姑、舅を水に流せない。｜掲示板スレッド

長男でも何番目でも、法律上は実子は平等に親の扶養義務があります。

長男が面倒をみるのは戦前の民法だったと記憶しています。

でも、舅、姑の世代だと、頭の中で民法が改正されていないのね・・。
だから、実際は話し合いということになると思います。

ただこれは、実の親子間の義務であり、厳密にいうと夫の義務です。
お嫁さんに義務があるのではありません。通常、夫の義務を肩代わりして代行しているのです（泣）。
お嫁さんは、実の両親に対して義務が生じます。


ちなみに、兄弟に関しても相互扶助の義務がありますが
余力がある場合でいいそうです。

長男や長男の嫁に親の面倒を見る義務が法律上あるなんて、
そんなことありえません。
戦後、民法は改訂されて、
親の財産は、子どもが等分して相続するようになったでしょう。
親の老後の面倒も、子どもが等分にみるのが常識ですよね。

「面倒を見る」ことも、道義上の問題はともかく、法的拘束力はないはず。
極端な話、親を捨てても、逮捕されるなんてことはないわけで。

ただ、親に生活力が無くて（無年金とか）、
生活保護を受けなくてはならないようなときは、
子どもたちが仕送りして生活保護を受けないですむように、
お役所から働きかけがあるのではなかったかしら。

介護保険は、老人の身体介護の負担から、
子家族を解放するために作られたものだから、
（たしか、樋口恵子さんとかが頑張ってくださったんですよね）
これをきちんと活用すれば、
そう悲惨なことにはならないのでは。

記憶によると・・ さんへ:
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> ただこれは、実の親子間の義務であり、厳密にいうと夫の義務です。
> お嫁さんに義務があるのではありません。通常、夫の義務を肩代わりして代行しているのです（泣）。
> お嫁さんは、実の両親に対して義務が生じます。
>
今までは、お嫁さんが嫁ぎ先のことをするのが当たり前だと思われて、実の親のお世話をしたくてもできない方も沢山いらっしゃいましたよね。それも悲しいことだと思います。

うちは主人が男だけの兄弟、私が女だけの姉妹です。うちの親は「子供には面倒をみてもらうつもりはない」と覚悟を決めているのに、主人のほうは「いつかは一緒に住んでもらうつもり」らしいです。お世話するのは結局、男の主人ではなく、女の私。勝手に頼りにしないでよ〜、私にだって実の親がいるんだから、と思ってしまいます。
主人もきっとそういうことになったら「俺には仕事がある」って逃げちゃうんでしょうし・・・

ダンナは１人っ子で、すでに義母と同居してます。

もはや「逃げ場」はないけど、介護が必要な状況になったら
ありがたい制度をフル活用して、可能な限り自分は直接介護を
しないでおくつもりです。

普段からダンナには
「今は本当にいいねえ、ヘルパーさんがいろいろしてくれる
制度があるから、安心だねえ」とさりげなくアピールしてます。

その時に備えて、せっせと貯金に励んでいます。

みなさんも、同じような気持ちでいるんですね。私だけ
狭量だというのではないことがわかり、少し気持ちが軽く
なりました。とはいえ、介護の問題はぜんぜん軽くは
ならないのですが。

子供に親の扶養義務がある、それは法律だよと
聞いたことがあったのですが、嫁にあるわけじゃないんですね。
どなたかも書いていましたが、夫は仕事があるという大義名分で
私にすべてを「任せる」（押し付ける）でしょう。介護保険をつかって
どの程度負担が軽くなるのかはわかりませんが、やはり釈然としません。

たまにスーパーで車椅子に乗って買い物をしている老人とその娘か
お嫁さんらしい方を見かけます。ああ、こんなこともするのか、
と現実的に考えてしまいます。

私ひとりに押し付けないで、と夫に言ったことがあります。でも、夫は私の
考えが理解できないそうです。

＞私ひとりに押し付けないで、と夫に言ったことがあります。でも、夫は私の
考えが理解できないそうです。

理解できない夫さんは、やはり、自分が一家の「主人」で、
妻は自分の「嫁」だという感覚が、ふつうにあるんじゃないかな。
主人の親を嫁が面倒みるのは当たり前というわけ。

嫁という言葉がイヤと書かれた方がいたけど、
「××家に嫁ぐ」という感覚はもってない、核家族のご夫婦でも
稼ぎ手である夫を「主人」と呼び、夫の苗字を名乗り、
「奥さん」と呼ばれていることがほとんどですよね。
核家族でも、「世帯主」と、それにぶら下がる「嫁」的な位置関係にあるのは
否定できないと思う。

この関係がフラットにならない限り、
夫の親は夫が面倒をみて、妻の親は妻がみるのが当たり前、
という感覚には、みんな、ならないのではないかしらね。

ちょっとかわいそうな嫁 さんへ:
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> １０年ほど前、たったいちどだけ姑さんに口答えをしたことがあります。
> その時は、姑さん聞き流していたように思ったので、私は心の中でガッツポーズをとったのですが、
> その後、舅経由で怒られ、その上、「お母さんを悲しませるなら、わしがアンタをいじめる」とまで言われてしまいました。ショックで恥ずかしくてその時は夫にも誰にも言えませんでした。
> その上、恐ろしいことに、この１０年の間、時々その話を持ち出されます。
> さらに恐ろしいことに、口に出す話が少しずつ変化してきて、今では私がすごくキツク、ヒドク反発したかのように義父母が記憶しています。年寄りの思い込みは訂正できません。
> 舅、姑二人で話をどんどんエスカレートさせて暮らしている

うちも女は学なんか必要ない、黙って口答えすんなときつく姑に躾られました。一方自分は口から思いついたままペラペラ一方的にしゃべり決め付け、どんなに傷ついたことか。
でも１０数年たった今、黙って耐えてて良かったと思ってます。どんなに自分が傷ついたか嫌な思いをしたか、ある時その気持ちを伝えて距離を置かせてほしいと告げたら堪えたみたい。それから少しは口を慎むようになったかな？

みなさんのレスをみて参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
基本的には実子が心配するのが一番フェアだと思うのですが、
そのときになってみないとわからないでしょう。
かつて私もどうしても耐えられないことがあって舅や姑と大喧嘩した
経験がありますが、うちの場合は両親の方はそのときの記憶がうすれて
しまった感じかな。私が嫌な思いなどしたことは一度もなく、自分達は
良いおばあさん、おじいさんだと自負しているような人たちです。
自分たちにとって都合の悪いことは忘れてしまうたちなので。
でも、耳は２つ口は一つさんのようにじっと耐えて、時機を見て
バシッと決めるのもなかなかの作戦と感心いたしました。