子供の出来の悪さを認められない｜掲示板スレッド

落ち着かれたのか、それとも批判的なレスにまいってしまったのかわかりませんが・・・。


せめてお風呂の中は娘さんを自由にさせられませんか？
家の中で寝る時しか自由がないと思う・・可哀想すぎる。
５年生になるまでは普通の家庭生活で、偏差値が５０台後半あったのなら、
その生活の方が娘さんには合っていると思いませんか？
勉強の仕方は人それぞれですよ。


それと、学校にいるお友達の家庭のことを出して、自分の家を幸せだと思うのはやめましょうよ。
お友達の家はお友達の家。
幸せの物差しは人それぞれです。
もちろん、自分の子供があなたと同じ物差しとは限りません。
あなたが働くことで旅行も娯楽も各種体験、お稽古もさせてあげられるのだから、
ご自分でも仰っていた通り、失礼申し上げますが裕福とは思えません。
お友達の家庭のことは言うべきではありません。
あなたもそういう家に育ったのでしょう？
人には言えない事情もあります。本当に困っていることこそ言えません。
痛いところをつきますが、
あなたは一番の公立高校いって、国立大学出て、一流企業に勤務しても、
勝ち組になれなかったんでしょう？
普通のサラリーマン家庭の主婦にしかなれず、塾代捻出のために働くしかなかったんでしょう？
経済的に恵まれていたほうがより幸せになれる？
そのためには学歴が良いほうがチャンスに恵まれる？
経済的に困らない生活ができる配偶者とめぐり合える？
あなたは国立大まで出て、一流企業勤務なのに、なれませんでしたよね？
だったら、娘さんに何がいえます？
反面教師だということですか？


知人に偏差値の低い高校を卒業して、准看護師になった女性がいましたが、
有名国立大卒の医師と結婚し、今は都心の１億以上のタワマン高層階暮らし。
お子さんは名門私立小に通って専業主婦を楽しんでいた方がいます。
今は時間ができたので、准看護師としての経験を生かしてボランティアをしています。
知人は小中と成績も悪く、金髪や不良、退学者ばかりの底辺高校でしたが、
その子自身は真面目で、とにかく優しくて気配りができて、笑顔の可愛らしい方です。
しかも、不良でも何でも、誰とでも仲良くなれる羨ましい面があります。
勉強はできないからといって、料理や掃除、洗濯などの家事力を身につけ、
自分なりに自分を磨いていました。
お子さんのことも穏やかに育てています。ご主人のお仕事も順調です。
１０年近く前になりますが、結婚の話を聞いた時は、全然驚きませんでした。
本当に裏表のない性格のいい子で、相手の親にも気に入られるだろうし、
お母様も優しく穏やかな方で、ご主人に気に入られるだろうなと思いました。
私の知る経験だけの話ですが、経済力のある男性はどちらかといえば、学歴より性格の良い女性を選びます。
勉強して高学歴になれば手に入るという保証はないんですよ。
あなたもわかっているでしょう？
高学歴でも性格が悪ければ、いつまでも独身です。
美人でスタイルも抜群、超高学歴な女性がいますが、性格のためか結婚できず、
とうとう５０近くになってしまいました。
事故や病気もなく大人になる確率が高いのはわかります。
焦るのもわかります。
娘さんの体の健康はともかく、心の健康はどうですか？
その礎すら、傾いていますよ。
あなたの暴言を気にし始めたら、もうおしまいですよ？
というより、気にしてないと本気で思っていますか？
母親にこれ以上傷つけられたくないから、気にしていないフリをしているだけですよ。
娘さんは、あなたより大人です。
それと、あなたは何か習い事をしてみたらいかがですか？
簡単なものではなく、英会話（話せたらごめんなさい）イタリア語、フランス語などの会話系。
または司法書士資格取得のために勉強するとか。
なかなか難しいですよ。
自分ができないことを知ったときに、娘さんの気持ちが初めてわかるようになりますよ。

>それと、あなたは何か習い事をしてみたらいかがですか？
>簡単なものではなく、英会話（話せたらごめんなさい）イタリア語、フランス語>などの会話系。
>または司法書士資格取得のために勉強するとか。
>なかなか難しいですよ。

前の方がおっしゃっていたこれには全面的に賛成です。子供は親の勉強する姿から学びます。

そうですね。
習い事もいいかもしれませんね。本来は何かを学ぶ楽しさを知り
勉強への意欲が湧いてくる・・というのが正しい姿なのでしょう。


今の中受は異常だとは思いますが、
一人目の子供でもあり、また中高一貫校の女子の募集が高校では
極端に減ってしまうこともあり、６年後に後悔しても遅いので
この世界に飛び込んでしまったように思います。




お友達の准看護師の方のようなケースはうらやましいですが
私が申しておりましたのは　一般的なケースの話です。
もちろん経済的満足＝幸せなんては思っておりませんが
世の中では経済的に満たされた場合と満たされない場合とで
どちらが幸福感が得やすいかという話です。
保険ですから。


その際にたとえば高校卒業の方と大学卒業の方と
どちらが経済的に満たされている率が高いのかということです。
必ず勝ち組になってほしいとは言っていませんよ。
（もちろんなってくれたらうれしいですけど）
より良い暮らしが出来るようになってほしいということです。

子どもは子どもだからしかたがない・・・
すごい言葉ですね。
ここまでいわれても
あきらめとか、しかたがないなんて・・・・

塾の担当のスタッフから的確な答えがかえってこないのも
わかるような気がします。
問題はお子様でないからではないですか？

なんとなくわかります。
ちゃんと子育てにまじめに向き合う、将来のお子さんの事を心配して
あれこれと考えるごくごく心配性の親ごさん、普通の方だと思います。
それと少し劇場型な部分もありですか？
私も同じように思う事が多々あります。


ちょっとスレ主さんと違うのは私は娘の将来に対して
あまり男性に頼らない生き方をしてほしいと思っています。
（結婚しなくてもいいという意味ではないです）
うちは一人っ子で親戚も少ない状況です。
もちろん良い方と縁があればいいですが、そんな保障はありません。
男性と結婚しなければ生きていけない状況にはなってほしくない。
縁がなければ一生独りでいても食べるに困らないような
何か技術を身に着けて欲しいです。
それが、もし結婚して子供が生まれても職場復帰がすぐできるような
技術だったら尚いいですね。
今のような時代で、もし旦那さまが職にあぶれるような事が
あっても自分が生計を支えていけるようなたくましさを
持ってほしいです。
主人とも「自分で生きていける術を身につけなさい、その為の
勉強だ」といつも娘に言い聞かせています。
もちろん、今後娘が他に何か興味を見つければ即中学受験はやめる
つもりです。別にこれまでのお金が無駄だとも時間が無駄だとも
思いません。
その位で考えている方が結構気が楽です。最近そう思ってます。
最も娘の場合地元の中学が荒れていないので親ものんきですが・・・。


先日娘に「毎日大変だけど勉強いやじゃない？毎週のようにテスト
も辛くない？」と尋ねたら「テストはちょっと嫌だけど勉強するのは
いやじゃない、勉強はもっとできるようになりたい」と答えました。
塾の先生からも「勉強がうまくなりたいという気持ちはあるようです。
すごくそれが伝わってきます。」と保護者会で言われました。
よく娘を見てくださってるなと思いました。
最もそのわりには受身なんですけどね・・・。
スレ主さんの塾の先生はお子さんの事よく見てくださっているのでしょうか？
調子がいい時はどうでもいいのですが、要は成績が下がった時に
どれ位親身になってフォローしてくれるかですよね。
もっと塾にプッシュしてもいいのではないでしょうか？

スレ主様、おっしゃっていることには私も同感です。
一般論として、
・経済的に恵まれていること（特に15歳位まで）
・学歴が高い（より高度な教育を受けている）こと
には相関があるといいます。（しかも世代を超えて引き継がれやすいとか。）
ですから、子どもに良い学校（大学）を出てよい企業に就職して……という
青写真を期待すること自体は突飛な発想ではないでしょう。
ただ、お子さんの様子＆状況に対して自分の不安が勝っているのでは？
でも子どもも頑張っているんですよね？

子どもの成長って結構ばらつきが大きくて、勉強だけでも
高校に入ってからのびる子，小学校でのびる子，
幼い時からずっと伸び続ける子様々です。
大学の同級生で、久しぶりにあったらTOEIC920とか持っていて、
学生時代は自分よりも英語できなかったのに！なんて経験もしました。
社会に出てから努力して実力付ける人も大勢います。

私学で良い友達、先生に出会うことに目標を「ほんの少し」
変えてみたらいかがでしょう。もちろん、大学進学も視野に入れて。
中受で偏差値50でも高校なら偏差値60以上に相当する世の中です。
中学卒業までお子さんの成長をゆったりと見守ってあげませんか？

がんがんやらせていない、と言いながらお風呂の中でまで勉強させたり、子供の将来の幸せを願う、などと言いながら「この成績以下の子は人間じゃない」と罵ったり、この先ボロボロになりそう、などと言いながら「私の暴言をあまり娘は気にする風ではない」と言ったり、矛盾だらけですね。スレ主さん自身何か焦りや不安のあまり、自分を見失っている気がします。


スレ主さんのレスを読んでいると頻繁にでてくる言葉が、「勝ち組」「負け組」です。


おそらくその勝ち、負けを決める分岐点がスレ主さんにとっては偏差値５５、あるいはギリギリ５０なのであろうと推測されます。


自分は勝ち組ではない、と言いながら、「娘のお友達には経済的な理由から十分にお稽古事などをさせられない家庭がある」といい、しかもその方達のことを
「彼ら」と呼ぶ。とても象徴的ですよね。お子さんのお友達に対して、こんな冷たい言い方をする方を初めてみました。


スレ主さんの頭の中では、「勝ち組」「普通」「負け組（＝彼ら）」のたてのヒエラルキーが強烈に存在していて、娘が偏差値５０のラインを割って「彼ら」の側に「転落」してしまうことが耐え難く、そこでパニックになって娘さんを罵ってしまうのでしょう。「この成績以下の子は、人間ではない」、と。ここまでの差別意識をどうしてスレ主さんがもつようになったか、スレ主さん自身の育ちが私には興味深く感じられます。


図解するとこのようになります。


「勝ち組」・・・医者や弁護士。またはその妻。優雅にセレブマダム


「普通」・・・名の知れた企業で共働き。まあまあ人並みの生活


偏差値５７（←以前の娘さんの成績）


偏差値５５－－－－－－－－－－－－－－（勝ち組最低ライン）

偏差値５０＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝（スレ主さん的ボーダー）
　↓
「彼ら」の世界

偏差値４７（娘さん）←人間ではないといわれるレベル



この問題はかなり根が深いと感じました。スレ主さんの生育歴などから、しっかり振り返ったほうがいいのではないでしょうか？


誰もが多かれ少なかれ、学歴ランクによる「勝ち組」「負け組」を意識していはいるのだと思います。親であれば子供の幸せを誰もが願い、そのために厳しい勉強もさせれば叱咤激励をするのだと思います。


ただスレ主さんは度を越しています。どこかでスレ主さんは強烈な学歴信仰、学歴ヒエラルキーを刷り込まれてしまっていて、そこにあてはまらないお子さんを許せないのではないでしょうか？


スレ主さんは幸せですか？ご主人の学歴や収入に満足されていますか？


そしてスレ主さんから見たお子さんの幸せとはいったい何ですか？１０数年後の
娘さんの卒業する大学から判断する幸せではなく、今の目の前のお子さんを見てあげてください。勉強を頑張って頑張って、それでもお母さんに「こんな成績の子は人間じゃない」などと言われるほどの不幸を、私はほかに考えつかないのですが。

子供の出来の悪さを認められないといっても、
「私の子供なんだから本当は出来がいい子供のはずだ、
　勉強のさせ方が足らないだけなんだ、子供の努力が足らないんだ、
　勉強のやり方が悪いだけなんだ。そのうち伸びるんだ」
　とういスレ主さんの妄想と
実際にお子さんがとってくる成績という現実とが、
戦ったらどちらが勝つでしょうね？


妄想ＶＳ現実は、そのうち必ず現実の勝利に終わりますよ。
現実が勝利して初めて、自分の間違いがわかるし（最後まで認めなくて「リベンジ」とかいう変な人も多いですが）
金儲けのために適当な励ましを言っていた塾のウソがわかります。


負けたのはお子さんじゃなくて、スレ主さんの妄想です。
これからスレ主さんがどのように負け戦を戦っていくのか見ものです。
ただ請い願わくば、お子さんの健やかな精神的成長のために、
負け戦を通じてスレ主さんが成長し、優しく変わってほしいとは思いますが、
これもただの私の妄想でしょうね。