実母との縁切り｜掲示板スレッド

教えてください さんへ:
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> 皆さん、疎遠になった・・・とは
> どのようにすれば疎遠になるのでしょうか？自宅も知っていて（来春引越し予定）主人の実家も知っていて、職場も知っていて・・・。
> 何かあると、職場に連絡（夫側へ）してくる実母です。
> どうか、教えてください・・・。



実母の引力圏内を脱出したい一心でいたところ、
よさそうな相手に恵まれ、23歳で結婚しました。
現在40代、実家とは、新幹線使用で６時間の距離です。


結婚以来最初の10年程、実母との関係は一触即発（私の中では）でした。
火種はつねに母。業火を思わせる存在でした。
非常に繁く、常に不愉快な電話をしてくる。
電話後、私の中の燃え上がった心を鎮火させるのに、心底疲れ果てていました。


こんな私の場合、電話さえ凌げれば、
どうにか仮初にでも平和になれるとわかっていたので、
以下、電話会話向けの対策です。

***
徹底して、敬語と丁寧語を使う。
受話器を取った時からゆっくり名乗り、「００でございます」、「おはようございます」等の、丁寧な挨拶語を省略しない。
受話器を置く時もけっして感情的にならずゆっくりと「それではさようなら、お元気で。」で締める。　


相手のペースとテンポに巻き込まれないように注意。
何かを詰問されても決して即答しない。会話にブランクを空け、平然と「そうですねぇ。」とぼかし、相手に勝手に喋らせる。


こちらの情報は余計に与えない。
ネガティブな情報は”決して”与えない。一流会社の苦情処理係になったつもりで、必要最低限の返答に徹する。こちらの情報は、兎に角軽々しく与えない。


相手にばかりひとしきり喋らせる。
如何にその言葉が毒にまみれていようとも、感情的に蹴り返さない。
蹴り返すと、結局更にパワーアップした毒素となって戻ってくる。


色んな事の”相談相手”として親を選択するのは諦める。
物事によっては、最小限の相談で事後承諾。

その代り、相手の言い分の内、こちらが呑んでもよしと判断出来るものに関しては、”相談”抜きで相手の言う事をきく。
それに関し、こちらは見返りは求めない、受け取る態度に出ない。


こちらの感情（良い感情も、そうでない感情も）を察知されないよう、コンクリートで感情に蓋したつもりで応対する。
決して、こちらから如何なる攻撃もしかけない。
（=相手に対する小さな厭味・愚痴・不満は、ろくな結果を招かないので決してしない）
***

思いつくままに書き連ねましたが、こういう態度を10年も続けていると、
私の場合、親子関係は平和裏にフェード・アウトの予感がしています。　


電話の回数は激減しました。お陰さまで、未だ完全とは言えませんが、
私なりのささやかな心の平安を勝ち得る事が出来ました。　


しかしこれは、変な消耗ばかりが続く、つくづく悲しい親子関係です。
自分の娘とは、こんな哀れな関係には、絶対になりたくないと思っています。
お互い、前向きに頑張りましょうね。

　こんにちは。
　久しぶりの書き込みです。
　
　母と子の衝突はお互い人間としての未熟さが
　むきだしになるからでしょうか。
　
　子供を出産してから
　母の事、自分の事、考えずにはいられませんでした。

　結果、自分の弱点がよく見えてきました。
　私の場合、目の前にいる人の気持ちに敏感なのに
　その人の全体像を掴むのが苦手なのです。
　例えば目の前に悲しんでる人がいて
　「どういう人」が「どういう事」で悲しんでいるのか
　という事より「悲しみの感情」に焦点がいきやすい。
　そして「何とかしてあげたい」と思いがちです。
　感情でつながると一線がひけず
　グダグダにな関係になる事も・・・

　逆に母は情緒的な事は理解できず
　自分にとって○か×で判断し迷いもなく切り捨てるタイプでした。
　判断基準が道徳的な基準じゃなくて利己主義です。
　ただそういう面をだすのは家庭内だけでした。
　外ではひたすら受け入れてました。
　　　
　母と私を足して割れば
　けっこうバランスのとれた人間になるような・・・
　
　結局ふたりとも全体を見る力が弱いんですよね。
　根っこは一緒。焦点の当てるところが違うだけ。
　親子って似ているからこそ、ややこしい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

長距離親子の電話対策編 さんへ:
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良い対策を教えて下さってありがとう。
今日、また感情的に電話でやってしまいました。
電話を一方的に切られました。

しばらく会うことも電話もしなかったので、
気持ちは平和だったのですが、
今日電話したせいで、また心がざわざわしています。
子供の前なのに、電話の後は泣いてしまいました。

電話の前に、この書き込みに会えていれば良かった。
もし、今度こういうことがあったら、参考にさせていただきます。

本当に悲しい親子関係です。
つくづく自分が情けないです。

京都の四条（八坂神社近く）に縁切りで有名な神社があります。
「安井金比羅宮」通称「縁切り神社」
私は義父母の縁切りに行きましたが・・・

スレッドを上げてしまう事になり申し訳ありません。
私も、ずっと実母との関係で悩み続けています。
　
　
まさか、エデュでこのようなスレがあるとは思ってもいなかったので、
出会えたときには救われた思いでした。
私の周りで教育熱心な人は、親子関係も良い人ばかりです。
愛されて育ったのがヒシヒシと伝わってきて・・。
それが辛かったりもしました。
私も同じように育っていたら・・と思ってしまうのです。
　
　
実母とは距離を置きたかったので、
現在実家とは２時間ほどの距離に住んでいる私としては、
長距離親子の電話対策編様のアドバイスは大変参考になりました。
ありがとうございます。
私の場合はメールなのですが、こちらの情報は必要以上に与えない事に徹底しました。
下らないメールには返信しないか、日が経ってから一言のみ返信するとか。
ずいぶん減りましたが、あちらが寂しくなると何かしらメールが届きます。
基本的には無視か、一言返信のみなのですが、
それでもしばらくは嫌な気持ちを引きずります。
　
　
そろそろ運動会の季節・・・。
毎年前日から２泊するのですが、今年は何とか断ろうかと思っています。
昨年の運動会で、母への嫌悪感が増したからです。
せっかく子どもの成長を感じられる大切な行事。
母が日帰りにしてくれたら、こんなにも悩む必要ないのにと思ってしまいます。

私もこのページを見つけて救われた気持ちになった1人です。
実母は皆さん方の特性そのもの。

運動会に呼ぶなんて7年前の保育園の運動会にご招待して
不愉快だったのでそれ以降呼んでいません。
「せっかく孫を見せようと思ったのに」という私の言葉に
「その孫が生めるよう育ててやったのは誰のおかげだ」とキレ始め
「そんなあんたの孫なんてどうでもいい」と捨て台詞を吐く人でした。

孫の成長を喜ぶというよりは、自分のもてなし方をみて、自分がどれだけ大切に扱われるかを計っていることがわかりました。結局、自分が大切、自分がいい気分であればいいという
自己中心的なものです（私の実母の場合）

毎年呼ぶ呼ばないでヤキモキするくらいなら、呼ばないものと割り切って
家族だけの楽しい思い出作りの場にしたほうがよっぽど良かったです。

自己中の人を泊めるのも相当なストレスです。

せっかく気を遣ってもてなしても、
私の場合「あんたんちに泊まりに行ったら病気が悪化した」「あんたが念を送ってくるからなかなか治らないじゃない」帯状疱疹を私のせいにしました。

もう泊めませんって〜

言わせておけばいい気になって。離婚騒動、その相手との子供が小さい時や
再婚して出産。その再婚のときも事後承諾。ババはそのたびに心もお金もいっぱい遣って。今になって我が娘も「あなたからの呪縛から解放されたい」とのたもうた。結婚話が出た時、反対したわけでもないのに、ちょっとした疑問や親の意見にも耳を貸さず。そして離婚。口には出さねど、縁切りたいと思い続けてきたのはババが先さ。望むところさ。電話も受けたくないさ。なぜならいつも自分の意見が最高、唯我独尊、ご都合主義。全～部こちら持ちの家族ぐるみの旅行、食事、遊園地、子供を預かって（つれあいと旅行するから）・・、みんな娘からのお誘い。”呪縛から解放されたい”？それはババのセリフさ。”呪縛から解放されたい”なんて生易しい言葉でなく、「縁切りする」とこちらから申し渡し、トレードに出したいというのがババの本音さ。
母と縁を切りたいとおっしゃる娘さんたち、「親の財産は一切要りません」という法的手続きなら今すぐにでも取れますよ。それをしてから母との縁切りをのたまいなさい。

そんな娘を育てたのはあなたですよね？