何もやりたくない｜掲示板スレッド

よかった、みなさん似たような状況で。
何故こんなに眠れないのかわからない毎日です。
すごい眠い時に何かもかもやらないでぐっと寝れば復活することをわかっていても
今、洗濯やらないと
今、掃除しとかないとなど自分を追い込んでしまいます。
仕事で先輩方に気をつかい、ストレスたまって帰宅して、
すぐ家事をとりかかるのはかなりきついですね。
この猛暑で体力が奪われてドタッとなったところへあれこれはホント無理です。
こんな時代だから土日祝も仕事だったりで本当に家の中のことができません。

最近の特徴として）

特に食事をすると異常なほど眠気がきます。
生理の一週間前は頭痛がすごい、イライラ半端なし。
ランチ会もメリットないのに参加してもしょうがいかな？とか思ったり。



友人に専業主婦さんがいて、そんなことたいしたことないとか言われると
仕事してないのに何がわかるの？とイラだったり。
後で、そんな事ぐらい言われてイラだつようじゃ小さな人間だな自身を責めたり、、、

精神的、体力的に頑張れるッて思っていた30代が懐かしいです。

当方40代後半、40過ぎた頃からここの皆さんと同じような状況に陥っています。
自分だけかと思っていたので、少しホッとしました。
子供は一人ですでに成人、旦那は単身赴任中なので
フルタイムで働いていますが、なんとか会社は行って
最低限の家事だけはやってます。
ご飯はここ半年くらい週１くらいしか作ってないかも・・・
更年期だとしたら、あと何年くらい続くんでしょうかねえ。

子供が学生なので時間に融通もきき、あれこれ手伝ってくれるので
申し訳ないと思いつつ、大変助かっています。
20代半ばで出産、その後子育てで大変なこともあったけど、
今は子供がいてくれて本当によかったと思ってます。

職場に20代後半～30代前半の独身女子がたくさんいますが、
結婚する気があって子供も欲しいのであれば、早いに越したことないから
真面目に婚活したほうがいいよーと心の底から本気でアドバイスしています。

私もちょうど45歳前後、心にも体にもまったくエンジンがかからない
状態が続きました。　　皆さんと同じです・・・。
朝起きて子供たちを送りだしたら、二度寝。
起きてダラダラ・・そのまま夕方。あわてて買い物行って最低限の家事をうつろにこなす。
パートもしていたのですが、その日は精神安定剤のお世話になっていました。

これではいけないと、カウンセリングに通い、夫に旅行に連れ出してもらううち
徐々にですが、回復し、いまは家事とフルタイムの仕事をこなし
生き生きと動けるようになりました。
また、親が生きるか死ぬかの病気にかかったことも、私を目覚めさせました。

今思うと、あの時の自分はなんだったのだろうと思います。
なぜあのようになったのか。。理由も原因も未だにわかりません。

あの時子供も思春期で、私にいろいろ悩みを相談したかっただろうに
また、主人も大きな仕事を成し遂げ、さぞかし大変だっただろうに
それに対してなに一つ支えになれなかったことが、今になって大いに悔やまれます。
私さえ正常な状態だったらと・・。自分の貴重な人生を無駄にしてしまったと・・。

でも、こころが病んでいる最中はそんなことは考えないですよね。それでいいのだと思います。
でもいつか夜が明けると思って、また状況を変えようと思って過ごすことも大切だと思います。

長々と申し訳ございません。不快に思われた方もごめんなさい。
ただ、ここにいらっしゃる方々のお役に少しでもたてたらと、単純にそれだけを思って
書き込みました。

やる気がおきません、、、、、。
子供のお弁当作って家族を送り出して、なんとか掃除機はかけ終わって、あとお風呂の掃除をしなきゃいけないのに、やる気が出なくて二度寝して、でもエンジンがかからない、、、、、。
このままあっという間に夕方がやって来る。
毎日こんな感じです。

何もする気になりません。
生きるシカバネって私のことかしら。
45才辺りから何をするのも億劫で化粧もしなくなりました。

ランチの誘いも2回に一度は断るようになりました。
毎日前部屋掃除機かけていましたが、今はリビングだけが精一杯。
犬の散歩も行かなくなりました。
夕飯のおかずは、週に3回は出来あいの惣菜が並びます。
お弁当のおかずは、8割がた冷凍食品。
二度寝は当たり前、一日のほとんどは、ゴロゴロしてます。




自己嫌悪に襲われつつ、どうにもなりません。

出来合いのお惣菜、大好きです♪（と言うか、これ無くしては生きていけません）
私をしっかりサポートしてくれるかけがえのない存在です。
家の掃除は誰も代わってくれないから、せめて料理はお惣菜で許してもらっています。

４０代を迎えたころから何かがおかしいと感じ始めました。そのうち　自分が恐るべきスピードで老い・滅びているという自覚をもつようになりました。

今４５歳。毎日猛烈な眠気に襲われるのが常態となりました。何よりも気力の衰えがものすごくあります。人との交際は最小限。ほぼひきこもって眠るかPCするかの毎日です。

自分の正気を保つ為・・・　と言っては保育園の子供たちに全く申し訳が立たないのですが、週に二・三回出勤の保育士補助をしています。

時給は自己嫌悪になる程低いのですが、「保育士補助は金のためにする仕事じゃない。自分の正気を保つというプライスレスな価値の為だ」　自分へ言い聞かせております。

そうやって自分をかろうじて現世に繋ぎ止め、無理やりに保った正気をつかって、自分の子供と関わったり、家族の世話をしている状況です。

今の本心を吐露させていただくと、一日中何も気にせず寝床から家から出たくない。料理も何もしたくない。仕事にも行きたくない。何もしたくない。何もしないままこの世から消えることができるならば　そうしたい。　　です。

自分は些か病んでいる　という自覚がありますので、しばらくこのまま引き籠もり　心身ともに復活できると言われる六十代を　おとなしく待つことにしています。