かわいくない・・・｜掲示板スレッド

何があったの？
子供が憎たらしいときはあります。
ただ、心底思ってるかと言えば？？？です。
歩き始めた頃の、愛らしいお嬢様を思い出したりしてみませんか？

母にイヤミばかり言われ、
嫌がらせされて育ちました。
母も、スレ主さんみたいな人です。きっと。
そのうち、スレ主さんも、
都合のいいときだけ、
娘に擦り寄ってくる老母になるのでしょう。
私は実家から離れて暮らしているので、
別に、母の死に目に会えなくてもいいし、
私が先に逝っても、べつに
葬儀にさえ、来てくれなくていいです。
私が死んで、悲しむとは思えないです。
別に、今の状態が変わらなくても、
子どもを頼らず、
他人より遠い人と思って、
お互い暮らせばいいと思いますよ。
母が私を嫌いなように、私ももちろんキライです。
そのそぶりは、見せませんが。
お嬢さんも、きっと私と同じだと思います。
お互いに、キライなら嫌いで、
いいんじゃないですか。

ぶうこ さんへ:
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> 中３娘。
> かわいくないどころか憎しみさえ感じます。
> 自分の子なのに、異常ですか？
> 心底そう思うことはありますか？
> 変われますか？　


いつからですか？
中２の娘が中学生になった途端に、トゲトゲしい態度になりました。
その頃から、私も顔も見たくないと思う時があります。
でも後で、同じ土俵に立ってはいけないといつも反省しています。
たまにこちらから明るく話せば、娘も同じ様に返事をしてくれます。
・・これも高校生になるまでと楽観視していますが。


スレ主さんが、娘さんを可愛いと思えなくなった年齢にもよるかな。
幼少の頃からでしたら、またうちのケースとは違いますね。

私と母の関係は、「そうか」さんみたいでした。

中学校に入った頃から、母は私を嫌いなんだと思いました。
嫌いと言うよりむしろ憎んでいるように思いました。
母に嫌われている娘・・・ずっと自分でははぐらかしていたけど、
幸い夫に恵まれて、ようやく自覚することが出来ました。
辛い自覚です。

母は私のことを嫌っているのに、
都合のいい時だけ私に連絡をしてくる所が、「そうか」さんにこれまたそっくりです。
うんざりです。

私にはまだ反抗期にかかるような子供はいませんが、
そのように思う時期もあるのかもしれない、とは漠然と思っています。
でも、そう言う気持ちは親が抑えるべきと思う。
子供は大人に向かってもがいています。
その最中に親に対して信じられないような言動／行動をするでしょう。
でも根本に相手に対する愛情があれば、憎いなんて感情には行かないと思うのです。
例え憎いと思っても、それを抑えるのが人生の先輩としての親の役目です。

お嬢さんのお母さんはスレ主さん一人ですよ。
愛情が欲しくない子供は、絶対にいません。
そして子供は愛情の有無にとても敏感です。

反抗期に入った子供を疎ましく思う瞬間はきっと誰にでもあるでしょう。
でも、それを抑えられる人が私は本当の親だと思います。

そうかさんに一票。です。
母親に対する気持ちについては、そうかさん一票です。

そして、自分の子が１０年来、反抗期。
こう書けば、どんなに大きな子どもなんだろうと想像されそうですが、
小学生です。

成人なら、懲役１０年ほどの子とも平気でやってのけます。
アメリカのように、刑罰が加算されていくような国でしたら、
懲役１２０年ぐらいでしょうか・・。

ぶうこさんは、まだ憎しみですよね。
私の場合、
子どもがどうしたら犯罪者にならないかに頭を悩ませ、そして、その子どもが犯罪を犯した時の
家族の身の振り方を考えています。
その時が、そう遠い未来でない事も、何となく分かります。


どうですか？
あなたより、もっと深い悩みを持っている人もいるのですよ。

はあ〜さんへ
私の兄がそうでした。
物心ついた頃から、スーパーのお菓子売り場で知らない子と喧嘩。
ずーっと家族の悩みの種でした。
両親は何百回と学校から呼び出しをされ、警察へも何回も足を運んでいました。
きっと兄は凶悪犯罪者となるだろうと、子供心にいつも心配しておりました。
で、私はこんなに家族に心配をかける兄は、亡くなってしまえと心の中で毎日叫んでいました。
その数年後、兄はある事件で本当に亡くなってしまったのです。まだ１７歳でした。
ショッキングな話ですが、すみません。


生前兄は３歳くらいの頃に、２メートルくらいの崖から落ちた事があり、
横に座っていた母が、それを笑って見ていた。という事を父にうちあけていたそうです。
そしてその頃から、母に愛されていない何かを感じ取っていたとも話していた様です。
私が今になって思うことは、兄には何か障害があった様に思います。
詳しくは解らないですが、何かの発達障害でその頃は診断名など無かった時代ですので
仕方ありませんが。


お節介で失礼だと思いましたが、はあ〜さんのところも一度そういう方面からあたってみては？
と、思います。(似ている？)
後悔してからでは、遅いです。

ぶうこさん
横にそれてしまって、すみません。

重なる部分もあるのでお許し下さい。
変わろうと、何度も思いました。
毎日毎日反省の日々です。　
子どもがこうなるからには、私の育て方が悪かった。
子どもを理解していないなら、理解できるように私が変わろう。

毎日毎日思っています。
でも、子どもには何にも響いていないのです。
もう、１０年以上頑張りました、限界なんです。

とみこさん、
お兄さんの件、拝見しました。　とても悲しいそして苦しい思いをされた事と思います。

お兄さんとよく似ているかもしれませんが、
とみこさんのお母さんと私は似ていないと思います。
子どもがケガをした時は本気で心配しますし、病気の時も必死で看病します。

優しさも厳しさも目一杯、全力でしてきたつもりですが、それが子どもには窮屈だったのかもしれません。

発達障害のお話がありましたが、
実は診断してもらった事があります。初めは自分が楽になりたかったからです。
障害の診断が出れば、
今までの数々の理解しがたい行動も、説明がつく。私の躾のせいではない。
と・・・・。

とにかく現状から逃げたかったのです。
ですが、診断が出るまでの２週間、
白なのか黒なのか・・・。黒ならどうしよう・・・。不安で一杯でした。
今まで障害があって欲しいと、思っていた自分とは全く別の自分がそこにいるのです。
分かりますでしょうか？この心境が・・・。

心の片隅では本当に大事な子どもなのです。
ですが、現実と向き合っている毎日では、もう限界なのです。

結果は「白」です。
何度も聞き直しました。　あれこれ障害の名前を出しては、「これの可能性は？」と聞きました。
グレーでもないのです。

白との診断により、また、今までの悩みに言い訳が出来なくなりました。

後悔ですか・・・。しそうです。