子供の出来の悪さを認められない｜掲示板スレッド

同じような感じです。偏差値６０くらいから波はありましたが、少しづつ成績が下降して、５年は最後の方の模試が、４７、５２でした。
スレ主様と同じで、悩みました。ただ、家の場合は、そこから、本当なら６年から週５ペースなのを、週３に減らし、土曜日、日曜日の特訓コースのようなものは外しました。少しレベルダウンをして、子供のペースにあわせました。
ところが、不思議とそこから、成績が上昇中です。このようなゆっくりなペースにしてから偏差値５５、今回が５８でした。通常の授業のテストも毎回１００点（１回だけ８０点）先生からももう大丈夫ですね。このまま順調に行く感じが
しますと言っていただきました。
家の子は、こういう成績の低下の前に、頭痛をよく訴えていました。
体が悲鳴をあげていたと思います。記憶力も低下して何度覚えてもざるのように
こぼれていきました。
どういうカリキュラムが良いか、一度よく親も考えてみた方が良いのではにないでしょうか？入試は１００点取らなくてもいいんですよ。最低ラインここまで
押さえるには何をすべきか。何を削るか。親しか考えてあげられないと思うのです。

すみません、私も地方公立の方かと思っていました。

でも、このまま中学受験を続行したければ、スレ主さんが我慢するしか
ないのですよ。

結局、受け入れる事は出来ないわけですから、前の方も仰っていますが
受け入れるふりでもするしかない。
そして、穏やかにお嬢さんの状況を見守る「ふり」をするしかないでしょう。
その過程で上を向けばよし、下を向いても本音は墓場までもっていく。

しかし、親子関係の危機を感じたから、このようなスレを立てられたのではないのかと思っていましたが、悲壮感は感じていらっしゃらないとの事で…
なんだかよくわからなくなってきましたね。

＞見た目には普通の親子で
＞テーマパークや映画なども子供からせがまれて
＞行っているものです。私が気分転換と称して強制している
＞わけではありません。


　まだ、小学生のコドモですよね？
お子さんは自分自身、弱者だからとわかっているのでは？
そういう態度をとっているのでは？
ピエロのように演じている。
子供だってそれくらいの術は身についているのでは？
親は子供の心に気がつかない？？？？


　反抗的な子供はグレるケースも現れる年齢ですよね。


子供だって、自分の母親の言動、素行、態度、よーくみているものですよ。

この方、


「子供の出来の悪さを認められない」のが辛いってことなんですよね。


傷ついたが可哀想だと悩んでるんじゃなくて、
認められない自分が可哀想なんですよね。


いつまでたっても平行線では…
ここの大多数のお母様方はお子さんの気持ち第一に考えているのですから。

＞傷ついたが可哀想だと悩んでるんじゃなくて

↓


＞傷ついたわが子が可哀想だと悩んでるんじゃなくて


です

＞・・・・５年半ばまでは手取り足取り勉強を見てやり、
＞・・・・勉強はかなりやっていると思います。
＞・・・・塾に入ってからもよく頑張っていたと思います。
にもかかわらず、どんどん成績が低下している・・・。



ということは、家庭学習と塾の指導の仕方が良くないということです。
一生懸命やったとしても、今まではお母さんも学習のコツをうまく指導し切れなかったということです。塾も恐らく素人先生（教える能力のない先生か学生バイト）だったのでしょう。このことをお母さんは受け入れられますか？受け入れられればあとは簡単です。その状況を変えてあげればいいだけです。ちなみに、お母さんの一生懸命さはお子さんにも伝わっているでしょうし、失敗の経験を積み重ねてこその成功ですから、これまでのことを後悔する必要はないと思います。全ての経験は貴重な宝。


親が指導することをやめ転塾させれば、お母さんの希望通り、お子さんの努力に比例して成績は上がりますよ。


そこで、転熟先はよくよくの検討が必要だと思います。


お子さんの場合
学生バイト教師が指導する塾　Ｘ　
もちろん実績のない塾　Ｘ
複数人数で受講する塾　　　Ｘ　です


つまり
お子さんのようなケースの仕切りなおしの実績と定評のあるプロ教師（自称プロはＸ）で個別指導をしてくれる先生を探して、基礎の確認から、お願いすることがﾐｿだと思います。プロには、具体的な目標と期限を打ち明けて、それで引き受けてもらえるかどうか聞くのが一番です。プロ教師は、問題点の洗い出しとその対応が仕事ですから、週１回でも大いに価値があると思いますが。


注意は、東大生（院生含めて）を含めた学生家庭教師です。もちろんＸです。東大生はお勉強はできますが、残念ながら教師としてはｽﾞﾌﾞの素人です。素人の家庭教師に預けると、なんとなくやった気になっておしまいという結果に終わります。


お子さんの努力が実り、
かつ
お母さんの悩みが早く解決できればいいですね。

「できが悪いのを認められない」って今現在の話ですよね。
これからお嬢さんはまだまだチャンスがたくさんありますよね。
できが悪いのを認める努力よりも、今ダメでもまだまだ
可能性があると前向きに考える方がいいですよ。



私の高校時代の友人に１人やはり母親とそりが合わないという
人がいました。
何でも４人姉妹の中で彼女が一番頭が良く、美人でお母様の
期待もそりゃあ大きいものだったらしいです。
でも、（田舎ですが）県立トップ校の受験に失敗し、
そこからお母様の態度が一変したらしいです。
高校時代は学校への交通費をお母様は投げ捨てて彼女に渡していたそうです。
考えられませんが・・・よほどプライドの高い方だったんでしょうね。
結局大学もダメで高校で卒業してしまいました。
お料理も上手く、手芸などもかなりの腕前、お嫁さんにするには
文句のない彼女でしたが、学歴コンプレックスが物凄かったです。
それにお母様の悪口・・・
彼女をそんな風にしたのは、間違いなくお母様だったと思います。



でも、有名国立大卒の一流企業の方と縁があり今幸せそうです。
彼女も２児の母、お母様の事を許してあげられたでしょうか？
高卒だという事をすごく気にしていた彼女ですが、
自分の子供はそういうことがないように育てているとは
思いますが・・・



あまり親がそういう価値観を持っていると子供に影響あると思いますよ。

スレ主様、大変失礼いたしました。「地域の公立」と書いてあったので、「都立」ではないのかな、と勝手に判断してしまいました。


最初の書き込みでは、暴言が抑えられない、このままでは子供をつぶしてしまう、ボロボロになってしまう、とまで書かれていたので皆さん心配されていたのだと思うのですが、まわりからは「ごく普通の親子」に見える、ということなのですね。

さらにスレ主様は、勉強を「決してガンガンやらせているわけではない」のに「お風呂でも勉強をやらせている」と書いたり、一番最初に「手とり足取り」で勉強させてきた、と書いてあるのに「下にも子供がいるから決してべったりではない」と書かれたり、「一流企業入社」と書いたあと、「でも勝ち組ではない」と書いてたり・・・少しその時々の気分によって書かれている内容が違うように思うのです。

私はスレ主さんの書いたものからしか判断がつかないので、正直混乱しています。ようするに時々ひどいことをつい言っちゃうけれど、親子関係はとくに問題なし。自分のこの気持ちだけどうにかしたい、ということでOKでしょうか？