自慢の息子が男女交際｜掲示板スレッド

あーさんの友人知人の例が一番分かり易いかな。ほんと、どんな人を選んでも、人生ダメな時はダメだし、いい時はいいんですよね。
学歴や家柄で相性が決まるわけじゃないし。同じ学歴家柄でも気の合わない人は合わないし、逆に学歴家柄違いでも凹凸がピッタリ当てはまるように互いを補える最良のパートナーを選ぶ場合もあるわけだし。
親のいいなりで恋人作って結婚したからといって、一生幸せでいられる保証なんてどこにも無いと思います。
あの人は学歴がどうの、この人は年収がどうの、その人は自分の親が反対するだろうからダメ、この私（の学歴家柄）にふさわしい人でなくちゃ！と文句ばかり言っている知人は、結婚したいしたいと煩いですけどアラフォーでずっと独身です。こちらが助言しても聞く耳持たず。
自分の学歴職歴家柄や親の言いつけに拘っているのですが、結婚したくても出来ないのは当然の結果かと思います。親も早く結婚しろと急かすらしいですけど、自分達の歪んだ学歴家柄拘り教育にも一因あるとは夢にも思わないんでしょうね。
自分が大卒で高卒の旦那と結婚してダメだったという方もいますが、うちはそれで10数年幸せに暮していますよ。むしろ大卒でいいとこのお坊ちゃんと結婚した時は苦労しました。外では分からなかったんですが、甘やかされて育った親コン姉コンで、自分が一番可愛くて常にチヤホヤされないと気が済まない、自分の学歴や家柄に自惚れているお馬鹿さんでした。彼が周囲におだてられて天狗になっているのを「人気があって堂々としている人で素敵」なんて勘違いして本当の姿を見抜けなかった自分も至らないのですが。
高卒中小企業旦那だっていいじゃないですか？本人達が十分幸せなら。
お金が足りないなら妻が自分の学を生かして働けばいいんだし、子供に勉強を教えるのも母親でいいし。夫婦で働けば子供が私立中に通う学費も賄えます。子供の頭脳は親の遺伝だけじゃ決まりませんよ～夫婦共に超優秀な親からこんな私が生まれているし（笑）。逆もまた有り得るでしょう。親は学が無く貧乏だけど子供は勉強家で超優秀というご家庭よく見かけますよ。
スレ主さんの教えてくれた記事の母親は、何がそんなに気に食わないのかさっぱり理解出来ません。「お勉強が出来るいいとこのお嬢さん＝息子も姑の私も幸せになれる。それ以外の娘＝息子が人生を棒に振るような性悪女」みたいな決まりがあると信じているような感じですが、いやぁ、勉強できて家柄良くても最低の性悪お嬢さんがどれだけ多く存在しているか知らないんですかねぇ・・・。古いですが「キャンディ・キャンディ」のイライザみたいな子、世間には沢山いますよ～
息子さんをお持ちの皆様、くれぐれもお気をつけ下さい。頭がいい分？姑いびりや姑を馬鹿にするのも息子さんには分からないようにやり、顔を使い分けるのが上手なお嬢さんに引っかからないように。学歴家柄よりも、そっちのほうを注意深く見たほうがいいです。

あの･･･前のほうでレスされてる方々へ
相談内容からわかることは「相手の女性が高卒で社会人であること」
とありますが、相談には高卒だなんて一言も書いてませんでしたよ。
ただ「社会人３年目の女性」と書いてありました。
夫が自分の味方についてくれなければ離婚まで考えてしまうような人です。
きっと自分に有利になりそうな（自分の考えに沿った意見を述べてくれそうな）
事実であれば包み隠さず書いていたでしょう。
それがただ「社会人３年目」としか書いていないので、きっと学歴などはこの相談者さんにとっても文句のつけようのないものなのではないでしょうか？
私はこういうタイプの人は、自分は息子のために生き、息子も自分のために生きていると思っている人なんじゃないかな･･･と思っています。
だから、自分の一部である息子が自分以外の女性と仲良くするのが許せない。
そういう人なんだと思います。
この相談者にとって「息子にふさわしい女性」は、自分だけなのはないでしょうか。

そう思ってしまいます。申し分のないお嬢さんでもこの母には許せないのかもしれませんね。結婚して嫁と姑が揉めてしまい、息子が自分の味方についてくれなければ・・・何を言い出すかわからないですよ。
いくら高学歴、超優秀な男性でも、こんなご家庭に嫁ぐのは嫌でしょ。

子育ての結果は、大学受験でも就職先でもなく、どんな恋愛をしてどんな
家庭生活をするか、どんな親になるか、ではないかしら？
自分の好みでない異性と付き合ったとしたら、自分の気持ちはわが子に
伝えはするけれど、コントロールは不可能ではないでしょうか。
親が反対して壊れる恋愛なら、それまでです。

皆さん熱いですね～
私もトピの人生案内にはビックリして思わず娘に話したクチですが･･･
娘は「勝手に○×しちゃって、このお母さん！」と申してました。


子供達には良縁を持って欲しいのは親の願いです。
けれど子供の人生は子供のもの。
「？」と思う相手を連れてきたら忠告はしますが
それ以上は出来ないと思うな。
これ以上ないって準備をしても、ままならないのが人生ではないですか。

結婚が成功であったかどうかなんかは、死ぬまで添い遂げられたかどうかが
（中身はわかりませんが）一つの目安ですから、先に死ぬ親にはわかりませんからね。

ただ、「？」な相手を連れてきた場合、忠告はしますし、冷静に話をする
つもりです。それでも・・となったらもうどうしようもないでしょう。
幸せを祈るしかないと思います。

親の自分が気に入らない相手であった場合、なるべく会わないようにしたらいいだけだと思います。
　

中学生の息子の母です。交際までは至っていないようですが仲良しの女の子がいます。先日、その子が書いた手紙を読みました。勿論、ラブレターではありません。「私は」が「私わ」になっている。「きのう」が「きのお」になっている。文章中に意味不明の言葉が羅列している。「わ」に「゛」が付いていてどう発音するのかわからない。不適切な場所にハートマークがある・・・。全体として宇宙人が書いたような文章で何が言いたいのか全くわかりません。主人は「最近の子はみんなこんなの書くんだよ。」と言っておりましたが、もう少し何とかならないものかと思いました。出来れば息子の交際に口出ししたくないですがやはりこういう事があると・・・。ハァー。嫁が宇宙人みたいなのでは困ります。（あくまで将来的に）最低限度をクリアしていればそこからはご自由にどうぞなのですがね。

大事に育てたのは、息子のためじゃなくて、自分のためなんでしょうね。
結婚相手の母親がこういう子供私物化タイプであれば、たとえ絶縁しようとしてもあれやこれや干渉してきて、結婚生活は必ず不幸になります。
相手の女性や、女性が将来育てるかもしれない子供の人生のためには、別れた方がいいんじゃないですか？
不幸な人は息子さん一人で十分でしょう。かわいそうだけど仕方がない。