自慢の息子が男女交際｜掲示板スレッド

特に公立に通う女子生徒には絶対に係わっちゃだめよと幼少の頃から息子には言い聞かせてます。よい遺伝子を残す事は大切である事を彼はわかっています。出来の悪いアバズレと交わりできた自分の子供が息子の母校(難関有名私立)をパスできない低能では困るからです。息子の努力が無になるようなリスクを彼も望みませんし私もです。

この間、面白い記事をネットで読みました。
男女１０人ずつ、
容姿学歴性格でﾗﾝｷﾝｸﾞをつけていき、フィーリングカップルみたいに
パートナーを選ばせてみたら・・・という実験をしたそうです。
詳しくﾗﾝｷﾝｸﾞの基準は書かれていませんでしたが、推測するに
例えば男性なら（高身長か顔、高学歴、家柄、性格温厚？）
女性なら（美貌、学歴、家柄、性格温厚？）というところでしょうか？
結果は面白いことに
一位の男性に対して一位から四位くらいまでの女性が殺到してしまい
八位、九位、十位の男性は誰からも選ばれなかったらしいです。
必然的に優れた男性に対して、女性は集まりやすい。
家の息子をしみじみ客観的に見つめていると
ため息が出てきます・・・・。
素晴らしい息子さんをお持ちのお母様が息子の選んだ
お相手を非難するのは、仕方がないとしても
女性に選ばれるだけでもある意味幸せなのでは・・・。

>「私は」が「私わ」になっている。「きのう」が「きのお」になっている。文章中に意味不明の言葉が羅列している。「わ」に「゛」が付いていてどう発音するのかわからない。不適切な場所にハートマークがある・・・。


これは流行りと言おうか、お決まりの書き方と言おうか…
携帯メールなんかが始まりなのかなぁ‥「ぅちわ」＝うち(私)は‥みたいな感じの昔の丸文字使うのと同じ感覚だと思います。




年がこれだけ違うのだから感覚が全く違うのは仕方ないのでは‥
みなさんだってお姑さんの事、？？？何言ってんの？？って宇宙人みたいに思うことあるでしょ？




私は個人的にはやっぱり学力よりは人間力かなぁ‥
自分の職場とかで感じませんか？コイツ、イイ学校でてるはずなのに使えん人間やなぁ‥！！っての。
ふとした行動やしぐさに出る、そういう部分の方が非常に気になるかも。

スレ主です。レスの伸びの速さは想定内とはいえ、驚いています。
やはり、お母様方にとって｢子どもの結婚｣は永遠のテーマなのですね。


どうしても公の掲示板という性格上、理想論が多く述べらるのは仕方ないようです。
特に｢気立てがよく優しい人であれば｣とおっしゃる坊ちゃまのお母様がた、
それが｢建前｣でなく、｢どんな方でも息子が選んだ人だから｣と敵対する心を持たないのなら、
世の中に嫁姑問題はなくなるはずなのですが。
｢本音｣と｢建前｣は誰にでもあるもの、またこういう場では冷静に客観論を述べられても、
いざ実際に坊ちゃまが彼女を連れてきたりすると平静でいられなくなる、ということでしょうか？


かく言う私も、娘が高卒のフリーターと結婚したいと言い出したら、賛成はできないでしょうね。
年齢にはあまりこだわりませんが。
もちろん何かつきたい職業があったなどで確固たる信念を持って大学に進まなかった人もいるでしょう。
しかし、｢ご家庭が教育というものに無関心だった｣｢努力することが嫌いだった｣などの理由で大学に行かなかった人は、
少なくとも今の時代の都会においては、我が家とは価値観、考え方があまりに違い、
その溝はなかなか埋めがたいと思うのです。
娘が苦労することが目に見えているのに、賛成する親はいませんからね。
今回の相談者の場合、相手の方の学歴も職種もお育ちも書いていないのに、頭ごなしに反対し、
さらには同意してくれない夫と離婚をする、とまで言い切ってしまうところが、違和感のもとなのでしょう。


また、初婚再婚にはそれほどはこだわりませんが、前妻が今どうしているかや子どもの有無は気になります。
これも間違いなく、娘の結婚生活に影響を及ぼしますので。
経済力は無視はしませんが、娘が総合職希望なので｢専業主夫｣をやってくれるというのなら、それもいいかもしれません(笑）


もちろん、これは｢親の希望｣に他ならず、最終決定をするのは娘です。
しかし、小さいころから折に触れて親の好みを刷り込んでおりますので(笑）
とんでもない相手は連れてこないかな、と安心している面もありますが。
私が嫌いなタイプは外見で言えばだらしない服装、ヒゲ面や腰パンはダメです。
いわゆるストリート系やラッパーは苦手です。
性格的には、神経質な人や外面だけがいい人は娘には向かないと思い、伝えてはいます。
それから、マザコン坊やも無理。会話に頻繁に母親の話が出てきたり、大学生になっても｢ママ｣と呼んでいたりする人は要注意、と言っています。
理想はうちの姑です。親子と言えども別の人間。適度な距離が保てる人で、ありがたく思っています。


以下はスレ主としてではなく、一参加者としての意見です。
こちらでのコメントはおおむね賛成なのですが、お二人にだけちょっと反論です。


＞あえてさま
坊ちゃまの彼女からの手紙、どうやってご覧になったのでしょう？
葉書なら誰に見られても仕方ないものですから、無問題ですが、封書やメールだったとしたら。
坊ちゃまが見せてくれたのですか？それとも内緒で？
どちらにしても、自分が出した手紙がお母様の目に触れたとわかったら、女の子はショックではないでしょうか？
｢見られて困るような文を書かなければいい｣というのは正論です。
私も｢ら抜き言葉｣や｢ぁたしゎ｣といった小文字遣いは大嫌いです。私はもちろん娘もそういう文字を遣ったことはありません。
それでも、やっぱり相手の親にチェックされているとわかったら、いい気持ちはしませんね。
新聞の相談者と五十歩百歩、という気がいたしました。


＞断固交際拒否さま
うちの娘は私大では日本最難関と呼ばれる大学に通っております。学内では文系ではトップといわれる学部です。
娘は高校は私立でしたが、中学は公立でした。
中学受験の勉強以上に大切なものがある、と親が考えての方針です。
また、娘の大学の同級生のお嬢さんには公立高校出身者もたくさんいらっしゃいます。
地方のトップ公立高校から指定校推薦ではいられた方も何人もいます。
下宿している方々は素食をしているだろうと、たまに食事をお誘いしたりしています。
皆さん、聡明で真面目で、すばらしい遺伝子を持っていると思われるお嬢さんばかりですよ。
頭から｢公立育ち＝出来の悪いアバズレ｣と決め付けるのはいかがなものかと。


おたくの｢難関(最難関ではありませんよね)有名私立｣とやらにお通いの坊ちゃま、
中学か高校かは存じませんが、まだ大学生ではありませんよね。
どちらの大学に進まれるかわからないのではないですか？
筑駒(私立ではありませんが)にしろ灘にしろ、開成にしろ、卒業生の100％が東大京大に合格するわけではない。
早慶すら受からない子もいないわけではないのですよ。
そうなったとき、私から｢必死に中学受験の勉強をして、出口があの程度の大学では、よほど地頭がよくないのね。せっかくの娘の優秀な遺伝子(所詮私大ですから、たいしたことはないと思っていますが、断固交際拒否さまの文章に対比させるためです)がもったいない。父親の遺伝子が悪いために、娘の努力を無にするようなリスクは冒したくないわ。｣といわれたら、どう思われますか？


やはり、娘にはかかわりを持ってほしくないな、と思われるタイプのお母様ですね。

　たとえば、一流大学を出て一流企業に勤めていても、病気になって早死にしたり、リストラされたりってこともあります。
　
　そこまでいかなくても、社会生がないとか、人づきあいが苦手とか、とんでもないモラハラとか、見た目や肩書だけではわからないこともたくさんあります。
　
　そりゃ定職を持たない男女の結婚を反対するのは親としては当然のように思いますが、
やっぱり、子供の意思を尊重するものではないかと思います。
　
　そういえば、学歴・職業・見た目などにこだわるひと、いっぱい独身のまま残っていますね。
　
　そうそう、東京は日本で最も学歴にこだわる人が多いところと思います。
特に中高の学歴なんて、ほかの地域では気にもしませんよ。

スレ主さん、一参加者としての発言で
最後に馬脚をあらわす。

24歳の長男が三連休を利用して、東京の我が家に帰省しました。父親です。
長男は、今春東京大学法学部を卒業しました。官僚になって1年目の地方勤務が始まっています。スポーツで鍛えた体躯と、国家公務員一種試験と官庁訪問を見事にクリアーした文武両道の自慢の息子です。
就職したあとは、親としては結婚が一番の関心事です。どんな娘さんと結婚するのか、親と違う時代を共に生きる人生の伴侶はぜひ自分で決めてほしいと思っています。公立中学の部活を決めた時も、都内の私立高校を選択した時も、浪人して東大文一受験を直前に決めた時も、就職先を決めた時も皆自分で決めました。親として必要な金銭的支援と助言は与えましたが親離れした息子です。
「正月は帰ってくるのか？」と最寄の駅まで見送って、「ああ・・」と返事したまま改札口を入って行きました。いつの間にか大きなスーツケースを一人で運ぶようになってしまったと思いながら、いつか配偶者になる人を連れてきてもあいつが選んだ人なら賛成しなければと思っています。

一流大学を出ていいところにお勤めしても、病気になったりリストラされることはあるだろうけど、それは人生にありうるリスクとして受け止めるしかない。
でも、最初から明らかに無職だったり不安のある職業だったり、あるいは学歴や家庭環境が極端に違っていたりしたら、やっぱり素直に承認できないなあ。息子にも娘にも、そこのところは大きく釘を刺したいと思います。


ただ、この相談者の場合、別に息子さんは結婚したいと言ってるわけじゃないんですよね？単なるカノジョなのよね？
それなら、妊娠についてだけ心配しながら黙って見守るしかないと思うんですが。昔から、障害のある恋愛ほど燃え上がるというセオリーがあるので、反対すればするほど逆効果になりそう。