私学に通っている子供がいて離婚の危機になったら。｜掲示板スレッド

スレ主さんは離婚してもしなくても、私立小はあきらめなくてはいけないってことですよね？
その点再度考えてみたほうがいいと思います。

スレ主さんはもう出てこないかも。
お嬢さんには耳が痛すぎる話ばかりです。でもほとんどが薬になるご意見でしょう。
ご主人は間違いなく親権を主張するご用意をされていると思いますよ。
お子さんへの接し方も遊びに連れ出してくれたり、優しくされたりしているのですよね。
あとはスレ主さんが、何が何でもお子さんを取り戻そうと遮二無二努力されるか、おひとりになる寂しさを
今から覚悟するかしかなさそうですね。費用は掛かるけど、弁護士さんに相談してみては？

うちも子供が私立小学校に通っていますが、離婚を考えています。
離婚したいのは私です。
家庭よりも他人との時間を優先する主人の行動をずっと我慢してきました。
でも、もう限界です。
平気でうそをつく事ができる人だったのだと。
それが発覚したからです。
もう信用できないので、わたしたちの信頼関係は壊れました。
子供をこのまま私学に行かせるのは無理だと思ってます。
仕事もなく、最近主人の仕事で東京に引っ越してきて、頼る親戚も近くにいません。
まず、私が子供を私学に通い続けさせるのは無理だと思います。
かわいそうだとは思いますが、親のケンカを目の当たりにする方が子供にとっては良くない事の様な気がするのです。
大人げないですが、子どもにも自分の気持ちを言いました。
ひどい親です。
さすがに主人もしょげていましたが、ただただ気持ち悪だけです。
信頼関係の修復って難しいと思います。
また、同じ事で揉めるのが目に見えているから。
子供に転校させてでも別れたいのです。
これが正直な気持ちです。
ご主人さまもそうなのかもしれませんね。

スレ主さま以外のレスはななめ読みですが
最初から読みました。

ご主人のご実家は、ご主人の離婚をどのように考えて居られるのでしょうか？

ご主人は次男で下に兄弟がいらっしゃるようですね。
スレ主さんのご実家をご主人が大切にしたのは、
スレ主さんのご両親がご主人を大切にしたからではありませんか？
それまで、実家では兄弟の間に挟まれ感心を持たれる事が少ない境遇で、
スレ主さんのご両親によって心が豊かになったのではありませんか？

でも、今は、ご主人のご両親やご兄弟は、ご主人をとても大切にして機嫌を取っているとのに、
スレ主さんは責めてばかりです。

とりあえず、自立されてから考えられてはいかがですか？
スレ主さんは、ご主人の考える事に口を出さない方が良いと思います。
仕事を辞める事が気になっているのでしょうが、それも仕方がありません。
お互いの生活が一段落してから離婚しませんか？と提案されては如何ですか？
生活が整っていないのに離婚の条件を話し合うのは無理なのだから、
間違った考えではないと思います。

私にも兄弟がいますが、もし私の身に震災が訪れても、
私の為に、兄弟に離婚してまで尽くして欲しいと思ってはいないし、
その配偶者に対して、冷たいなんて思いません。

ご主人ひとりが、はき違えているのかも知れませんよ。

こんな嫁　さまに賛同。
息子にこの嫁がきたら参ってしまう…

お子さま方の親権は、ご主人に持っていただくことに
なるのではないですか？
あなたには収入面でも不安があるのだろうし。
それで、スレ主さんは、ひとりでご実家に戻って
ゆっくりのびやかにやっていくといいよ
再婚でもして。

震災も当初よりは、お悩みだった仮設住宅も出来、少し落ち着いてきた感がしませんか？
ご主人の熱い思いや怒りも、当初よりは落ち着いてきませんか？
少し、反省された部分を行動に移して、節電を頑張るとか、誠意を持って頑張り続けてみては。
私だったら、旦那に捨てられても、子供と別れて再婚する気になれません。

わかります。震災でいろいろなことが見えてきましたね。（子供のことを全然考えない政府のやり方とか）私も放射線の恐怖、子供への対応等等で主人とけんかばかりしました。せこいこともいろいろ言われなんてこいつは小さい男なんだと、もううんざりしています。ただ子供を公立に通わさせると給食で放射線物質を食べさせられないか、その恐怖で今は彼が透明人間だと思うようにしています。毎日キイキイと耳の横で文句ばかり言っています。蠅のようにうるさいです。お気持ちはわかりますが、私のように子供のために相手がいないようにふるまってみたらどうでしょうか

そろそろ、先が見えてきた頃でしょうか？

我が家も娘を私立に入れており、いつ通わせられなくなるかわからないというリスクを持ちながら卒業させましたので、お気持ちはよくわかります。


私がスレ主様と同じ立場だったとしたら、周りが冷たいとか、甘いとか色々言おうが、あなたと同じ行動を取ったと思います。
私も自分の生活を犠牲にしてまで、人を助ける事はしません。やれる範囲でサポートするのはいいと思いますが。
私の場合は、自分の両親に対しても同じです。
こういう価値観は、大人になってからは変わりません。あなたもご主人も。
ですから、根底の価値観をお互いに認め合う度量をお互いに持ち続けるか、諦めるかしか無いのです。


お子さんには、きちんと伝えてあげた方がいいと思いますよ。
もし、習い事を減らす、もしくは公立へ転校させるのであれば、感情的に納得できなくても、きちんと情報を伝えてあげるべきです。


子供を引き取るつもりならば、あなたの役割は、生活費と養育費を稼ぐ事ですよね？
やりたい仕事じゃないと思っていていても、やってみると面白い　という仕事はたくさんあります。
自分のキャリアは、仕事をやりながら自分で作っていくものです。
あまり、資格に最初からこだわらないことも重要かと。
仕事は、人脈で開拓できることが多いですから、自分がどうしてもやりたい仕事があるなら、人脈を作ることを意識して仕事されるといいと思います。