- インターエデュPICKUP
- 最終更新:
投稿者: 自己嫌悪 (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 14日 12:24
結婚して10年以上になります。
結婚する時に、いろいろいやなことがありました。
原因を簡単に言ってしまえば、主人の両親が、私の実家を良く思っていないということでした。主人の実家が特別裕福というわけではありませんが、私の実家が持ち家もなく、父の勤め先も、兄弟の学歴もたいしたことがないということからです。
人のいい主人はそういうことも気にせず、私との結婚を決めたのですが、主人の両親は面白くなかったようです。
主人の両親は、身内意識、身びいきの強い性格なので、結婚する時、私の両親に、いろいろ言いました。
主人は姉も、妹もいるので、実の娘たちと比較して、口調はソフトなのですが、
「娘にはこういうものをもたせてやった。」
「娘は嫁にやった人間だから、娘の家には足を運ばない。簡単に帰ってくるなと言ってあります。」
「将来、子供の世話になろうと考えていない。」
私の両親は、娘の私を当てにしているわけでもなんでもないのに、先々を心配して私の両親に釘を差したのだと思います。
私の父も気の短い人でしたが、それ以外にも高飛車な態度を取る主人の父に我慢してくれました。
私が結婚することで、両親に不快な思いをさせるのが許せなく思いました。
でも、母が「お父さんはあなたの幸せを思って、おとなしくしていたのだから、あなたも旦那さまのことを思って、上手につきあっていきなさい」と、言ってくれました。
今、息子が成長すると、息子の嫁となる人が資産家の娘だったら息子は楽だろうか?とか、
考えて、舅の考えが少しは理解できます。古い考えの人、息子を大事に育てた人だからしかたがないのかな、とも思います。
舅も姑も遠距離に住んでいるので、時々帰省する分には、いい両親です。
私にも子供たちにも良くしてくれます。私もつい気を許して、自分の悩みなどをさらけだすと、小姑をひきあいにだし「(主人の姉)はちゃんとできている」、また、私の長所の部分は「(主人の妹)も上手だよ」みたいなことが多くありました。
いつも実の娘との比較が根底にあるみたいで、実の娘が嫁ぎ先で親孝行をしていること、その家庭の主婦としてかわいがられていること、娘自慢を食事の席などで話されます。
裏を返せば、私にももっともっと親孝行をしてほしいのです。
でも、私は心の中でこう思います。
「結婚する時、わざわざ、子供は当てにしていないといってたじゃない。(それが本心でないのはわかっていました。)」
「えらそうに言ってた割には、娘たちは頻繁に実家に帰ってるじゃない。」
「娘と比較ばかりされて、私が実の娘のように甘えれるわけない。(義姉の舅は温厚な人格者です。)」
心で反発を持っていながら、当たり障りのないつきあいはしていますが、まめに電話をかけるでもなく、ここで親孝行をすれば喜んでいただけると、思える場面であっても、私の気持ちが邪魔をして最低限度のことしかできません。
主人は温厚な人なので、舅、姑と私の話を聞いていても、私が不快な思いをしていることに気づかなかったり、「舅の言うこと昔からむちゃくちゃだから、まともに受け取らず、聞き流せ。」という態度です。でも、多少は今までの経緯を理解しているので(といっても主人も結婚する時の経緯は私が根に持っているとは知らないと思います。)、私に無理をさせるわけでもなく、自分の姉、妹にそっけない態度をとり、両親に特別親孝行をするわけではありません。私が、気を遣わせているのかなと思うこともあります。
ますます、姑の不満の矛先は私に向くような気もします。
主人にも申し訳ないと思うし、うまく感情を消化できない自分がいやで、苦しくなります。
私の実家も遠いので、年老いた私の両親が心配なこともありますが、私の両親も私に(主人の実家に)気を遣い、主人は何も言わない人ですが、主人の実家にちゃんとしていない引け目から、私が自分の親の孝行も少ないです。
掲示板では、もっとひどい扱いをうけているかたもいらっしゃるし、聞き流せば、水に流せば済むことだと思います。でも、それができないのです。
長くなりましたが、どのようにお考えですか?
現在のページ: 26 / 141
-
【200546】 投稿者: 祝 200レス達成! (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 05:51
もうこのスレ、本にすべきですよ〜
スレタイトルもスレ主さんのカン違いから始まったみたいだけど、
すごくインパクトあっていいと思いますよ。
ひやかしているのではなく、実感こめて読ませてもらってます。 -
【200628】 投稿者: 祝 200レス達成! (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 08:45
-------------------------------------------------------
> もうこのスレ、本にすべきですよ〜
ついつい調子にのって「本にするべき」なんて書いてしまいましたが、
万が一個人が特定なんてされた日にゃ、いじめが100倍、1000倍にもなって
返ってくる可能性ありですので、発言撤回します。
ひっそりと、ここでにぎわってくれたらいいかな。 -
【200629】 投稿者: 介護はどこまで (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 08:45
出るわ出るわという感じで、ためていた思いが噴出して
いますね。
そういうなかに、将来の介護のことがちらっと触れられて
いたりするんですが、みなさん、親の介護はどこまですると
覚悟(恐れて?)いますか?
私も姑には決して流すことのできない思いがあり、
この上で介護に10年以上などということになったら
私の人生はなんだったんだろう、と悩むのは必至です。
夫の両親は私たち夫婦をあてにしています。でも、私は、
姑から受けた仕打ちに対する恨みもあり、よくしてもらって
いないのに大事にしてあげるなんて、できそうもありません。
まだ現実にはなっていないのですが、考えただけで、
私自身に未来はないな、子育てが一段落ついたら死んでしまいたい
とすら思います。この結婚で私の今までの努力はすべて否定された
と感じています。
とても姑たちの世話などできそうもありません。
心が狭いのでしょうか。
法律上も面倒はみないといけないですが、
それ以前に人間としての当然の義務、という考え方もあるようです。
人間として、やらなくちゃいけないものなんでしょうか。
そのときになったら、やれるんでしょうか。 -
【200669】 投稿者: うちでは (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 09:08
自宅で介護するかどうか・・・
今のところうちの義母は
身の回りのことは自分で出来るようですが、
いつかシモの世話が必要になってきたら
老人ホームに行ってもらおうと思っています。
夫は老人ホームは可哀相と言っていますが
義母のシモの世話は結局
嫁である私がしなけらばならないことなので
自宅での介護は遠慮したいです。
その点、義母は資産(土地、財産)がありますので
それを老人ホーム入所の費用に充てたいと思っています。
嫁いびりするような姑が
嫁に世話になろうなんて虫が良すぎます。 -
-
【200685】 投稿者: わたしも (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 09:41
私は、義父母に特別な恨みはありませんが、それでも介護となると自信がありません。
特に義父のしもの世話なんて出来ます?
申し訳ないけれど、私は出来ません。今、なさっている方もそう思っていてもやらざるを得ないのでしょうが・・・・
主人とは話し合ったことがありませんが(いけないですね)、施設でお世話になってほしいです。
精神的にはいくらでもフォローしたいと思いますが、肉体的、精神的のどちらもやらなくてはいけないというのは、肉親(特に義理の)の場合、つらいのではないでしょうか。
介護保険もあることだし、世の中の流れが、肉体的な世話は外注する方向に流れていってほしいです。甘えた考えで申し訳ないとは思いますが・・・ -
【200720】 投稿者: ちょっとかわいそうな嫁 (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 10:01
すみません。「大目にみようよ」というHNでレスしたものです。今のレスの内容からはHNが合わないので変えさせていただきました。
朝、家事が一段落したらこのスレをチェックするのが日課となりつつあります。
介護の問題、考えたくなくて考えたことがないので考えがまとまりません。
もう少しみなさんの意見を参考にさせてください。
しかし、本当に嫁いびりをたのしみに生きておいでになる姑もいるのだと思いますが、
大半は、少なくとも家に関しては、意識していじめる、というよりは、
人間として尊重されていないので、自然と偉そうなことを言われているような気がする。
悪気がないから、仲良くもしたがる。きっと、介護だって、女中を使うのと同じで
当たり前なのかもしれない。
姑は、社交的で人には親切なのでたちが悪い。
ここに、書かれている方は、すごくひどい風当たりの中で暮らしている方が多いのですが、それを思うとわたしなどは、取るに足りないことかもしれませんが、それでも我慢ならんことは少なからずあります。
人からは、「心が狭い」と、思われるようなことでも、水に流せないものは水に流せないのです。このスレの中だけだったら、そういう小さいこともぶちまいてもいいですよね。
ここの最近のレスをみていると、 -
【200735】 投稿者: 双方の見解の違い (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 10:32
以前夫が
「どうしてそんなに俺の奥さんをいじめるんだ?」と
母親に聞いたことがあります。
義母の返答は・・・
「私はいじめてなんかいない。我が家の家風を躾ているだけ。
嫁が出来ないことを躾るのは私の役目。
それを”いじめ”ととるなんてひどい」
夫
「でも優しく教えてないだろ?きつい言い方で叱ってばかりだろ?」
義母
「出来ない人を叱るのは当然のこと。学校でも部活でも
先生やコーチはビシビシしごくでしょ?
それはいじめではない」
夫
「でも躾だけじゃなくて、イヤミも言ってるだろ?
イヤミこそがいじめだ、第一、俺の奥さんをばかにしてるだろ?」
義母
「あのねえ、赤の他人が勝手に我が家に土足で入り込んできて
我が物顔で家族面してきても、すぐには認められないでしょ!
嫁は私の心の中にに土足で入って来たのよ。
赤の他人を急には好きになれないでしょ!?
好きでもない人に、親切に優しくなんか出来ないでしょ。
それのどこがイジメなの?
人間として自然な感情だと思うけど・・・」
夫
「ああそうか、わかった。絶対にイジメていないと言い張るんだな。
俺の奥さんを好きになれないって言うんだな。
じゃあ無理に好きになってくれなくてもいい。
その代わり、俺の奥さんもお袋を好きにならないからな!」
学校のイジメと一緒で、嫁いびりしている姑は
「いびっている」とは思っていなくて、
嫌いな人に辛く当たるのは当然のことと解釈してるようです。
私が初めての子を出産するときに姑が、
病室で陣痛で苦しんでいる私に向かって
「卵焼きを焼きたいのだけど、卵焼き用のフライパンが見あたらない。
どこに隠した?」と言いました。
うちの姑はそういう人です。
姑にいつかバチがあたると思ってます。
-
【200764】 投稿者: 同居はつらい (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 20日 10:59
>夫の両親は私たち夫婦をあてにしています。でも、私は、
>姑から受けた仕打ちに対する恨みもあり、よくしてもらって
>いないのに大事にしてあげるなんて、できそうもありません。
>まだ現実にはなっていないのですが、考えただけで、
>私自身に未来はないな、子育てが一段落ついたら死んでしまいたい
>とすら思います。この結婚で私の今までの努力はすべて否定された
>と感じています。
介護はどこまで様
わかります。うちは義母を引き取っています。
いろいろと恨みがあり、心底嫌いです。
なかなかやさしくなんかなれないものですよね。
私も「なんで私があの人を大事にしてあげなきゃ
いけないの?それはムシがよすぎる!」
と思っているので、絶対に手を汚したり車椅子を押してあげたり
する気はありません。
将来をあてにしていたのなら、嘘でも私にやさしくしておけば
よかったのに、愚かな義母だと思います。
現在のページ: 26 / 141
あわせてチェックしたい関連掲示板
"教育"カテゴリーの 新規スレッド
"教育"カテゴリーの 新着書き込み
- 中国人教育環境を求め…... 2024/05/14 18:16 中国人が集まってきている街は、他にもありました。文京区に...
- 文学国語について 2024/05/13 00:10 プレジデント・オンラインで灘中・灘高の井上志音先生が、 ...
- ピアノを辞めるべきか。 2024/05/12 16:29 ピアノを習い始めて7年になる娘がいます。 4月から中学生に...
- 大学生の娘の保護者の会 2024/05/12 01:48 娘は大学2年生です。 1年生の終わりくらいからコンパなどで...
- 教師による不適切な指導 2024/05/10 15:38 新しく赴任してきた先生の生徒への接し方に疑問を感じていま...