あわや失明？の恐怖｜掲示板スレッド

スレ主です。早速の皆様のご意見、大変ありがたく思います。
まず、息子は中二です。ほかに兄弟もおりますので、思春期の子供の
扱いが全くわからないわけでもありません。補足させていただきます。
この息子の場合、親を傷つけた後、私がその事について叱責したら
何て言ったと思いますか？「もう片方もやってやろうか」です。

こんな息子どうしたらよいでしょう。ひるむのは
いけないと思う反面、わからない人間にどう立ち向かっていいものか
わかりません。

今って夏休みですよね。
息子さん、毎日の電車通いからやっと開放されたところでは？
私は、今までの皆さんの意見とは違ってご主人と同じ意見、放っておいていいのでは、
と思います。
　
中学2年、3年というと、思春期の中でも一番変化していく時期かもしれません。
母親にふとんをめくられるといった行為自体、とても恥ずかしいことだったかも
しれません。非常に多感な時期ですから。一晩あけて起きてきたとたん、
母親の一言で夕べの出来事が鮮明によみがえり、思わず激怒してしまったのでは？
やってしまったあとで本人もやりすぎたかも、とは思っているのでは、ないでしょうか？
　
家庭内暴力になってしまったお子さんの例をいくつか読んだり聞いたりしたところでは
（職業柄、そうした勉強や研修の機会があるもので）
最初の反抗に対して親が厳しく対処した場合の方がどんどん進行していくケースも
あるようです。
　
自室から出てこない時間、とても辛いとは思いますが、案外お腹がすくと出てきて
食事だけは食べにくるのではないでしょうか？
もし、毅然とした態度ということで言うなら、食事を自室に運ぶようなことだけは
絶対にしてはいけないでしょう。おいしそうな匂いだけ漂わせて、あとは無視して
本人が出てくるのを待つのです。何か言葉をかけることもやめた方がいい気がします。
辛いけれどひたすら待つ。
　
実はうちの息子自身、中学の時は物にあたることが多くて、
その度にどうしたものかと悩んでいました。
主人は男の子は、こういう時期がある、あんまりうるさく言っても
よけいにイライラさせるだけだから。自分が困ったらなんとかする、
ある意味自己責任だ、放っておけ、の一点張りでした。
そうこうするうち高校生になり、徐々にまるくなっていきました。
もちろん今でも忙しい時などはイライラしていますが、回数が圧倒的に減りました。
　
何年かの辛抱だと思います。通りすぎていくのを待つしかないと思います。
　

ロータス さんへ:
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> この息子の場合、親を傷つけた後、私がその事について叱責したら
> 何て言ったと思いますか？「もう片方もやってやろうか」です。


ショックですね。悔しいお気持ちでしょう。本当にお気の毒です。
私は息子さんの暴力もショックですが、何も関わろうとなさらないご主人の態度にも
ショックを覚えてしまいます。


「腹の虫には勝てないはず」さんの息子さんは物に当たっておられたようですが、その程度ならうちの息子にもあります。
反抗期まっさかりですし、それ位ならうちの主人も放っておけというでしょうが、
私に大怪我をさせるような事でもあれば、主人は烈火のごとく怒ると思います。
「妻を傷つけるものはたとえ息子であろうと容赦しない」そういう主義ですから…


今回、ロータスさんは顔面に物を投げられて、怪我をなさったのですよね。
ここは男親としてきちんと叱るべきだと思いますよ。
それなのに、我関せずという態度では夫婦としてあまりにも冷たいと思うのですが。

うわ〜、悪いけど腹の立つ息子さんですね。
私だったら家中の有り金持って１ヶ月くらい家出します。

母親が怪我してもなんとも思わない息子、
妻の一大事に事なかれ主義の夫、
こんなのやっていられません。

スレ主さん、甘すぎです。責めるつもりはないけれど。
ホントお大事になさってくださいね。

ロータス さんへ:
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> まず、息子は中二です。ほかに兄弟もおりますので、思春期の子供の
> 扱いが全くわからないわけでもありません。


‥と仰っておられますが、まず質問なのです。。
前の方も仰っておられましたが、息子さんの布団を開けたのはどのような経緯でしょう？
最初の書き込みだと、いきなり‥という風にもとれたので。



その時間に良からぬ事をしていた問題以前に、まず、注意する時のその最初の取っ掛かりが如何だったのか？
それによってハナシは変わってくるのではと思います。

高２・中２です。
息子さんの言葉から察するに、良い子だと思っていたのに今回初めてこういうことがあったとは思えない。というかお母さんとお子さんは普段仲の良い関係が気付けているのかなあと思いました。毅然とした態度というのは親は妥協しない我侭は許さないのだと子どもが悟るまでこちらから折れない、親の言うことが一貫してぶれないということですが、同じ土俵に上がってやりあうということではないです。布団をめくるとか、取り上げたかったとか、叱責とかちょっとけんか腰って言うか、お子さんとの対決色が感じられるんですが、大人はもう少しゆとりをもって対応したほうが良くないですか、やり返すなんてできないって言葉をどなたかがおっしゃってますけど、そういうものじゃないですよね。諭したり、いって聞かせる、穏やかに、いくら親子でも相手の人格も尊重しながらってことなんですけど

突然息子の部屋へ入るだけでも大喧嘩になります。
当たり前ですよね、部屋に入るときはノックをするか声を掛けてからドアを開けるのがマナーだと教えてきたのですから・・・。
返事がなくて開けたドアでさえ大喧嘩になる年頃です、いきなり布団をめくられ所有物を取り上げられ相当頭にきたのでしょう。
でも、暴力は絶対によくありません。壁に穴を空けるくらいなら許せますが、つい手が出てしまったのは自制心が働かなかったということですから、息子さんは深く反省すべきです。
息子さんが素直に反省した言葉を述べやすくする為にも、布団と所有物を取り上げてしまったことについてお母様から先にあやまるべきだと思います。
自分がやったことは悪いことだと判っていても、母親のやったことはどうなのﾖ！！という年頃です。

大変でしたね。傷の痛みと心の痛みと両方でとても苦しい思いを
なさっているのではないでしょうか。


私にも息子がいます。その経験から思うに、たぶん反抗期の入り口なのでしょう。
反抗期、真っ盛りのときは本当につらいですが、終わりは必ず来ます。


私は、息子さん自身もお母さんが怪我をしたことに驚いて反省していると
思います。冷静に対応して、ごめんなさい、という言葉を引き出せると
お互いにいいと思います。具体的にどうしたら、というのはアドバイスできない
ですが、ご主人と男同士の話し合いでもいいと思います。男二人でドライブでも
スポーツでも一緒にして、何気なく話すのもいいかもしれませんね。


私は親業という本を読みました。アメリカ人が書いた翻訳物ですが、読みやすい訳
でした。アメリカと日本で文化的な背景は違いますが、子どもに対するアプローチ
など、参考になる面もありました。

また、学校のカウンセラーに相談なさるのもいいと思います。守秘義務がありますから、
学校の先生にも伝わりません。


どなたかも書いていらっしゃいましたが、何年かの辛抱です。
そんな反抗期があったのが夢だったのかしらと思うほど
優しい子に戻りますよ。