親って何なのでしょう｜掲示板スレッド

ごめんなさい、お子さんの性別をお聞きしていないのに、上の投稿で「息子さん」と
書いてしまいました。「お子さん」と読み替えてくださいね。申し訳ありません。

あれから二年と少し。
一進一退…というより、
悪化しているのに
慣れたふりして
溝の深さを見ないように
誤魔化している日々…。
辛いです。
助けてと叫びたくなります。

スレ主さま、どうぞまたここでお辛い気持ちを吐き出してください。
ずっと気にかけておりました。

今になり、最初から読ませていただきました。

同じ立場にならないと、わからないことって、沢山有ります。

同じ様な立場に、いる人からの言葉しか響かない時も、時に有ります。

家族という形がある以上、逃げ出したいと思っても逃げることはできない。

家族の問題。血が繋がっていてもそういう時、有ります。

神様から、貴方なら耐えられると思って選ばれ、試練を与えられた

って言う言葉、よく、聞きますが
私はあまりそう言う慰め、好きでは有りません。

誰も辛い思いなんかしたくないし、できることなら平和に暮らしたい…ですよね。

解決策は何も言えませんが、
耐え続けても、自分なりに精一杯頑張っていても 、風向きが変わらなかったり、解決とはならなかったり

出口のないトンネル、のように思うような時…。

自分が自分の立場でやるべきことは、やり続け、
耐えるしかない時、なのだろうとも
思います。

でも、お子さんはいずれ成長します。巣だってもいきます。

それだけでも今の一瞬でも逃げ出せたら、、が、永遠に続く訳ではないですよね。

スレ主さんは、充分心ある方とお見受けしますし。
それでも、そうなってしまうのは、
こういったらなんですが、
仕方ないことなのだろうな、と思います。

私だからこうなってしまう…、とかじゃなくて。

そこはよくわからないですが、実のお母さんに居なくなられたお子さんの立場。スレ主さんがどうあっても、どうしようもない何かがあるのかもしれないし。
それはもう、仕方ない。

でも、どんな形であっても例え時に間違った方法であったとしても
自分に愛を注いできてくれ、真剣に向き合ってきてくれた人がいる。

でも、お互いに蓋をとじてしまっている様な時期もある…。


いつか、わかってくれると信じたいですね。

充分、頑張ってこられてると思います。

これくらいしか言えませんが、とんちんかんなレスだったかもしれませんが、

試練に耐えること、
頑張りましょう。

ごめんなさい。
スレ主様、逃げ出したい、とはおっしゃってませんね。

助けて、が、心の叫びでしたね。

水知らずの場所でも外に、助けてと吐露できるのは良いことだと思います。

頑張ってください。

ありがとうございます。
気にかけてくださったり、がんばっていると寄り添っていただけたり、
そういう「受け止めていますよ」という思いが
こんなにも身に染みるだなんて・・・。
子供に「家での生活は捨てている」と言われた後でしたので、よけいにです。
私は「あなたを受け止めたい」と思っている気持ちを伝えることができず、
安心して休めるための家を用意してやれず、
むしろ私の思いや行動が、余計にイライラさせてしまうばかりのようです。

もう最近は抱えきれず、夫へもつぶさに相談するようになりました。
夫は積極的にかかわってくれていますが、
子供からすると
「お父さん（私の夫）は、アイツ（継母＝私）の味方だ！」
と、まるで自分の敵といった感覚のようです。
そういう感覚なら、それはつらいだろうなと・・・
他人事のような言いぐさですが、そういう意味ではなく、
何だかもう両親（特に私）のやることなすことが
「意地悪」とでしか捉えられていないんだろうなと
呆然とした気持ちにもなりました。

死 ネやらウザいやらは日常茶飯事ですが、
そういう言葉を発してくれるのはまだよい方で
基本的には部屋にこもって無言のままです。
食事をとらないことも多々あります。
テーブルに置いたままの食事には手を付けず、
お小遣いでお菓子を買い込んだり、
夜中にキッチンをあさったりしています。
そんな食事ばかりで余計にイライラしたり
体まで辛かったりするだろうと思うのですが・・・。

離婚とかそういう書面的なことはひとまず置いておき、
とにかく私は家を出たほうが良いのかな？と思ったりもしています。
離婚をしてくれと願われているなら、
それも構わないとさえ思っています。
ただ、離婚をしても、離れて暮らしても、
子供は清々する気持ちと共に、罪悪感のような気持ちもなり、
それはそれで苦しむのではないかとも考えています。

どうしたらよいのか、
どうすることでも苦しませるばかりで、
神様にでも何にもでも、「助けて！」と心の中で叫ぶ毎日です。

夫の海外出張が増え、実質、ふたりきりの生活です。
もしかしたらあちらへの赴任ともなりそうな気配があります。
子供は帯同するより、残って学校に通い続けたいというでしょう。
そうなると、ほんとうに私との２人暮らしとなります。

大した事が言えず、他の方から良いアドレス等、つくと良いなと思っています。

専門機関で、ご相談されたことは有りますか。

私も途中からだったのですが
今週半ばのあさイチで、問題ある子供みたいなテーマだったと思いますが、 そこでの専門家が
キーワードは何があっても見放さない事。そうしていればいつか、子供は親元に絶対帰ってくるから。
という様な、言葉でした。

親子間だけで悩んでいないで、第三者に相談は、大切な事の様です。

専門機関でも、様々な人が居ると思います。

お嬢さんにとっても、スレ主さんにとっても、良い出会いが有ると良いなと思っています。

罵倒されたりつづけても、自分が家を出ることで、、それならそれでも、とおっしゃりながらも、
お嬢さんの気持ちを先に考えてあげていらっしゃる。

素敵な方だなと、思います。


お幸せになりますように、、。

笑顔様、度々ありがとうございます。
前の投稿も併せて、とても心に染み入るやさしいお言葉で
ここ数日の私の心のよりどころとなっております。
いえ、このスレを立てたころより、
皆様のお言葉に慰められ奮起させられ、何とか持ちこたえる日々でした。

我が家がステップファミリーであることを隠して
ママ友、先生、スクールカウンセラーに相談をしたことはあります。
「反抗期の年頃だから」といったたぐいの言葉が返ってきます。
当然ですよね・・・。

ステップファミリーであることを打ち明けて相談をしたことはありません。
認めたくないのですが・・・怖いのです。
自分の非力さを指摘され、認めることが怖いのです。

私は、夫とこの子の二人と、家族になりたいと思って結婚しました。
好きになった人に子供がいて仕方がないから育てることになったというより、
私も家族として混ぜてほしいというような気持ちでした。
ですから、子供にとっての「お母さん」になれなくてもよくて、
生みの母のことを忘れられなくてもよい・・・いえ、
いくら強く思っていても記憶は薄れていくものですから、
彼女との日々が大切な思い出ならば、
忘れないように気を付けてほしいとさえ思っています。
本心です。

とはいえ、子供に「保護者ヅラするな」と言われれば凹んでしまいますし、
雑巾を投げつけられれば泣きたくなります。
近寄りすぎなのだと思って、意識的に距離を置こうと努めると
「見放すのか！」「やっぱりわかってない！」と言われ、混乱します。
「やっぱり」って、
一度は私は理解ができていると認められていたということなのでしょうか。
自覚は全くありません。

週末、姑が我が家に滞在していました。
姑（子供にとっては祖母）の前では、「いい子」でいたいようで、
暴言をはいたり暴れたりもなく穏やかでした。
祖母からお小遣いをもらったようで、それからは大変機嫌よく過ごしていました。
（ひさしぶりに私は笑顔の子供と会話ができました。嬉しかったです）
ただ、小遣いをあげたほうも、もらったほうも、私には内緒でしていたことで
（私がたまたま小袋見つけてしまいました）
あの笑顔はそういう理由があったからだったのね、と落ち込みました。
「よかったね、大切に使ってね」というよりも、
「なぜ隠れてやりとりするの？」というような
拗ねたような気持ちが一番に出てしまいます。
こういう自分にもうんざりです。

姑にも少し相談をしてみたのですが、
姑は基本的に「可哀想な孫」というスタンスなので
「今はそういう年頃なので我慢してやってちょうだい」というばかりです。
相談にならず、私からの泣き言は言えないな、といったかんじです。
当然だと思います。

随分長い書き込みになりました。
何が悩みで、何を聞いていただきたいのか、混乱しています。
笑顔とまではいわずとも、舌打ちや睨みのない、静かでも穏やかな暮らしをしたいです。
外で疲れて帰ってきた子供が安らげる家にしたいのです。
考えることも悩むことも、とりとめなくぼんやりしてしまいます。
乱れた文章そのままが私の心の中です。
このまま投稿させていただきます。