実母との縁切り｜掲示板スレッド

娘には、理不尽であったり、
無茶だったり
平気で傷つけることを言うのに、
外面がいいんですよね。

母親に大事にされなかったことは、
他のことで、簡単に癒されないことですね。

それでも、
そういうしがらみから解放されないと
ずっと不幸・・・・。

どうしたら幸せになれるのでしょうか。

ここにスレしている方々、どうしたらよいのでしょうか。

私が思うには、そだててくれただけでも儲けもんだ、ということではないでしようか。

皆様のお心がいやされますようにと思います。

スレ板に合わせて、母との関係に特化して書き込んでいるので、母との関係に関しては、幸せではないです。私の場合。

産まなきゃよかった・・・とボソッと・・・何か悪いことして叱られているときではなく、父との関係とか、子がいるしがらみり疲れて・・・私も、その気持ちは母になって「子供がいなければこういうことできるのになぁ」と思ったことは何度もあるので、その気持ちはわからないわけではないのですが、母になったからこそ、言ってはいけない言葉ということが分かってしまった・・・他にも、多々あります・・だから、産んでくれたことに感謝はしてないです

ちょっと的がはずれてしまうかもしれないけれど、
生まれてきてよかったとは思う。
穏やかに暮らすために、克服してきたこともあり、ここ数年の私は幸せ度合いが大きいです。

母と距離おけてる時は・・・。

母と距離を近づけないといけない状況になったときに、トラウマというか、気持ちがすんごくしんどくなりますが、普段は臭いものにはふたというか、見てみないふりして、避けているのかもしれませんね・・・

たぶん、母との関係においては、
嵐のニノ主演の「フリーター、家を買う」での、うつ病の母の世話で疲れていた時のセリフ、「オレ、母さんが死んだら、ホッとするかもしれない」(ちょっと違っていたらごめんなさい)・・・・・なんだか胸が痛かった

私は、母が死んだとき、きっとホッとするんだろうな・・と思っています。

お母さんが亡くなった時、ほっとできればいいですね。
あるいは、
いいおかあさんだったと思えたら、いいですね。

母に愛されなかったことには、生涯苦しめられるのでないかと
いう不安があります。

母から電話があって、
こちらが母のことで苦しんでいるのに、
すっかり自分が入ったことしたことを忘れているので、
余計辛くなって
しばらく泣いてしまいました。

自分のことをいい母親だと思っている母・・・・

価値観も違うし、
自分が息子だけ偏愛するように、
激しい家庭内男女差別にも関わらず、
私も自分を犠牲にしても弟を大事にするのが当然で、
私の幸せで私もそうすると思っている母・・・・。
家庭内男女差別がなければ、そういう気持ちは多少とも
持ったかもしれないけど・・・。

でも、ひとりで落ち込んでも、
ひとり相撲なんですよね・・・・。

立ち直らないと。

よくお気持ちわかります。
辛いですよね。
こんなに辛い思いをさせているのに自分はいい母親なので
差別なんてした覚えがない、被害妄想だと言われても
自分は分け隔てなく育てたと言ってる親に限って
子供を傷つけていることに気がつかない。
知ろうともしない。
さんさん様が何に傷ついて、どうして欲しかったのかも。
でも　もう過ぎた時間は戻らない
もし許せるとしたら心の底から申し訳なかったと
誠心誠意、謝ってきたときか。
残念ながらそんな日はこないだろうけど。

学生時代に、父が借金、暴れて警察沙汰に。もちろん離婚。祖母宅へ、夜逃げです。あれから、ブラックリストのため、私の名義で中古住宅を買いました。私の、二人娘が7、いつか自由に泊まれるように、高齢ひとり暮らしの祖母が来れるように、と言うので判子を、押しました。

数ヵ月後、突然再婚し、私たち家族は、絶縁。名義が私なので、祖母を通じ固定資産税をもらいますが、母が亡くなると見知らぬ再婚相手が、私名義で立ち入ることのない家に、住むことになります。そうなるとき、私は、その家を売りにだして良いのでしょうか？
早く名義変更したいのですが、そのときにかかる、相続税が払えないなんて言われたら嫌だし、話したくもないので、音沙汰なし。

孫より、娘より、実の母より、自分が良いのです。
帰る実家もないですが、今の家族で幸せです。名義さえ解決できたら・・・。

似たような事象、経験ありましたら聞かせていただきたいです・

ずっとこのスレ読んでました。何かあるたび。1人じゃないと言い聞かせて。
私の家は主人の社宅です。
旦那27才、私は29才、子供なし（白血病治療での男性不妊）、そしてわたしの実母の三人で暮らしています。マスオさん家庭です。同居は、父親と別れて女手一つで苦労して育ててくれた恩返しと、いつまでも父親の地元に残っていれば文句の晩年になってしまう、妹に当たり散らすであろうと考えての同居でした。母は、皆さんが言っているような自己中で、自分の意見が1番正しい。そして否を認めない、依存体質人間です。娘にしか生きる目的を見出せない人です。同居は色んなものを犠牲にしなければならないのも分かってはいました。旦那がすごく穏やかで優しい性格なので、彼と一緒ならば頑張れると思いました。でも、甘かった。
同居と同時に母は一人暮らししていたアパートを離れ、仕事をやめ（元々辞めたがっていた）、私たちが結婚して一年後、社宅へ移ってきました。
私には離婚して母子家庭の妹がいます。私たちの結婚と同時に妹は離婚しました。その妹との同居が自然だったのですが、まず母を養っていける稼ぎがない、父親も健在なので母がいなくても大丈夫、それ以上に、このまま父親の地元に残った時、お前のせいで人生の転機を逃したと言われ続けたくない、人のせいにせず自分の人生を自分で決めて欲しいとの理由で母は私たちと暮らす事になりました。疎外感がつらかったようで、パートを見つけてきましたが、あの性格の為2ヶ月でクビに…。上司にも性格の事を指摘されたようでしたが、保身の為に自分を必死に正当化する姿は哀れでした。
みんなが気を遣っての日々はとんでもなくツラく、私たちが2人で出掛ける度に嫌味と卑屈を言われ、私は邪魔なんだろ！バカにするな！と怒鳴り散らししまいには私たちの笑い声がするだけで死にたくなる！と癇癪を起こし、社宅なので騒がれると非常に居づらくなってしまいました。ご近所からも、旦那が、苦労するね…と声を掛けられ。
私は妻として最低だと頭を抱える日々でした。メリットは、
本当に無かった。家事買い物も、監視され批評され、料理も旦那の為ではなくなりました。洗濯もやった事に対し何回も礼を言わないと、私の存在は何！？
と怒鳴り散らし…母の存在の必要性を見いだしてやらないと、母は生きていけないのです。お金は月一万しかもらっていません。
来なきゃ良かったと何回も言われました。子供が産まれないと私はいつまでもお荷物だ、生きる意味がない、と言う言葉がどうしても許せず、謝罪してくれと言ったら、娘に謝罪なんてしない！自尊心潰して楽しいか、と怒鳴られました。
でも我慢の限界が,きました。昨日、別居してくれと言いました。
依存も甘えも堪え難い。母の依存先の為に不妊治療したくないと言いました。私にはもう家庭があって、それが母の存在で壊れるならば、恨まれてもいいから絶縁も仕方ない、と。
母は無言で台所の包丁を自分の首に向けました。旦那がチカラずくで止めて、最悪の事態は防ぎましたが、もう限界です。その後は別れた父親と私を重ね、耳を塞ぎたくなるような罵声、物を壊す…
旦那も精神的にきてます。私はどうしたらいいのですか？

ｔｍさんへ
アドバイスはできませんが、
解決できるように祈ります。

簡単にできないと思いますが、
お母さんは一種の病気でしょうか。
楽しくなかった辛い結婚生活かなにかが原因かもしれません。
お母さん自身の育てられ方が原因かもしれません。
いまさら治る（直る）可能性も低いかもしれません・・・
治療に連れて行くのも簡単ではないでしょう・・・

捨てるしかないのかも・・・・。

娘にしがみついているのでしょう。

捨てても、そのことで、苦しむかもしれません。

うちの母親とは、することは同じではないですが、
娘にとって、重荷みたいですね・・・・。