いじめをとめたのに｜掲示板スレッド

へんですね。

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「〇には友達はいない。それは〇の性格が原因だし、皆部活動を頑張っていた時もずる休みばかり、部に出て来ても面白くないギャグ連発で、お調子者。今でも皆がキレそうなんだ。あいつが気付いて性格を変えないかぎりどうしようもない｣と。。

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これを読んでいると、、
まるで、いじめられる原因は○君にある、だから性格を変えないと、、、

物凄く高慢に思えます。

いじめから助けたかったという言葉の裏に、しっかり「偽善」がみえます。

正義って何でしょう？

本当に助けたい気持ちがあるなら「ちくり」と言われることも恐れず
‘正確な情報’を学校に伝えれば良かったのです。

とっさの嘘、助ける為についた嘘、、と言いながら
あいつの性格が原因だ、と言う息子さん。

正義の中に偽善がちらつくと、一気に冷めます。　

うちの息子も、立ち位置真ん中の子でした（同じですね）。

「俺に任せて、頼む！」は
その息子が使ったことのある言葉なので、男子には通じる言葉かなって思いますよ。

それでもダメだったら、その場から抜けるしかないですね。
一応とめたわけですから。

息子を見ていても、中3ぐらいになると男子は落ち着きます。
ちょっかい出すような子は、余程幼い子です。

それにしても男の子は心配が絶えませんね、スレ主様もゆっくり休んでください。

＞まるで、いじめられる原因は○君にある、だから性格を変えないと、、、
＞物凄く高慢に思えます。
＞いじめから助けたかったという言葉の裏に、しっかり「偽善」がみえます。

へんさんの意見に同意です。
もう少し前にもスレ主さんは

＞私も、苛めにあった事があります
＞私自身、ここはいけない。直さなければ…と今、幸福に至ります。

と書いています。
これは「苛められるのは苛められる側にも理由がある」と言っているのと同じです。

息子さんの年齢からして板挟み状態で、息子さん自身心の葛藤があったと思います。

イジメられる原因は彼にあると思いつつも、イジメはいけない、だから止めないと、と。

中学生の子に正しい選択肢は難しい。

偽善でも黙って見過ごすよりは絶対に絶対にいいです。

みんな我が子がかわいいです。私も。

大人はかつて子供だったのに、子供の気持ちがわからない事がたくさんあります。

ちくったら自分がターゲットにされる恐怖をわかりませんか？それが我が子だったら？

我が子がいじめられていて、皆がターゲットになるのが恐くて見て見ぬ振りをされていたら？

スレ主さんを自己中と言う人がいますが、そう言ってる人こそが一つの角度からしか物事を見てないんですよ。

いじめが起こった原因と実際にやってしまった事は切り離して考えないといけません。
スレ主さんの場合はやはり嘘をついた事に関しては謝らなければなりません。

女子に多いですが、いじめが見つかった言い分が「前は私があの子にやられていた」です。そして親も「前はうちがやられていたから仕方がない」と子供を諭すどころか一緒に意地になって謝らない。

そうじゃなくて、まずは一つ一つ切り離して考えてから、原因と事象を結びつけるという作業をしないとやられたからやる、またやられるの堂々巡りです。

きちんと解決してくれたり、信用出来る大人が側にいないから子供も安心して訴えられないんです。

偽善でもいいじゃないですか、それで助かれば。
何年も前ですが私の身内はパソコンで文章を作って、無記名でいじめの加害者、被害者、学校(校長、教頭、学年担当教諭、生活指導教諭)、教育委員会にいじめの実態とこの文章を誰に送ったかを書いて、足が付かないように全て違う地区から投函し、送付しました。

自殺まで考えていたひどいいじめもあっと言う間になくなりました。

これは極端な例ですし暗黙のルールとして関わっていない不特定多数に知らせるのはルール違反だと思いますし、問題が間違えた方向に行ってしまいます。
顔や名前を出しての告発は今の日本では自殺行為です。やり方はいろいろあると思います。

自分を犠牲にして相手を助ける事よりも、自分を防衛しつつ相手を守る事の方が難しいです。

スレ主さんの息子さんは自分だけが助かったら良いという行動はとっていません。
息子さんは逃げなかった。

〇君ってまるでうちの子だわって思って読んでおりました。

同級生からはたぶん同じような事を思われ言われていると思います。

これは息子の場合ですが、そんな自分をとてもダメな人間だと思っているようで
なんとかしたいと心の中では葛藤しているようですが、上手く出来ず
、受け入れてもらえない事が逆に行動をエスカレートさせてしまっている
一因にもなっているようです。

息子の体にある不可解なあざ、泥だらけになって帰宅する日、
何かある・・とは思っても言わない息子に心を痛めていましたが、
スレ主さまの学校のお友達たちが行動しようとしていた事が息子の日常にはあるのかもしれませんね。

ここに出てきたのは、性格を変えたくてもがいても上手くいかない息子を持つ母として
〇君側の立場で考えて頂きたくて投稿いたしました。

私なら・・で書かせてください。

息子を救って貰うための嘘であったと分かっても
「辞めてほしいと思ってるんだ」と思ってしまって、悲しい気持ちになります。
助けてくれた同級生への怒りより「辞める」の言葉に傷つきます。

どなたかがおっしゃってましたが、中三になれば男の子も落ち着くとか・・
息子の事に毎日試行錯誤で私なりに頑張っています。
中三のその日に今の苦しみが笑えるように。

スレ主さまの息子さんが間違っているとは思っていません。
どのお子さんも多感なこの時期を頑張って生きているんだと思っています。

｢嘘も方便｣｢恩をあだで返す｣という言葉がありますが、今回は両方当て嵌まりますね。

友達をかばって言った嘘にこだわるほうが変です。
いじめから救ったのに、ありがとうどころか、恨むなんて。
やはり嫌がられてるだけの性格の歪みが感じられます。
息子さんは何も悪くないです。悪意が一切なく、単なる言葉の選択ミスですから。
言葉のあや、で済ます事もできます。

こんな事で息子さんが責められる事が広まると、今後誰もいじめなんてかばわなくなりますよ。
息子さんの勇気を褒めてあげて下さいね。