自慢の息子が男女交際｜掲示板スレッド

新聞投稿母のような方が多くいらっしゃるということがこのスレでよくわかりました。
貴重なスレ立てありがとうございました。


しかし、スレ主さんこそ新聞投稿母と五十歩百歩ですよ。
スレ主さんと新聞投稿母の違いは離婚まで考えるかどうかくらいだと思います。
たぶん、本人はそう思っていらっしゃらないでしょうが…。

２１歳でしたら、大学生といえど大人ですし、男性なら性欲もありますよね。
むしろ、その息子、マザコンにならなかっただけでも救いのような・・。
一生懸命ガツガツ勉強させて育てた結果でしょうね。
だから将来のことまで口を出してしまうのでしょう。
完璧に作り上げ、もう少しでゴールというところで、
虫なんぞついてほしくない気持ちなのでしょう。
ゴールどころか、まだスタートラインにも立っていないのに。
言いたいことがあれば、口でいえばいいのに、いえないのは自信がないから？
それとも、息子に決定的な決別をされるのが恐怖だから？
そんなもんでしょうね。
こういう母親って、自分は大したことなかったりするんですよ。
息子の人生は息子のものですよね。
たとえ「え？」と思うような女性を連れてきても、
本人しかわからない良さがそこにはあるのでしょう。
有名高校、有名大学、有名大学院を出て、超一流の職場に入るのでしょうけど、
そういう男性と結婚したがる女性は、たいてい金目当てだったり、
家柄もよくなかったりして、あまり大したことがない人が多く、
かえって、ふさわしい女性の方がそういう男性を遠慮するもんです・・。
しかし、そういうふさわしい女性の方も、男性の「家」をみますから、
お母様のほうもちゃんとしていないと、マズイですね。
社会人になれば、早めに結婚したほうが出世にもいいでしょうから、
息子さんのためにも、早くから女性を見る目を養って、
間違わない結婚をするように、勉強するのもいいことだと思いますがね。
なんだかこういう母親って、就職先にも手土産もって挨拶周りしそうな予感・・
ミスをして謝らないから、社会の礼儀を教えたら乗り込んできて文句言ったり、
他の子に企画のリーダーを任せたら、「息子の方が一流大卒なのに！」と
乗り込んできて、「説明責任果たせ！」とどなられてしまいましたよ。
（いたんですよ。私の昔の職場に・・）

でもうちは庶民中の庶民ですが
やはり育った環境は似たものでないときついと思いますし
国籍は大きな問題だと思います。


私の実家はしがない零細企業で兄はその3代目ですが、
結婚した相手はとても苦労して育った貧しい大家族の長女です。
双方の両親は｢裕福すぎても逆すぎても､育った環境の違いすぎる者同士の結婚は不幸だ｣と難色を示しましたが､
弟もそして家族である私も､
「そうした育ちだからこそハングリー精神もあるし頑張りやさんなので､
きっと坊ちゃん育ちで苦労知らずの兄を支えてくれるだろう｣と思い､
結局弟は彼女と結婚しました。
しかし結婚後の彼女はほどなくして、自らの育った環境との違いになじめず､コンプレックスに押しつぶされてしまいました。
一方苦労知らずの頼りないのほほんとした兄も
そうした彼女の気持ちに完全に沿いきれず、
家庭はかなり不和になり､離婚話まで出たりしたこともありました。
そうなってはじめて、あの時両親が言ったことは事実であると私たちもわかったのです。


庶民には同じレベルでの庶民同士､それなりのご家庭にはそれなり同士での結婚が一番安心なのは､現実として否定できない事実だと思います。
それを口にしてしまうと批判をされますが､
でも家柄・学歴の差など愛で埋められる！と言い切れるものでもないでしょう？


医者と看護士の結婚についてはここでよく話題になりますが､
私はそうした世界で育っていないので､正直｢看護士との結婚はありえない｣という感覚を理解しきれません。
看護士さんのお仕事ってそんなに蔑まれるものなの？と思いますし。
でも、お医者様の世界ではそれが現実なんでしょう？
だったら、やはりそれを強行突破しても幸せにはなれないのでしょうし
それをご両親がいろいろ実際に見聞きして知っているのなら
反対するのも仕方ないのかなと。


しかし国籍ともなったらそれら以上に大きな問題だと思いますけど、
ここでID:HfAghNGcMh.さんを否定している方は本当に｢愛があれば国籍なんて！｣といえるのですか？
私は兄達の姿を見て､｢家庭・学歴の差は大変な苦労の末に愛で埋めることも不可能ではない」と思うけれど､
国籍がもし絡んだらそれではすまない､もっと大きな問題だと思うのですが･･･。

学歴、家柄、韓国籍反対さんの考え方は、当たり前だと思いますよ。

うちも実家が医者ですが、医者の兄に、母が「看護婦は駄目よ、わかっていると思うけど」 といつも釘をさしていますから。

蔑される仕事なのか、とか差別とか、理屈じゃないんですよ。

90%の医師宅はまず反対してると思いますよ。
結婚されてる方もいますけど、大概出来ちゃった婚や反対を押しきって、というパターンが多いんです。
21世紀のこの時代でも、国籍は大きいでしょう。
お友達に在日の子がいて、綺麗で優しくて賢い女性ですが、親からも同じ同胞と結婚しないといけない、と言われているし、日本人との結婚は大概相手方から断られるって言ってますから。

うちの親も在日との結婚なんて、いくら東大理卒でも、絶対ダメって言ってます。

さばけているご家庭もあるでしょうが、大概親世代はこういう考え方の方が多いと思いますよ。

理屈じゃないんですよ。

スレ主さんのお嬢さんがすばらしいのはわかりました。

でも　スレ主さんもこの相談者さんとさほどかわらぬ
思考回路をお持ちだということもわかりました。

お嬢様がスレ主さんのおめがねにかなわない彼を連れてきたら
相談者の埼玉Ｓ子さんと　男女逆バージョンの相談をしかねませんね？


自分の娘に限って　おめがねにかなう男性を連れてくるとは
限らないですしね。


一流大学、大学院卒の男性は
バリバリのキャリア志向の優秀なお嬢さんより
心優しい家庭的なお嬢さんを好むような気がします。


うちには息子も娘も両方いるのでいろいろ考えますが
幸せになって欲しいです。

教えてください。
在日って韓国の方の事ですよね？
何故在日だといけないのですか？
他の国の方とは違うのですか？
ちなみに私は今、主人の仕事で日本に住んでいますがアメリカの人と結婚しています。もちろん最初は両親共反対でしたが、子供の頃父の仕事の関係でアメリカに10年住んでいたので父も自分にも責任があるとすぐ諦めました。

色々な意見がありますし、それぞれは全てご尤もな意見です。


しかし、そもそも結婚というものは本人同士だけが決めるものではなく
家族と家族の問題でもある極めて社会的な行為です。

本人同士さえよければ...好き同士であれば....　出来ちゃった結婚もOK
という考え方は何かリベラルで今風な考え方であるように考えてらっしゃる
方が居るようですが、結婚という行為の社会性を理解しておられない。


結婚は犬猫の交尾と一緒では無いのです。


そういった問題に親が介入する事は当然であり、そういって介入する
親があたかも＜子離れできない哀れな親＞と決め付けるのは
私は違うのでは？　と思います。


もちろん、私自身　自分の息子が許容範囲の女性と付き合い
結婚してくれるものと信じておりますが、もし仮にそうでない
場合は断固反対します。


犬猫の様に誰を連れてきてもOKという訳ではありません。

今の将来に展望を見出せない浅はかな公立女子(一部のです)が息子に色目を使い何とか取り入ろうとする態度に辟易します。悍ましいと思います。学歴格差社会に彼女達は不要なのです。将来性有望な難関有名私立は全てゲーテッドコミュニティーとしてそういう女子との係わりを絶つ対応を望みます。始めから接点のない男女は出会わない方がお互いのためです。