姉妹間の妬み｜掲示板スレッド

＞まさに、女の幸せは夫次第、を痛感しています。

同じ女性として
スレ主様のこのような考え方が理解できません
妹がとか夫が…と言う前に
ご自身は何をされてきたのですか？
人生をどのように思い描いて若いころから過ごしてきたのですか？

夫がいなければ輝けないのですか？

こういう女性がいるから、いつまでも「女なんて」という価値観が存在するのではないでしょうか？

自己憐憫が表に出てしまっているのなら、妹さんだってどう対処していいかわかりませんよ
同じ姉妹として情けないなと思っているかもしれません

よく分かります。
でも、スレ主様のお嬢さんの為にも、妹さんと距離を置くにしても、波風立てないようにした方が良いですよ。
これから、離婚なさるかもしれないのです。
ご実家、妹さんご一家、どちらにも嫌われないほうが良いです。ひょっとしたら、助けていただくこともあるかもしれません。

妹さんが、スレ主様を羨ましがるようなことをおっしゃった時、プライドが邪魔して、否定できなかったのでしょうが、そこで本音をおっしゃる方が良いと思います。
「生活の為に働いている、本当は子供に寂しい思いをさせてまで働きたくないのよ。」とサラッと本音を言ってしまいましょう。
姪御さんへのお祝いは、お安い物にして、「ごめんね、お金なくて。」と仰れば良いと思います。
貧乏自慢、愚痴ばかりになると行けないので、必要な時だけ、あくまでサラっとです。

人間、自分の心のうちを明かしてくれる人に対して、同情はしても、悪い気持ちは持ちません。
プライドよりも、妹さんと疎遠にならない方が、大事だと思いますよ。

これからお母様のことも出てきます。お父様はご健在なのでしょうか。とにかく、介護など、姉妹で協力できないと大変ですよ。

また、お母様には、なるべく事情を話して、スレ主様の大変さを分かっていただいた方が良いです。
あまりに辛ければ、妹さんと少し距離を置くのはいいと思いますよ。けれど、あくまでも穏便に。

会っても感情的になるばかりでしょうから
年十年か会わなくていいのではないかしら。

その間にお互い色々と経験し話し合える時が来ると思います。

同居の大変なのですよ、子供達を医者って言われ続けている生活かもしれない。
またあなた様のご家庭の事も何か言われているかもしれません。

貴方様が抱えている負のエネルギーを変えて自慢のお姉さんと言われる位になって欲しい。

どうして？様の言っていることは確かに正論です、正論なんですが・・・
皆がみんな、どうして？様のようにしっかりしているわけでも強いわけでもないのです。
そんな中でもがき、苦しんでいるのだと思います。
スレ主さんも、自分の中の黒い気持ちを充分すぎるくらい感じているのです、だから辛いのだと思いますよ。
甥っこ姪っこさんの事を損得で考えてしまう事だって、自己嫌悪されているでしょう。
私はスレ主さんの気持ちは否定できません、しょせん人間なんてそんなものだと思うから。

スレ主さんは、他の方もおっしゃっているように、妹さんとは距離を置いたほうがいいと思います。
時が解決してくれることもありますよ。
今は少し疲れているのかもしれませんね、そのうち笑って話せる時がきますよ。

私はどうして？様に同意です。
私も姉妹ですが、妹の立場としては、実の姉からそんなふうに思われていると思うと悲しい。
姪や甥も可愛いし、お祝いしてあげたいと思う。
実の姉妹ですよね？他人の家庭を妬ましく思う気持ちはわからなくもないけど、姉は違う。

実の姉妹だからこそ気を使うこともあるんじゃないですか。
私だって姉の家庭事情を考えてあえて言わないこともあるし、姉だってそうだと思うし。
私は姉の状況が羨ましいと思う方が多い立場ですが、「いいなあ、羨ましい」って素直に言いますが、それもダメ？気遣って言わないのもダメ？

私は姉の家庭や姪や甥のことを羨ましいと思うけど、妬みなんてない。
すごいなあ、って感心するけど、自分にはできないし。
自分はダメだな、もっと努力しなきゃって。

だって妹さんは何も悪くないでしょ？
私も姉から言われたことで傷つくこともあったけど、でも私を思って言ってくれてると受け取ってる。
もともと姉妹間で感情のもつれがあったりしませんか。

どうして自分ばっかりって思っていると、回り全てが妬ましく見える気がする。
そう言う感情を持って妹さんに接していると、全部が全部嫌になって来るだけです。
結局その感情のツケが、ご自分の家庭に悪影響を及ぼしていると思いませんか。

お気持ちはわかりますよ。
私は義妹に対してでした。

同じ頃出産しましたが
我が子は病気を持って生まれ、義妹は元気な子が生まれ。
義妹が元気だけが取り柄みたいなことを言ったことで
なんかプツンと糸が切れて、、

でも、ある時から比較しないようになったらとても楽になったんです。
病気の娘の入院や手術などで
様々なことを学び、いつしか人と比較しないことが身につきました。
学生時代から、結構人と比較する性格でした。
で、あの人はいいな、、この人はいいな、、と羨んで
自分の持っている幸せさえ気がつかなくて。

今は全く他の人を羨ましいとか思うこと自体が無くなりました。
これが私に小さな幸せを与えてくれた気がします。

娘がまだ病状が安定しない時
一週間後の予定を立てることさえできませんでした。
でも、例えば、来週友人と会う、
来月帰省する
という、予定が立てられることの幸せ、
ぐっすり夜眠れることの大切さ、
美味しいものを食べて幸せと思えること。
さらにすぐ太ってしまう、、なんてこともある意味幸せなんだと
思うようになりました。本当に精神的にきついときはあり得ませんでしたから。

スレ主様、本来は姉妹は友人とは別の、稀有な存在です。
たった1人の同じ親から生まれた絆の強い間柄。

でも、今は少し距離を置かれてもいいと思います。

妹さん自身、義父母との近居、しかも、医師をおそらくお子様が継がなくてはならないというプレッシャー、
色々あると思いますよ。
人の苦労って、本当にわからないものです。

スレ主様の問題は
本当は妹さんとの問題ではなく
ご主人との事だと思います。それが妹さんの事にすれ違っている。
でも、今は今後の妹さんとの関係のためにも
少し距離を置いて、まず、スレ主様が楽になられること。
姪甥のお祝いは、これからはお互い無しにとしてはいけませんか？

私は妹とはお互いにお祝いは無しねと言って、割り切っています。

フルタイムで働いていらっしゃるとのこと
どうぞ力をつけてください。
そして健気な娘さんのためにどうぞ明るく頑張ってください。
お子様とご自身がまず元気なことにも感謝しましょう。

そうですね様のような経験者の言葉には重みがありますね、心にずっしり響きました。
＞スレ主様の問題は
　本当は妹さんとの問題でなく
　ご主人との事だと思います。それが妹さんの事にすれ違っている。

なるほどなと思いました、ご主人ときちんと向き合っていれば、また違う感情が出てきたかもしれないですね。

子供と自分が元気なことに感謝、これも納得です。
こんな気持ちから始めれば、心は少し軽くなるのではないかしら？

妹さんとの関係はこれまでいかがでしたか？結構仲良かったのでは、と思います。
スレ主さんは、やさしい面倒見の良いお姉さんだったのでは？

スレ主さんの家庭環境がかわり、年長者らしい威厳が保てなくなったことへの不安、ご自身へのいら立ちのように感じました。

妹さんに悩みを相談してもよいのですよ。
お姉さんがつらいときには力になりたいと妹さんも思っているはず、と思います。