息子がイジメを・・・・｜掲示板スレッド

受験校を調べて何かする？・・・じゃなく入学する学校がわかり何かする　　が正解じゃないですか。

信じるといってみたり、嘆いてみたり、勇気を出して学校へ行ってみれば現実をたたきつけられ落胆してみたり、一夜明けて今度は被害妄想ですか。いくら年末と言えども忙しすぎです。

なんだ、Ｓ君がターゲットになったのは６年になってからなのですね。
それは親としてたまりませんね。


>いまさら調査票も内申書も書けないようなことを、何故言われるのでしょう。
大事な受験準備期に、精神状態もたぶん肉体も傷めつけてくれた
いじめっこが、
ノウノウと中学受験をして成功したら気にくわないので、
そういった内容のことを学校側にちらつかせたのでしょ。
Ｓ君の親を怒らせたら学校も責任を問われますから、先生方もいいなりですよ。


＞訴訟も本気でしょうか？
いきなり弁護士入れて、調査会社つけて、DVDを突きつけてきたわけでしょ。
その前にできることはあるのに、加害者にとって一番キツイ方法を敢えて選択した相手です。
弁護士が絡んでいる以上、本気でしょう。
法曹関係に顔が利くなら、やる気満々の人に頼んでいるはずですから。


>どう考えてもフェアじゃない。
アナログの元テープがあり、編集されていない以上、
フェアとかじゃないとか、そういう問題じゃないでしょう。
いずれにせよ、真摯に謝るしかありません。
子供も反省させるしかありません。
ついついそこで地がでちゃって「いいがかり」なんて言葉をつかったりしたら、逆効果です。
訴訟は決定でしょうね…。
その調子じゃ、まだご主人にも相談していなさそうですね。
親として今すべきことを、真面目に考えてみてはいかが。

親になんてなるんじゃなかったとおもいますでしょ？
哀しみの母さん

育て方が悪かったと絶対に思えないでしょ？
みんながそうなんです。


つまづきはあるんです。
お茶友達がいなかったら　さみしいのなら
さみしいと言えばよかったんです。

あなたのお子さんに我慢を強いることはなかったんです。

土日家にいなくていいなら　出かけて子どもたちと自分たちだけで
たのしめばよかったんです。
これからだってできますよ。


絶望の淵にたたされているようにも　文章からとれますが

うまく飲み込めないレスも　あなたの隣に住む人からのレスではないでしょう？

簡単なことではないかもしれませんが、
お母さん自身がかわるチャンスだとおもってがんばってください。
四人のこどもの母でしょう？

中学受験は子どもが受けるんです。
落ちても子どもが学ぶんです。
受かっても子どもが通うんです。
　　　　　　　　　　そこでまた学ぶんです。
明日がないわけではない。

謝るという気持ちになりませんか？
我が子がわかりませんか？
わからないのなら　これを機会に関わればいいんです。
　
ｓくんを理解しようとしても　学校をせめてみても
お子さんの事を知らないままでは　なにも　解決しません。


哀しみの母さんの中にすんだ鬼は　　ずーーーとでていかないようですね。

鬼の正体は　なんだか　もうわかっているはずです。

怒りは人を導いてはくれません。
さげすみも。あわれみも。　救いにはならないんです。


やさしいはずですよ　お子さんは。
いまでもおかあさんには。やさしいままだと思います。
でも　ＤＶＤの中のお子さんは。あなたのお子さんではなかったのですか？

　

子どもがイジメをしていたという事実が分かっても
謝罪しないのですね。
2年生の頃からずっと色んな子をいじめていたのでしょう。
何度も”イジメ”を示唆されているのに
一方的に息子だけを信じて、とうとう悪魔のような息子さんになってしまった・・
悪魔はむしろあなたですけどね。

息子さんはイジメをしていたんですよね？
本人に証拠を見たといっても、それでも”していない”というのなら
息子さんは生来そのような性格なんでしょう。

妬みとコンプレックスの塊で周りが見えないスレ主。
なんでも人のせい、周りのせいにしている人には
何をいっても無駄ですかね・・
訴えられて、賠償金をどっさり払って下さい。

これ釣りですから、相手しない方がいいです。
最初から読めばわかると思いますが。

謝罪しなければ、訴訟を起こす、これって本当ですかね？って、本当だと思います。お遊びでしてるわけじゃないのですから。
相手のいじめられた子のご家庭は、お金をかけて、弁護士を雇っているわけですから。
苦労して証拠を入手して、学校にただ、ＤＶＤとＣＤを渡して、はい、終わり、なわけないでしょう。
裁判になれば、お金が無くて好みの弁護士を雇えないとなれば、公的弁護士は付きますよ、どんな貧乏凶悪犯でも。
そこはご安心を。
しかし、直接相手のお母さんから電話があっても、正義感が強くて嘘をつかないとお子さんを信じ切っていて、その時、かたくなに、一切謝罪されなかったんでしょうね。
だから、相手は確実な証拠、を取りたかったのですよ。謝罪してほしいし、いじめをやめてほしいのです。
その電話越しにでも、きちんとスレ主さんが謝っていて、お子さんをきちんと叱っていて、電話の翌日から、いじめがストップされていれば、こんな弁護士だの証拠だの、訴訟問題に至るまで発展していなかったはず。
スレ主さんが、いいがかりだ、と取り合わなかったから、相手の方は、証拠を提出するしか手がなかったんですよ。
いじめる方が完全に悪いのです。今の日本の社会は、そう定着してきています。
フェアじゃないのは、いじめを犯した人間であって、いじめられ、証拠を取ってきた側ではないですよ、一般的にみて。
これからは、学生も、いじめの防御の手段として、録音、ＤＶＤも、探偵や弁護士、訴訟も、当たり前の時代になっていくと思います。
そのくらいしないと、先生も学校も、いじめる相手の親御さんも、今回の様に、取り合ってくれないからです。
いじめられる子は、黙ってやられるしかなくて、その上、転校にまで追いやられて、いじめた子はのうのうと居座るなんて、今までがおかしかったのです。
いじめられている側が証拠を提出、というのは、近い例でいえば、ＤＶなどの離婚訴訟でも法的に有効な手段として認められます。
スレ主さんは、通常の感覚からズレていることを知ったほうがいいと思います。この状況下、裁判になった場合のことまで普通は考えます。
受験が終わって落ち着いた頃に、訴訟の運びとなるでしょう。
裁判になった場合、スレ主さんも法廷に立たれるでしょう。スレ主さんのそのお考えでは、不利にしか動きませんよ。
どうのこうのと、人のせいにしてばかりいないで、今、親子揃って謝罪に出向かれたほうが、身のためだと思いますが。
でも、きっと謝罪、しないんでしょうね。。
多忙なご主人だそうですが、謝罪もせずこのままでは、これから訴訟問題にまで発展していくわけですから、きちんとお話されてはいかがですか？
男同士、息子さんと話をされるよう、お願いされてはいかがですか？
一家の一大事ですよ、普通。
裁判で加害者で、法廷、前科、（前科が付くのは二十歳以上でしょうけど。） なんていったら、学校中に周知で恥ずかしい、なんて言ってられず、もっと恥ずかしいことになりますが、いいんですか？
それこそ、いじめです、と仰いますが、いじめは一人をめぐって回って調度いいのが日本だ、と仰ったのは、スレ主さん自身。だったら、それが自分に回ってきただけのこと、ではないですか。
それこそも、これこそもないですよ。
浅はかなんです、中身が。
ＤＶＤ，ＣＤ発覚後に、一日経った後のコメントが、はっきり言いまして、普通ではなく変です。
＜子供とよく話し合い、叱ります。相手の方にも謝罪します、学校には内申を悪く書かれてしまうと受験が出来ずに困ります、どのように言ったらよいでしょうか？？＞
となるのが通常の流れというものですよ。
そうであったなら、皆さん、こころよく知恵を貸してくださったはずだったと思うのですよ。。
こういう時には、こうしたほうが最善だろう、後々を考えれば、こう行動したほうがいいだろう、という先の見通しが甘すぎますし、感情的になりすぎて、理性のかけらが飛んでいってしまった感がみられます。
耳の痛い話ほど、ためになる、という言葉がありますよ。
この板で、勉強できたと思って、反省、謝罪すべきですよ。

このスレ主さんが
何を釣ろうとしていらっしゃるのか
さっぱりわかりませんが


釣り　釣りって？
架空の物語でも　だまされてみました。


哀しみの母さんのような方は
いまや　おひとりでは　ないようですし、
Ｓくんに変わるお子さんは　この不況下　まだまだ　おられるでしょうし。

なにが正しくて　何が悪いかなんて
麻痺しているでしょう？


いじめは悪いです。

でも　いじめられていて　痛みがわかっているのに

自分がいじめる側になるお子さんも　人もいますね。
それこそ　哀しいことですが。　　　　

二世帯同居で嫁として、4人の子の母として
自覚有る無しは別としても、孤独で抑圧されつつ
従順に役割をこなしてきたんですよね。

今までの学校での問題にも母親としてソツなく済ませてきたはずなのに、いきなり大事な時期に

今更、自分（息子）が悪かったと省みることなど出来はしない、

認めて謝るべきなのは理解できても、認め行動すれば
夫からも姑からも、落胆され責められる。

母親のお前が何してたんだ？と。

本当に孤独なんですね。それとも、今の心境は夫や義父母がそう言ってスレ主さんにけしかけているのですか？

息子さんだけの問題ではなく、ご自身の立場も守らねばならないんですね。

夫や義父母が一緒に真の辛さを共有してくれてたら、こんなに追い詰められること無かったろうに。

息子の過ちを全て受け止めて、それを正してやるための責め苦を
厭わない姿勢が「味方になる」ということではないでしょうか。

今、受験よりも大切な岐路に息子さんは立たされています。

息子さんが家で見せる優しさ＝思いやりを、他人にも持てるようになるかどうかはスレ主さんの行動次第。

息子さんは母がどうするか見ています。