妻に浮気された方｜掲示板スレッド

婚活市場で

「妻に浮気されました。とてもショックでもう夫婦生活を続けられないと思いましたが子供が成人するまで離婚は踏みとどまり、成人後離婚しました。」

という男性の評価は

容姿的に残念な方なら
「そりゃ・・・これじゃ浮気されても仕方ないんじゃ・・・」

容姿的に恵まれている方なら
「こんな素敵なご主人なのにどうして浮気？
もしかして言わないけどＥＤなんじゃ・・・」

この２パターンしかありません。

要するに、そんな浮気するような酷い奥様と結婚してしまった被害者とは誰も思ってくれません。

同情はされるかも知れないけれど、妻に浮気されてそれを気に病んで離婚してしまう男性は勘弁というのが多くの女性の本音なんですよね。

同じく夫に浮気されて離婚しましたという女性と複数人お会いしてみるといいかも知れないですね。
私はこんなに尽くしてたのに・・・
こんなにいい妻でありいい母親だったのに・・・
なのに夫は浮気してしまった
というような話の流れになると思います。スレ主さんと同じです。

（相手がどう自分を思っていたか？）という観点での話は聞かれません。
自分は自分をいい妻でありいい母親だと思っているのに浮気された。
こんなにいい伴侶を裏切るなんで相手は人でなしだ～。
と自己完結します。

さて、浮気をされた者同士、気持ちも分かるしで再婚するとどうなるでしょうか？
当然浮気は有り得ません。
が、お互いに「相手にとって」いい妻いい夫とはどういう人間かという観点が抜け落ちている為、努力も虚しく相手に評価されません。
（本人はいい伴侶でいる為に頑張っている為に）評価されない事を酷く不満に思います。

恋愛は遺伝子に組み込まれた種の保存の為の機能的行為で５年だったかで冷めるように設定されているそうです。
「そんなに嫌なら離婚すればいい」という発想でそれが実現可能な人間だと死ぬまで離婚と再婚を繰り返す事になります。

「嫌になったら別れる」ではなく「嫌になってからが本当の結婚生活」だと思って向き合うのが大人の判断だと個人的には思いますよ。

昔「愛は４年で終わる」とかいう本が出版されて、当時話題になったのを憶えています。
結婚した場合、４年後から夫婦はどう向き合うかが結婚生活の正念場なのだなと認識しました。
確かに熱が冷めて相手のことが急激に嫌になることもあるでしょう。でも決意して結婚したからには
目を背けずに向き合うことが大人の判断だと、確かに思います。でも、単に嫌になったのと
配偶者が別の人間と肉体関係を持ったから嫌になったのとは、全くの別物なんです。
何となく、浮気などたいした問題ではない、という方向に持っていきたいようですね。

夫婦関係を良好に保つには、
「世間一般で言われるところの」いい夫、いい父親である必要はありません。

それどころか世間体を気にする人間というのは外で気を使って神経をすり減らすので家庭内では横柄であったり気がつかなかったりします。

日本人にはあまり多くないですが、外弁慶で外では好き勝手して周りの人は「あんなご主人じゃさぞかし奥さん苦労されてるだろう」って思われている奥さんが案外満足度が高く幸せな事が多々あります。

分かりやすく咀嚼して言うと
世間では非難される行為かも知れないけれど、うちの奥さんはこういうのが好きなようだからこれでいいんだ
というような柔軟な発想のタイプのご主人が奥様の満足度が一番高いようですね。

女性も男性も財力と容姿に恵まれていれば幼い子供がいようが、何度でも再婚できます。

ですので恋愛や結婚の武器は「容姿や経済力」だと思っている方が多いのですが、実際にところ最大の武器は「相手の心の機微をどれだけ汲み取ることができるか」に尽きます。
これがないと人間関係ですから長続きするわけがありません。

浮気される人というのは、申し訳ないですがこの「相手の心の機微を汲み取る能力」が極端に低い人が多く、下手すると「自分の気持ちさえも良く分からないし言葉で表現できない」というような極端な人までいます。
だからこそ「いい夫」や「いい父親」を一生懸命演じているという結果になってしまう訳です。

多くの男性は浮気された、離婚された、という現実から逃避し思考回路をシャットダウンさせてしまいます。
精神を守るための防衛本能と言ってしまえばそうなのですが、「私は浮気された被害者です」からもう一歩前進して考える事が今後再婚まで考えているなら必要なのではないかなと思いますよ。

女性に対しては「浮気？酷いご主人ね！！！最悪。貴女はなにも悪くない。悪いのはご主人だから元気出して」という慰めでなんら今後のアドバイスにはなっていない台詞こそが最も望まれ必要とされるのだと思います。
離婚→再婚を考えるという発想には直ぐにならないからです。

実際、（は？私で満足できないなら他の女に熨斗つけてくれてやる！）と思える位の女性でしたら、夫の浮気でうだうだ悩みません。

浮気されて直ぐに離婚→再婚を考える人というのは、相当自分に自信があるのでしょう。
（俺で満足できないなら他の男に熨斗つけてくれてやる！　俺は直ぐに他の再婚相手を見つけるから見てろ！）
という事なのだと思いますよ。

相手を愛していれば浮気されたとしても直ぐには離婚や再婚まで考えないものですよ。

離婚を望んでいらっしゃるのではなく、この先以前のように仲良く暮らしていく自信がないとスレ主さんは考えていらしゃる。

本気でなくて浮気で良かったという気持ちになるまでは時間がかかる。
夫としてのプライドもズッタズタ。

母の日にプレゼント・・・こども達の母親としての苦労を労う
そんな気持ちになれないかもしれませんけど、雰囲気の仕切り直しは必要です。
浮気をされたのは不問とするくらいの覚悟を決め、前進してくださいませ。

奥様のほうから離婚を切り出される可能性だってありそう。

最悪、離婚ではなく別居という方法もあります。

私は多兄弟なのですが
兄弟のうち、1人が妻の浮気が原因で離婚(子どもなしで４０代でした)

もう1人はスレ主さんと同じような状況で
子どもたちが中高生なので家庭内別居状態です。

子どもたちには原因(子どもたちからするとお母さんの浮気)を話していないらしく
家庭がおかしくなったのは、お父さんに原因があると
子どもたちが思っているのが、不憫です。

今後、どうするのかわからないですが
年老いた親たちからすると
離婚するのか、しないのか
子どもたちの成人を待っててのか、このままズルズルと悪役を引き受けての家庭内別居を続けるのか
何か急に何かが起きて(どちらかが大きな病気になるとか？)絆を取り戻すのか
はっきりしないのも辛いようです。

兄弟が多いんですが、この２組は非常に仲の良い夫婦で
ラブラブであったので、わからないもんだなぁと思います。

妻が子育てに必死だったり、すっかり色気なくおっかさん(おばちゃん？)だったり
夫婦とも、それぞれが趣味に没頭(夫は野球、妻は観劇など真逆)して、休日もバラバラみたいな距離感の兄弟を親たちは心配していましたが
今や「距離って必要だったんだな・・」と悟りましたね。

確かに、妻の不倫により家庭内別居状態だと、子供たちは母親といる時間の方が圧倒的に多いので
母親には有利に働きますよね。最悪、父親が子供たちに事情を話せないのをいい事に、母親が
自分にとって都合の良い話を刷り込む可能性もあります。

ところでスレ主さんは感情を露わにする方ではないようですね。残念ながら、モラルの欠片も
ない人って（失礼！）ガツンと言わないと分からないのですよ。まぁスレ主さんの性格上
感情的になれないのでしょうから、冷静に奥さんに通告したら如何ですか？
今回のことは絶対に許せない、子供のことがあるのである一定期間は家に置いてやるが、
その後は出て行ってもらう、それまでに自活の道を探れ、離婚後は生活費等は一切渡さない、
それから子供に余計なことを刷り込んだら許さない、など。
これで奥さんが自分のしでかした事の重さに気付き猛省し、真摯に許しを請い、行動にも
その思いが表れるのなら、スレ主さんの気持ちも変化するかも知れませんね。
兎に角余り時間を置かずに、キッパリと奥さんに通告すべきだと思います。

でも、難しいんですよ・・。

家庭内暴力・モラハラと受け取られて
証拠を残されると
被害者だったはずが、離婚の際には原因が夫側にあるように操作することもできるんです。

子どもの成長を待っての家庭内別居って本当に難しいです。

最初の原因が妻の浮気にあるとはいえ
修復の努力をせずに、家庭を壊して行ったと夫の責任が増大する時間ともされてしまうし・・
すっぱり別れるのが男性には最も有利なんでしょうけど
子どもがいると難しい
でも、子どもに原因を話すわけにはいかない
子どもには自分の出生にも疑問を持つことになりかねないので・・

ここへきて感情的なレスがなくなって落ち着いてきた感がありますね。