようになりました。結婚したころのことを思うと私も青かったな、と思います。
難しいことでしょうが、なるべく良い面を見て、良いほうに考えておつきあいしていきましょうよ。どんなに嫌でも縁を切ることはできないんですもの。

> 資金援助や、外食先でのお勘定云々もともかく、
> 「出してあげたい」という気持ちがないことが問題なのかな・・と。
> 実際、主人の実家からは正月に帰省しても子ども達（孫）にお年玉をもらったことはなく、
> 私の実家からは、行けなくても、「元旦に渡して」と前もって送ってきてくれます。
> 孫は可愛いものだと思うのですが、息子に対しても愛情の薄い両親なので、
> 自分達のことだけで精一杯みたいです。


愛情の濃い薄い（ここからすでにどうかと思いましたが）を
「お金を出してやりたい」という気持ち（≒行為）ではかることが
すでに薄気味悪く感じますが、少数派でしょうか？