いじめをとめたのに｜掲示板スレッド

その仲良くしているお母様からいじめられているお子さんのお母様にクラスとお子さんの置かれている現状をお話頂くことは出来ませんか？
スレ主さんでは感情的になってしまう話も第三者からなら素直に聞けるかもしれません。
とにかくいじめられているお子さんを救わない限りスレ主さんのお子さんがしたことは無駄になってしまいます。
中学生のいじめは親が介入しないと解決しない場合が多いと思います。

スレ主さんが仲良くしている方に聞いても、きっとその方もスレ主さんの立場に添ったお返事をなさると思います。
直接聞かれたのでしょう？
直接聞かれて、耳に痛いことは言えません。
それに、当事者ではありませんから、無責任なことも言えますし（可能性としては、です）。
また、自分の仲良しで話をまとめてしまえば、ますますお相手の方を孤立させて立場を悪くすることになりませんか？
そのようなことをされれば、相手もますます頑なになります。
正直、なんだか誠意が感じられないです。お相手の方もそうではないかな、と心配してます。

スレ主です。

知り合いのお母様に聞いたのは、息子の言うように〇君への呼び出しの事実があったのかどうか。本当に息子の言葉で、未遂に終わったのか？だけです。

今、ニュースで大津市の中学校での苛めのことが言われています。

皆が早くに対処していれば… 悔しいですね。

先生には絶対に言わないで。告げ口は絶対絶対にダメなんだ！！
と言います。

これがいじめのを助長するのでしょうか。

親として悩みます。
皆さまの仰るように学校に話す方が良いのでしょうが、｢明日は僕がハブられてもいいんだね。｣と言われると、、

悩みます。

学校へ連絡しましょう。
自分の息子が悪いとは、おもいますが・・・
その後の学校の様子を見ていてほしいと、頼むべきです。
矛先が変わることもあるかも知れないですよ。

もう終わったことを、明らかにしようとしない方が良いです。

はっきり答えを出してしまうと、最終的に悪かった方が、
居心地悪くうらみだけが残ります。
今後の中学生活を楽しくするために、やめて欲しいと、先生へ言いましょう。

ぐっとこらえてください。

息子も学校に連絡して欲しくないと、言っていることを伝えましょう。
明らかにすることだけが・・・正解ではありません。

お互いの子供は成長過程なのですから～～日本を背負う子達です。
温かく相手のお子様の成長を願いましょう。（相手の親は無視しましょう）
わかる方は解かってくださいます。

大人として、いじめの事実を知ってしまったら
見て見ぬ振りをするのはいけない事なので、学校に話すのが
正しい対応なのでしょうが・・・・

子供の世界ではそれは「ちくり」であるわけで・・・今度は息子さんが
確実にターゲットになってしまいます。

いじめをやめさせたいから学校に相談するのなら
立派な行動ですし、応援したいのですが、
自分の息子が悪者にされてしまって悔しいから
先生を交えて話すと言うのは・・・正直割りが合わないのでは？
息子さんが学校でひどいいじめに遭うくらいなら、いじめにあっていた子の
ご家族から恨まれたほうがマシな気がします。

少々理不尽かも知れませんが、私だったら、息子が悪くないことを
立証することは諦め、いじめにあっていた子に謝ります。
話して分かってもらえそうな相手ではなさそうですし。

まず、息子さんが友達をかばうためについた嘘と、いじめは別問題です。
これだけははっきりさせるべきです。

嘘はいけなかったからまずしっかりと謝る。
じゃあいじめはしてもいいのか？見過ごしてもいいのか？

嘘をついたのは、いじめを防ぐための方法です。
それでいじめが止まったからよかったのでは？
嘘をつかず、見て見ぬふりしていたら、いじめは止まっていたでしょうか？

友達の親も先生も、問題のはぐらかしがはなはだしくて、信じられない対応ですね。
マスコミに取り上げて、大きくしてもらいたい所ですが、息子さんの居場所がなくなりますね。
難しいです。

親が介入することで、ややこしくなる場合もあります。

今回、相手の息子さんが一番傷付いたのは、あいつはもうすぐ学校を辞める と言われたことなのですよね。

それに対して、どうしてそういう言葉を発したのか、君を守りたかったんだということを息子さんが自分の言葉で伝えてもお友達はわかってくれないでしょうか。
咄嗟に嘘をついてしまったことを詫びて、自分の正直な気持ちを伝えてみても変わらないかしら。

何かあっても見てくれている友人の存在は心の支えになります。誠心誠意伝えたら、逆に心強く思ってくれるのでは？

相手のお母様も息子さんが納得すれば、よっぽど変な人でない限り、それ以上の行動はされないのではないかなと思います。

まずスレ主さんの息子さんはその○くんに「学校を辞める」と言ったことについて
謝ったのでしょうか？そこが一番大事だと思うのですが、スレ主さんの文章を読む限り
その点が明らかになっていないのです。
それどころか「息子はイジメを止めるために」という言い訳に終始していますよね。
まずやるべきことは息子に（親同士ではなく）、そのお子さんに誠心誠意謝るように
話をすることではないですか？


あと、仲の良いお母さんに話したのは良くなかったですね。
こういう話って案外広がるものですよ（悪意がなくても）。
○くんのお母さんにしてみたら、息子は息子で「学校辞める」なんていらん嘘をつくわ、
母親は母親でまるでこっち（○くんの母親）が悪いかのようにほかのお母さんに言いふらすわ、
でますます修復しづらくなるのでは？
とにかくこれ以上あまり騒がず、事態を静観したほうがいいと思いますが・・・。