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投稿者: 自己嫌悪 (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 14日 12:24
結婚して10年以上になります。
結婚する時に、いろいろいやなことがありました。
原因を簡単に言ってしまえば、主人の両親が、私の実家を良く思っていないということでした。主人の実家が特別裕福というわけではありませんが、私の実家が持ち家もなく、父の勤め先も、兄弟の学歴もたいしたことがないということからです。
人のいい主人はそういうことも気にせず、私との結婚を決めたのですが、主人の両親は面白くなかったようです。
主人の両親は、身内意識、身びいきの強い性格なので、結婚する時、私の両親に、いろいろ言いました。
主人は姉も、妹もいるので、実の娘たちと比較して、口調はソフトなのですが、
「娘にはこういうものをもたせてやった。」
「娘は嫁にやった人間だから、娘の家には足を運ばない。簡単に帰ってくるなと言ってあります。」
「将来、子供の世話になろうと考えていない。」
私の両親は、娘の私を当てにしているわけでもなんでもないのに、先々を心配して私の両親に釘を差したのだと思います。
私の父も気の短い人でしたが、それ以外にも高飛車な態度を取る主人の父に我慢してくれました。
私が結婚することで、両親に不快な思いをさせるのが許せなく思いました。
でも、母が「お父さんはあなたの幸せを思って、おとなしくしていたのだから、あなたも旦那さまのことを思って、上手につきあっていきなさい」と、言ってくれました。
今、息子が成長すると、息子の嫁となる人が資産家の娘だったら息子は楽だろうか?とか、
考えて、舅の考えが少しは理解できます。古い考えの人、息子を大事に育てた人だからしかたがないのかな、とも思います。
舅も姑も遠距離に住んでいるので、時々帰省する分には、いい両親です。
私にも子供たちにも良くしてくれます。私もつい気を許して、自分の悩みなどをさらけだすと、小姑をひきあいにだし「(主人の姉)はちゃんとできている」、また、私の長所の部分は「(主人の妹)も上手だよ」みたいなことが多くありました。
いつも実の娘との比較が根底にあるみたいで、実の娘が嫁ぎ先で親孝行をしていること、その家庭の主婦としてかわいがられていること、娘自慢を食事の席などで話されます。
裏を返せば、私にももっともっと親孝行をしてほしいのです。
でも、私は心の中でこう思います。
「結婚する時、わざわざ、子供は当てにしていないといってたじゃない。(それが本心でないのはわかっていました。)」
「えらそうに言ってた割には、娘たちは頻繁に実家に帰ってるじゃない。」
「娘と比較ばかりされて、私が実の娘のように甘えれるわけない。(義姉の舅は温厚な人格者です。)」
心で反発を持っていながら、当たり障りのないつきあいはしていますが、まめに電話をかけるでもなく、ここで親孝行をすれば喜んでいただけると、思える場面であっても、私の気持ちが邪魔をして最低限度のことしかできません。
主人は温厚な人なので、舅、姑と私の話を聞いていても、私が不快な思いをしていることに気づかなかったり、「舅の言うこと昔からむちゃくちゃだから、まともに受け取らず、聞き流せ。」という態度です。でも、多少は今までの経緯を理解しているので(といっても主人も結婚する時の経緯は私が根に持っているとは知らないと思います。)、私に無理をさせるわけでもなく、自分の姉、妹にそっけない態度をとり、両親に特別親孝行をするわけではありません。私が、気を遣わせているのかなと思うこともあります。
ますます、姑の不満の矛先は私に向くような気もします。
主人にも申し訳ないと思うし、うまく感情を消化できない自分がいやで、苦しくなります。
私の実家も遠いので、年老いた私の両親が心配なこともありますが、私の両親も私に(主人の実家に)気を遣い、主人は何も言わない人ですが、主人の実家にちゃんとしていない引け目から、私が自分の親の孝行も少ないです。
掲示板では、もっとひどい扱いをうけているかたもいらっしゃるし、聞き流せば、水に流せば済むことだと思います。でも、それができないのです。
長くなりましたが、どのようにお考えですか?
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【251844】 投稿者: 夫婦仲と姑 (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 14:20
あの さんへ:
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> 世間一般皆マリアさまのようにはいかないわけで
> 多少のネコもいるわけで愛する家族もいるだろし
> 日々の雑事もなんとかかわして頑張っているのです。
> 外面だけでもがんばっている嫁たちは偉いです。
> ネコが飛んでいってしまったら修羅場?
>
私ネコが飛んでいきそうです。化けの皮がはがれ始めてる。そして仮面夫婦の仮面もずり落ちてきた。村上里佳子も離婚したし。南田洋子には到底なれません。
昨日からおせち作るの申し込むのどうするのと姑から声かけられずっと先延ばしにしてる。やることだけはやらなくっちゃと思いながらもどんどんつっけんどんな応対になってしまっている自分に反省。
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【251850】 投稿者: 犬も食わない (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 14:35
夫の愚痴いつも言っていて、「じゃ別れちゃえば?」って言うと、
「ひどい!」「鬼!」って泣いて怒る人いるの。「絶対別れない」だって。
「あんな、ちびででぶではげでおじさんで、顔も頭も性格も悪くて、稼ぎ少なくて、
博打と女が好きで、酒飲むと暴れる奴、私が面倒みてあげなくて誰がみてあげるの?」だって。
夫婦喧嘩は犬も食わないって本当ね。
ここで猫の着ぐるみ脱いで息抜きしている人の本音を読むと、こわ〜いと思うけど、
もし実際に会ったら、優しくて世話好きの、すご〜く「いい人」だったりしてね。
会わぬが花。ね。顔も知らない同士だから、悪口を聞かされても平気で笑っていられるんだわ。
ネット上の内面とリアルの外面とのギャップを、見て確かめてみたい気もするけど。
リアルでいい人すぎて、ストレスたまっているのかしら。
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【251867】 投稿者: 野暮な事はいいっこなし (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 15:03
ストレス少ない生活送っている人が、ストレスフルな生活送っている人に、
こんなところでお説教するのは野暮ってもんだよ。自戒も込めて。
聞いてあげましょうぞ。 -
【251908】 投稿者: 気は合うのですが (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 15:54
私は「姑が賢いから嫁とうまく行っている」
と姑の友人たちから言われている
完全同居&夫が単身赴任中の嫁です。
うちの姑は九州出身で8人姉妹です。
年に数回彼女達が泊まりに来ます。
皆仲良しでそっくり。(濃い顔でパワフル)
すごいですよー。8人の姑。
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【251946】 投稿者: 猫かぶり (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 16:49
犬も食わない さんへ:
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> 夫婦喧嘩は犬も食わないって本当ね。
> ここで猫の着ぐるみ脱いで息抜きしている人の本音を読むと、こわ〜いと思うけど、
> もし実際に会ったら、優しくて世話好きの、すご〜く「いい人」だったりしてね。
> 会わぬが花。ね。顔も知らない同士だから、悪口を聞かされても平気で笑っていられるんだわ。
> ネット上の内面とリアルの外面とのギャップを、見て確かめてみたい気もするけど。
> リアルでいい人すぎて、ストレスたまっているのかしら。
いつも笑顔で品よくいい人に見える人ほど内面がドロドロしてるの知ってます。
偽って繕う分だけストレスが炸裂するんだと思います。ここは匿名性が高くて知ってる人がいないから本音が飛び交うんです。味方がここにはいるって思えるんです。
嫁はいつも孤軍奮闘、一対多勢の戦いです。その上、仮面夫婦だったら何だかなーと思いますよ誰が守ってくれるんですか。子供だけ? 寂しい思いしてるんですって。
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【252130】 投稿者: 知り合いの姑さん (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 22:25
の話なんですが、
自分の財布がなくなった、なくなった、と騒ぎ、嫁に
「あんたが盗ったんだろう」と言ったそうです。
いくら否定しても、決め付けて聞く耳もたず。
さらに「大体、あんたは出が悪いから手癖が悪いんじゃ。
あんたの友達はどうせみんな万引き仲間やかつあげ仲間に違いない」とまで。
(知り合いはまじめで全くそんなタイプじゃないし、家柄も決して悪くないのに)
ところが、(当然)自分の勘違いで後から財布がみつかった。
そしたら今度は、なぜか急に病気になり寝込む。
親戚近所の人を見舞いに来させて、
「嫁に毎日いびられるから、病気になってしまった」と愚痴る。
姑の性格は、親戚近所もわかっているので、嫁さんに同情こそすれ、
姑の言うことを信じる人がいないのだけは幸いですが。
姑は若い頃好きなだけ無計画に贅沢な生活をし、老後の生活費を貯めてこなかった人なので、
今は知り合い夫婦に面倒みてもらわなければ生活できません。
お人よしの知り合いは、そんなひどい姑でも、自分が追い出せば姑が生活できないのを
わかっているので、できない我慢をして同居させてます。
このような場合、知り合いがこの姑を家から追い出してしまったら、何か法律的に
問題ありますか?こんな老人を引き受けてくれる公的施設はない?でしょうか。
とにかく見ていて、知り合いが気の毒でなりません。何しろ、その姑の口から感謝の言葉を
聞いたことがなく、むしろ逆恨み。私だったら追い出したくなっちゃうだろうな、と思います。
こんな姑、野垂れ死にしようと自業自得ではありませんか?法律上親子なら、絶対に
面倒みなくてはならないのでしょうか。(生んで育ててもらった恩があるではないかと
言われるかもしれませんが、事情あって、知り合いを実際に育ててくれたのは別の人です)
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【252208】 投稿者: こんな人も (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 20日 23:50
知り合いの姑さんへ
一回家に入れてしまったら追い出すのは難しいですね、心情的にも・・
私の知り合いは、横浜で、市営住宅に申し込み何年も待ってやっと入居されました。家賃は2万くらい、それ+生活費に4万渡して、あとは姑の年金で生活させています。
その姑もそうとうひどい性格で近所も親戚も誰も、それが適当だと言っている(同情なし)そうです。
それでもたまには旅行に連れて行ったり、食事に呼んだりしているようです。
その6万の出費は痛いけど、同居に比べれば雲泥の差だと知り合いは言ってます。 -
【252286】 投稿者: ツリー (IP Logged) 投稿日時:2005年 12月 21日 01:12
鍵 さんへ:
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そうです、好きでない相手には意地悪な感情を抱いています。
(でも、今までの人生で、この人は好きになれないと
思ったのは、独身の頃勤めていた職場の先輩ひとりと、
舅姑だけですが・・・。)
友人、ご近所、ママ友達などには大変恵まれております。
私は気が弱いということもないですが
強くはないです。決して。
おっしゃる通り、舅姑の前では未だネコかぶってます。
気の強い方はネコかぶる必要なんてないですものね。
でも、ネコかぶってる人なんて五万といると思います。
> 他人を本気で愛そうと思ったら、他人を本気で守ろうと思ったら、
> 人に嫌われるようなことを率先して言ったりやったりしなくてはいけない場面もあると思います。
> そういう人は、自分がどう思われるかより、誰かのために何ができるかの方が大事だったりするんです。
このあたりは嫁姑の話題から反れていませんか。
他人を本気で・・・の他人って誰のことですか。
私は私以上に大事なのは我が子だけです。
我が子を守るために人に嫌われるようなことを
率先して云々、というのは何だかおかしいです。
> 守るべきものを守ろうとして必死で生きている人、戦っている人は、気が強そうにみえる
> かもしれませんが、弱さ、寂しさ、苦しみを、心にかかえていない人なんていません。
その守るべきものって何ですか。
義姉は自分の意見、考えを守るために必死です。
そのために子どもの目前でも自分の夫を大声で叱りつけています。
私としてはそんな気の強さは必要ないと思っています。
義姉は意地悪ではありません。
ただ、自分の生活を犠牲にして年老いた親の面倒を見るような
タイプでもありません。
気は強いですよ。それは子どもの頃から一緒に暮らした主人も百も承知です。
義姉に逆らえる人間は、家では誰一人としていません。
コワイから・・・です。
私は、私にはいろいろ文句も言うのに
義姉には何ひとついえない、頭をぺこぺこしている
舅姑がいやなのです。
常識で考えたら逆じゃないですか。
実の娘にはがんがん言ってもお嫁さんには遠慮する。
これが普通のまともな人間だと思います。
> 人それぞれ、人生いろいろ、だから、余計なお世話と思われるでしょうが、
> 意地悪な生き方、考え方は、結局とても損すると思いますよ。
> 人の一番の幸せは「人を愛し、人から愛されること」じゃありませんか?
> それを手に入れる鍵が、遠くへ逃げていきませんか?
私は好きになれない舅姑に愛してほしいとは思っておりません。
でも、ネコをかぶっている今は表面上はうまく回っていますので
それで充分です。
> 身内に対して「ふん、いい気味!」なんて思いながら暮らしている生活では多分
> あなたは今の生活を幸せだと感じられずにいるのではありませんか?
そう思われても仕方がありません。
でも、舅姑を身内だとは感じられないので・・。
そして、負け惜しみではなく、今は幸せです。
子どもは可愛い盛りですし、夫婦仲もうまくいっています。
(私が舅姑と表面上はまともにお付き合いしていますし)
主人の仕事の経営も順調です。
> その人の前では猫をかぶって、おとなしく優しい人間のはずと思っているかもしれませんが、
> おそらく「ふん、いい気味!」と思っているような気持ちのありようは、相手に伝わってしまうはず。
伝わっているかもしれません。でも、構いません。
> ごめんなさいね。
> きっと私のこと、きつくて押し付けがましくて意地悪で嫌な人、って思うのでしょうね。
> でも・・・、私はあなたに嫌われるかより、あなたとあなたのご家族が幸せになれるか、
> の方に関心がどうしてもあるので・・・。言わずにいられなかったの。ごめんなさいね。
いいえ、ご心配頂き有難うございます。
私は幸せですし、主人も多分幸せ?というか、不満はないようです。
あれば言ってきますので。
ただ、私のこのような気持ちが子どもに伝わることは充分ありえますので
私も気持ちを入れ替えて、舅姑の良い面を探すことを
心がけてまいりたいと思います。
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