実母との縁切り｜掲示板スレッド

もやもやした思いで検索すると、こちらに辿り付き、
自分だけではないんだと、安堵しています。

中途半端に連絡をよこす親と縁を切れたらどんなに楽だろう…
と心から思います。
こちらからは一切連絡はしませんが、義母に心配されるので、
仕方ナシに年に1.2度は帰省します。本心は顔も見たくありません。
嫁いだ先の義母さんが、私が思い描く母親象に重なって見えて、
尚更、実母がいかに常識知らずかを痛感します。

私には男女1人ずつ、子供がいます。
子供を持ち、自分が母親になったからこそ、
実母の気持ちが分かりません。

私も若い頃は親に心配させるような事もしましたし、
怒らせるような事もしましたので、
自分が母親になったら、実母の私に対する仕打ちが理解できるのかも…
と思ってきましたが、さらに分からなくなりました。

そして、父親は私にこういいました。
「俺はどんな状況でもお母さんの味方だ。だからお前はお母さんと喧嘩するな」
夫婦仲が良いのは結構だけど、これを言われて、本心でぶつかりあう事が
出来なくなりました。

私はもう一人子供が欲しいと思っています。
でも、黙って産むつもりです。
きっと実母は色々な理由をつけて「諦めろ」と言われるのが目に見えているから。

私たち夫婦や子供達のことは忘れてほしいです。

HELEN さんへ:
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> 私には男女1人ずつ、子供がいます。
> 子供を持ち、自分が母親になったからこそ、
> 実母の気持ちが分かりません。
>
> 私も若い頃は親に心配させるような事もしましたし、
> 怒らせるような事もしましたので、
> 自分が母親になったら、実母の私に対する仕打ちが理解できるのかも…
> と思ってきましたが、さらに分からなくなりました。



まったく同感です！！
よく、親になって初めて親の苦労が分かるだの、感謝するだの言われていますが、私は逆です。感謝どころか何で私が自分の子供を育てているように愛情深く育ててくれなかったのかうらみます。
私にも悪いところはあったと思います。でも、この歳になってまでこんな事でモヤモヤするのもいい加減イヤですがここまで娘に思わせる親ってどうなんでしょう・・・
今は将来、娘との関係の方が気になります。

同じですさん

＞今は将来、娘との関係の方が気になります。
本当にその通りですよね。
その事についても今、真剣に悩んでいます。
時には、実母と同じような怒り方をしてしまったり、
それに気が付くと吐き気がします。

どこかでみたんですが、
「身内を嫌いすぎると、似て来てしまう」って
言っている人がいました。

カウンセリングか何かに通おうか、考え中です。
この呪縛から早く解き放たれたいです。

最初から一気に読みました・・・
驚きました。血の繋がりって一体何なのでしょうか？


私は実母を知りません。物心ついた頃から養父母の元で
育てられて居たからです。
この養父母が考えられない位、優しい人達でした・・。
後年知ったのですが、私は戸籍も無く「幽霊ベビー」だったのを
父母が実子として引き取ってくれたのです。
だから父母とは異様に年が離れています・・。
孫と言っても良い位の年齢差です・・。
ですから参観日など母が来ると、周りのお母さん達とは
一目で違和感があり、恥かしいと今思えば罰当たりな事を
思った事もありました。又、一緒にいても、明らかに
親子に見えないので、興味本位に下卑た想像をされたりするのが
とても嫌でした・・。
外見ばっかり気にしていた愚かな自分がとても恥かしいです。


父母には、大きな声を出された事も、傷つけられた事もありません。
私の好物をいつも作ってくれ、私の悩みを親身に聞いて一緒に
考えてくれ、時には涙して・・・。神様のような母でした・・。
東京に出て行った私にダンボール一杯の細々とした物を
送ってきてくれて、田舎で淋しいだろうに、帰って来いとか
面倒見ろとか全く言わなかった優しい父母・・・。
それに甘えて何も恩返しをしなかった私・・
十数年前に他界してしまいました・・・


結婚して子育てをしていて、初めて自分の「母親度」を知る羽目になりました。
私は父母とは血の繋がりがないせいか、あのような
優しい人格者ではないのです。子供をヒステリックに
怒鳴ったり罵倒している時、ふと私を生んだ人は
きっと、今の私みたいな最低な女だったんだろうと
容易に想像出来て怖くなります・・。
養父母の血が自分の体に流れてたらもっと優しい
母親になれて居た筈ですから・・。
私はどうしてあんな優しい父母と血の繋がりが無いのか
悲しかったです。悔しかったです。
そして私の娘が、皆さんの様に母親を憎んだり嫌悪したりする
のではないか、正直自信がありません。


愛情一杯に育っても、優しい人間になれない、
生まれながらの「性質」（血筋）が恐ろしいです。

逆もあり・・様


そんなにも優しい養父母様に縁あってこの世で出会えて、本当に良かったですね。
大変な人格者であった事は間違いありませんが、もしかしたら、血がつながっていないから
こそ、養父母様は「逆もあり・・」さんを叱ったり、甘えて寂しがったりできなかった
のかもしれませんよ？無意識かもしれませんが。


よそのお宅がどんなに立派なのかのぞいてみたことがないのでわかりませんが、親が
子供をヒステリックに怒鳴ったり罵倒したりしてしまうのは、むしろごく普通の光景
ではないかな？と思います。愛情さえあれば、その程度の事は後腐れなく水に流せる
のが普通の家族だと思います。


そんな事でご自分を責めたり、自信をなくしたりなさらないでほしいです。
養父母様は、あの世から「逆もあり・・」さんの幸せを何より願っていらっしゃるはずです。
ご自分達が立派に育てたばかりに自信をなくしているのを見たら、悲しむのではないかしら？


図々しい位明るく自信をもって幸せに暮らすのが、きっと何よりの恩返しになるのだと
思って、自信をもって下さい。私も子供が小さい頃自分に自信がなくて、それがすごく
子育てに悪影響を与えたと思っているので、是非前向きに子育てして頂きたくって。


文面を見る限り、「逆もあり・・」さんは十分優しいお母様だと感じます。優しいから
こそ悩んでいるのだと思いますもの。自信をもって大丈夫ですよ。

お優しい。
大丈夫さんみたいなお母さんが欲しい。

大丈夫さま


優しいお言葉を頂きありがとうございます。
自分はそんなに言って頂くような人間ではないのですが
思わず涙してしまいました。


父母が私に対し、「養子故に、遠慮していたのでは？」との
ご見解ですが、もう本人達に聞く事は叶いませんが
たぶん父母の性格から来るものだと思うのです。
穏やかで、いつも優しい物言いで、自分の兄弟姉妹と話していても
敬語で話すような人です。又、母の兄弟も皆、似たような人達で
おっとりした優しい叔父や叔母達です。


大正生まれの母は、あの時代の教育を受けた人間だからか
我慢強く、人に自分の思いを要求するような事はなく、
「あなたはこれからの人だから、思うようにしなさい」と言ってくれ、
私が都会でいい年をして、結婚もしないで居るのに、
友達の親御さんのように「結婚はまだか」、「早く帰って来い」
「長女だから家を継げ」等、一度も言いませんでした。
馬鹿な私はそれを良い事に年老いた父母の面倒を姉に押し付け
大して有意義でもない都会生活を続けていました。


やっと私が結婚する時も、反対しても良い位の遠方の相手なのに
大変喜んでくれ、夫婦布団や着物などを細々と嬉しそうに
用意してくれました。側に住む訳でもない私に対し、
愚痴一つ言わず・・・。
父母は自分の事よりまず相手の事を考える人だったんです。
そのおおらかな包容力には本当に敬服します。
どこの馬の骨かも知れない私を人一倍可愛がってくれ、
経済的にも十分に満たしてくれ、高等教育まで施してくれたのにも拘らず、
何の見返りも要求せず・・・。


自分が親になってみて、実子なのに狭い価値観で
思いっきり子供に自分の要求を突きつけ、追い込んでいる
自分がハッキリと自覚出来、このままではいけない。
このまま行ったら将来絶対歪んだ関係になってしまう。
このスレの皆様のお母様達の言動が程度の差こそあれ
自分にも当てはまっている様で怖くなりました・・。


「勉強してって何度言ったら分るの！？」
「しないからこの成績なんでしょっ！」
「よく恥かしくなくてこんな成績とって来るわね！」
「高い学校に行ってる意味無いわね！辞める？」
「そんなに言う事が聞けないなら一人で暮らす？」
等、人格を疑われるような罵詈雑言の数々・・・。


私は娘に同情してしまうのです。
私のような女の娘に生まれてきて・・。
母のような人間の元に生まれて来たら良かったのに・・と


ただこのようにセンチで後ろ向きな感情に浸るのはこれっきりに
したいと思います。娘は日々成長しているからです。
私を一人の人間として見てくる事でしょう。このままでは恥かしいです。
これからの自分の言動如何で子供の人生観が暗いものにならないように
日々、自分を客観視していかなくてはならないでしょう。


血の繋がりは無かったけれど大好きな母を目標に頑張ります。


長々と本当にごめんなさい。

大丈夫さんって様
逆もあり・・様


私は決してそんなにお褒め頂けるような出来た人間ではないのです。
「養子故に、遠慮していたのでは？」などととっても失礼で心の傷をえぐるような事も
言ってしまいかえってすみませんでした。


私の夫が、私から見るとやはりとてもよく出来た人間なのです。我慢強く、見返りを
求めない優しさと包容力があります。それなのに、私は短気で神経質で我が強くて
怒りっぽくて、そのくせ怠け者で。もう、本当に夫には申し訳ないといつも自分を
責める気持ちがあります。


子育てにもずっと自信が持てなくて、自分が良い母親でないというコンプレックスと
苛立ちをそのまま子供に感情的にぶつけてまた落ち込むという、悪循環によく陥って
いました。


もう一度子育てを最初からやり直せたら・・・と思う事があります。悪い所を注意する
言葉がけより、良い所を褒めてあげる言葉がけを多くしてあげればよかった、とか、
いらいらせずにもっとゆったりとした気持ちで接してあげればよかった、とか。でも、
性格が性格なので、わかっていてもやっぱりまた同じようにしてしまうかもしれません。


ある事がきっかけで、「案外私も、少しは自信を持っていいのかもしれないな」と
思うようになったら、子供の表情も明るくなりました。子供も前向きになったように
感じます。それまで私が負の言葉がけを多くしてしまったせいか、いつもどこか自信の
ない子でした。


母親が自分を肯定できないという事は、子供にとっては自分の遺伝子と環境を否定
されるわけですから、気持ちを暗くさせてしまうと思います。


でもまあ、あまり「頑張って良い母親になろう」とか思い詰めずに、ありのままの自分を
許してあげて受け入れて、少しぐらいちゃらんぽらんな母親でもいいではありませんか？
「親はなくても子は育つ」ではなく、「親がいても子は育つ」と揶揄する人もいますよ。
Ｅｄｕの「叫ばせて」スレッドでも読んで、日常の親子のバトルや嘆きも笑いに変えて
しまいましょうよ。