お友達がリスカ｜掲示板スレッド

〆た後ですが最後に

先生とお話する前日に娘とまたお話しました。
娘には本当に信じてるという友達は今一人しかいない。
その子は気持ちが安定していて、意地悪言うことがないから
一緒にいてここちいいから。
その他の友達はきつい性格の子が多く、普段仲良くしていても陰でいろいろいう子が多く心底信じるということができなく、
表面上仲良くしていたほうが無難だから。
だからといって嫌いなわけでないし、一緒にいればそれなりに楽しいので
一緒に話する。
なかなか難しい人間関係のようで、小学校はのんびりしてることが好きだったことから随分かわったようです。
また、そうですね・・さんがずいぶんと教えていただきましたので
わたしも「ボーダー、リストカット」について調べてみました。
なかでも
http://sorairo-net.com/kokoro/html/wristcut.html
はわかりやすかったです。すこし参考までに簡単に書きとめました。
リストカットは「ボーダーライン人格障害」と呼ばれ10～20代の未婚の女性に多い。もともとの原因は母子関係の間に原因が認められる。
仲間と交友関係が十分にすれば母子関係が悪化しないが、仲間が作れず母親に執着せざるをえない女の子は母親に近づき支配しようとするが、
別離・自立の葛藤から起こる行動なので母親に対する愛着を挫折して、両親の対応が適切切でないと問題行動に走り、リストカットにいたる。
リストカットは周囲の目を引こうとして行ったり、攻撃行動を外に向けることができず、母親に愛されない自分の存在が許すせない・・・などと自己の生命の再確認し安心感を得るために行う。
そして、その行為はせめてはいけない。同じ目線で共感を交えつつ行為を減らしていく。ですが他人との一体感を得るため別の心配してくれる人を探し出して、その人にわかるように行為を行う傾向がある。その人が驚いて、大騒ぎして本気で心配してもらいたがり「心配されること」＝「理解されること」となって図式になり、何回も繰り返しやがて周囲も演技のようにおもえ、誰も心配しなくなると自殺に陥る場合もある。
とにかく自己形成に関わる治療ですので、長期間にわたって治療が必要です。薬を飲んで治る病気でないので専門家も難しい。入院させたりすると、周囲との物理的な別離を招くので悪化することがある。
以上、人間形成・心の形成の時期なので、うつ病よりも治療は難しく
思春期の女の子や素人の好意だけの対応では巻き込まれてしまう場合があるようです。

上記を書いて投稿しているときに長々書いたためなのか急にPCが固まってしまい
何回も投稿ボタンをおしてしまい見ぐるしくなってしまいました。
ごめんなさい。管理者に削除依頼しています。
次に昨日の学校です。
先生がきつく言ったのは娘達にもう2度と言わせないためとのこと、
もし、何も本人が感じてなかったら、家に連絡しようとしていたが随分反省していたので家には連絡しなかった。
リストカットしている子は家の人には連絡しないでほしいと言ったが、お母様には連絡してあり、リストカットのこともご存じとのこと。
また、娘は小学校の時に仲間外れにさた経験があり、今の友達がとられるのがいやだったのが理由というので、だったら、気持をわかってやって、もう、悪口をいわないようにと諭したとのこと。
それから、そのリストカットの子は大人の先生からみても、”いろいろな面（身なり、行動含め）でむずかしい”という感じの子なので、中学生の子達が上手に付き合うのは難しいだろうとのことです。
ということですので、相手の方には連絡は不要ですからとおっしゃられ
先生とお話して終わりました。
先生も、リストカット（ボーダー・・）に対してよくご存じらしく
その病気も難しい対応ということもご存じでした。
わたしがこのスレッドをたてて、そうですね・・さんにずいぶんお世話になりましたが、他にも救われたという方もいて
とてもうれしく感じます。
そうですね・・さん、本当に有難うございました。最後にまた一言頂けたらうれしいです。
それから、実際身近にいらっしゃったり、巻き込まれたという方がいて
本当に大変と思われます。その時にこのような掲示板があれば、すこしは救われたかもしれないと思うと残念に思います。
リストカットはいじめとは違う部分も多数あるようです。混同して思わないで、安易に力になってあげようと近づかず、きちんと知識を持って
見守ってあげるべきという事がよくわかりました。

リアさん
　
＞適度、ある程度、程よく、こういう行動は私は無視することよりも深く傷つけることだと思
＞っております
　
それって、妹の方が悪かったということですか？
　
＞妹さんは、その時にカウンセリングは受けられなかったのですか？
　
もちろん、受けています。
心療内科にかかりましたが、臨床心理士の相談も受けられる病院でしたので、
医療と心理の両方にかかりました。
　
リアさんって、本当にもと専門職の方ですか？
妹がリアさんのような方が相談担当じゃなくてよかったです。
　
あなたの投稿、非常に不愉快でした。妹のみならず、家族中どんなに大変だったか・・・。
　
私もこれにて失礼させて頂きます。
　
　
あじさい様
　
担任の先生、良い先生だったようで、良かったです。
妹のような被害者を増やさないためにも、
学校の先生方もきちんとした知識が必要ですね。
　
感情的になり、スレが横にそれてしまい、申し訳けごさいませんでした。
　





　

中2の女子の母です。同じような事例が周りにあったので
スレッドを拝見していましたが、
今回のことは巻き込まれたのではないようですね。
先生が娘さんにきつく注意したのは
「今の友達がとられるのがいやだったのが理由」で
お嬢さんがわざわざ攻撃した悪質な言動だったからです。
目的があっての行動で軽い気持ちで言っちゃったわけではない。
今回は相手が難しいということで「助かった」のかもしれませんが
相手が難しいから起きた事件ではなく
お子さんが自分の気持ちを優先して
人の「弱点を攻撃する性格」であるということが
明らかになった事件としてスレ主さんは心にとめるべきです。
中学生にもなると親に伝わりにくいので、
先生とお嬢さんから聞けているのは半分くらいで
実際はその倍のことを言ったりやったりしたくらいに
思ったほうがいいです。
他のお子さんが親友と親しくなったらまたやりますよ。
そのときは怒鳴り込まれても仕方ないです。

とりあえず、前に話が進んだようで良かったですね。

正直、背景がよくわからないのに、こういう場でこういうデリケートな問題に言及する事は危険かな
と思っております。ただ、スレ主さんの言いたい事は別な所にあるのかな？
感じたものですから、かなり出過ぎた発言をしてスレをかき乱してしまいました。
申し訳ありません。

今後も、まだまだ思春期の難しい時期ですから、色々起こるかもしれませんけど
それも、成長じゃないかな。
何も無い人もいますけど、何かあってもおかしい事ではないし
ここを読んでいる皆さんにも経験のある人も多いと思います。

雨雲さんの
>自分の気持ちを優先して人の「弱点を攻撃する性格」であるということが
きついようですけど、本当のことかな。
ただ、お嬢さん特有のものではなく、皆さん大なり小なりお持ちなのではないでしょうか？
それを上手く押さえ込めるようになっていくのが、この時期の成長過程であり
時には介入しながら上手く制御してあげられるようにしてあげるのが周囲の大人の役割と
言えるのではないでしょうか？

今回の件は、先生も言葉は乱暴でしたが、状況判断を的確にされていたので安心しました。
相手のご家庭にも認識があるようですし、先生が直接謝罪を止めていることからも
複雑なものもあるようですね。

今回の知識は知識としてお母さんには正しく持っていただき、引き続き
お嬢さんには「心の傷つくラインが低い子も世の中には大勢いる」
ということ教えていってあげて欲しいと思います。
それが、多様性をみとめるということになっていくのでしょう。
また、お嬢さんの傷つかれた経験も重視してあげて欲しいな。
難しいけど、傷つき傷つけ合う事で成長するというのも事実ですしね。
もちろん、傷つけないという事を伝える事も大事です。
しかし、護身法としても傷ついた傷を自分で癒す方法を一緒に探してあげる事も、
大事なことなのかもしれません。



偉そうな事色々と書いていますが
私も、難しい娘と日々格闘しております。

今回、こうして色々皆様の意見を読み、考えさせてもらえた事に感謝したいと思います。
こちらこそ、ありがとうございました。

わたしも雨雲様と同じように思いました。
噂話的に言っただけで、イジメではないとスレ主様は思っていたようですが、
先生のお話からも、お嬢様は結局理由があって
故意に相手に攻撃していたのだとわかったわけです。
いろいろと考えていらっしゃる先生のようですから、
余程の思いで「お前のせいだ」と口にしたのだと思いました。
お嬢様も今回のことで、思っていることを
何でも口にしてはいけないと学んだのではないでしょうか。
人の噂話は余程子どもか、意地悪な気持ちがなければ
普通はしないと思います。良い事なら別ですけれどもね。

ずっと皆様の投稿を拝見していました。
私自身は　（未だ）小学生の子供たちを育てている立場ですので
スレ主さまの意見、賛同意見、反対意見
どれが一番善くて、どれが悪い　とも思えませんでした。
十代のこどもを育み、見守っていくことは至難の業のように感じます。
様々な家庭があり、様々な母親いて、様々なこどもがいる
ことは、小学生の母である今の段階でも十分判っているつもりです。
私のこどもが　何かのトラブルに遭遇した時
冷静に善処できる母親になりたいなあ～と頭では思っていても
現実は　右往左往して　悩み抜くのだろうな　と・・・。
とても考えさせられるスレッドでした。
反対意見が多いと逃げてしまうスレ主さんも少なくないのに
あじさい様は　最後までご立派だったと思います。
お疲れ様でした。

リストカット云々を除けば、要するにスレ主さんの娘さんが友達に悪意をもって意地悪なことを言い、先生から見てもそれは明らかに悪いことであって（つまり大の大人からみて明らかに悪いことをスレ主さんのお嬢さんがして）強く注意された。
先生の前では娘さんは反省の様子を見せたが、お母様には（恥ずかしかったからかもしれませんが）大したことはやってないように嘘をついてごまかした。でも、本当は明らかに娘さんが悪かった。スレ主さんもつい娘さんの言葉を鵜呑みにしていたが、本当は娘が悪かったことを担任に伝えられた。


ということでしょう？娘さんが反省し、スレ主さんも躾が至らなかったことを深く反省し、娘さんに注意すれば良いことだと思います。


相手のお嬢さんがリストカットをしようが（常習者であろうが）この場合、全くスレ主さんの娘さんの悪事とは関係ないことだと思いますが。話がすりかわってませんか。
スレ主さんの娘さんが友達に悪口を言った→友達泣いた→ごめんなさい　が普通ですよね？
スレ主さんの娘さんが友達に悪口を言った→友達泣いた→「普段から些細なことですぐ泣く子だったから。娘の運が悪かった」　じゃないでしょ？泣こうがリストカットしようが、悪いことをしたらごめんなさいです。
スレ主さん、何だかちょっとずれてませんか。