塾代をケチる夫｜掲示板スレッド

そうでした。失礼しました。

ご主人の言い分にも一理あり、単に「ケチ」と言ってしまえないと思います。
ご主人は、自分が塾なしでやってきたから塾なしでもと思っているわけで、価値観が違うだけですよね。
書かれてはいませんが、お嬢さんも中高一貫校で、その学費まで渋っているわけではないのでしょう。
うちの夫も塾なしで現役国立です。教育費をかけられて育った私立一貫校育ちの私とは、やはり塾に対する感覚は違います。
夫は何も言いませんが、内心は「塾なしでもできるだろう」と思っていると思います。
スレ主さんが出せば済むなら、出せば良いと思いますよ。意地でも夫に出させようと思うことはないと思います。
これが、他の子どもにかかるお金まで渋るようなら、確かに酷いし、考えないといけませんが、「塾に払うのは無駄」という価値観はあってもいいのでは？

皆さまから多くのご意見をいただき、ありがたく読ませていただきました。私が今回振り込んでしまうのは簡単ですが、根本的な解決にはならないと思いました。夫の考えにも一理あるというご意見も、一晩経ち頭が冷えましたので素直に読ませていただきました。
夫の考えが単なるケチでないとしても、現実問題きれい事と言いますか、必要性を順序立てて説明できるような娘なら、それほど塾に頼らずとも受験勉強を進められるのでしょうが、実際はおんぶにだっこせざるを得ないような娘だと思います。
もう少し考えてみます。
皆さまありがとうございます。

冷静になったとおっしゃっていますので、まずはよかったです。
「何かに」依存、依拠して受験勉強を進めるのもありうる選択です。
ここで最も重要なのはその「何か」が頼るに足りるかどうかではないでしょうか？
文脈から容易に1コマ8000円のあそこかな、とか9000円のあっちだろうか、と想像できます。
きっちり結果が出る方法というのは、同時に「それほど意外な結果にはならない」体のものでもあります。
「何で私が東大に？」「それは君が西高でもトップクラスでぎりぎり落ちたのが悔しくて猛勉強したからだよ」程度のことが実態です。
父親の意見よりも「塾の先生」の感情に寄り添うというのは、上に述べたような依存の徴候が明らかに出ています。
お嬢さんが金額の根拠を示せないなら、スレ主さんが代わりに示すのも一案です。(次善の策として)
プレゼン資料をまとめる過程で、ご自身が健全な疑問をもたれることを期待したいですね。

まとめます。
おんぶに抱っこで行きたいなら「誰におんぶするかが決定的に重要」です。
その検証に対する説得力は感じませんでした。

＞今からこんな様子では、これからますますお金がかかるのに先が思いやられます。

今回の振込に関しては、スレ主様が出して差し上げて済むのでしょうけれど、
これが分かっているからこそのお悩みなのでしょう。
塾の効果的な利用方法をご存知のスレ主様と、最小のコストで最大の結果を
得てきた経験のあるご主人、協力し合えたら最強なのではないでしょうか。
お互いが歩み寄って妥協点を見つけられたらよろしいのでは、と思います。

うちにも別々の中高一貫校に通う複数の子どもがおりますが、
学校の先生方が課外で開いてくださっている講座を最大限利用し、
足りない部分は塾を利用しています。
学校の講座の代金は、学費と別に徴収されますが、
塾の講座よりも低い費用で済んでいます。
大学受験に成功した歴代の先輩方がお勧めする講座も沢山あり、
本当に有難いという気持ちで、子ども達も臨んでおります。
スレ主様のお嬢様の学校内の、受験に対する取り組みは存知得ないのですが、
まずは「学校内で最大限学んでいる」という状況であることは
大切かと存じます。

大学受験を希望しているのは誰なのでしょう？ というのも、わが子の学校でも、取り立てて行きたい学校も無く、やりたい仕事も無く、親と先生にもう高2なのだから、受験を意識して計画を立てましょうと言われて仕方なく志望校を出している子は多いです。

塾も子がというよりも心配した親が一生懸命に入れようとしています。

そういうタイプが多いのも事実ですし、そんなこんなで皆大学生になっています。 なので、尻を叩いてうまく大學に入れてもらいたいと思えるなら、お母さまが出してしまうのが良いのだと思います。

娘さんが自主的に自学自習をしてくれたらそんな楽なことは無いですよね。でも、多くの場合はご主人が希望するようなことにはならなくて、待ってもいられないのだと思います。

大学をゼロベースで考えるとかどんな結果でも自己責任とかとてもじゃないけど、自分の気持ちの中で耐えられないならば、やっぱり出してあげちゃう方が気持ちが楽ですよ。

ただ単に夫婦関係が悪くて、意地の張り合いになっているだけではないですか？
地方公立一浪の旦那さんを見下した感じがします。
今回のことに限らず普段から旦那さんを蚊帳の外にしておきながら、お金だけよろしくね、みたいになってませんか？
あなたにそのつもりはなくても、旦那さんはそう感じていることはないでしょうか？
娘さんの勉強より、旦那さんにお金を出させることが目的になってませんか？
まるでそれが夫婦関係の勝ち負けになって、出した方が負けみたいになってませんか？
違っていたらごめんなさい。
それと、もうひとつ、父と娘の関係も悪いのではないですか？
父親が可愛い愛娘の塾代をけちるのも不自然に思いました。
さらに、父と娘の関係が悪い原因として、母親であるあなたが旦那さんを見下していることが少なからず影響しているのではないでしょうか？
夫婦関係を見直されるよいきっかけではないかと思いました。