実母との縁切り｜掲示板スレッド

このスレをはじめから読ませて頂きました。

私だけじゃない・・・同じ気持ちの人がいるかと思うと少しホッとしました。

子供のころから、母親から愛されていないとずっと思っていました。

お金のかけ方も、兄弟ですごく差がありました。

友達が「実家が大好き」な話を聞くと、すごくうらやましかったです。


自分の子供にはそんな風にはさせたくないので、子供とキチンと向き合って頑張っていこうと思います。

　私は父親に虐待されて育ちました。特に酔った時や自身がストレスがたまっている時にしつけと称して暴行されました。お風呂をのぞかれ、私の体つきを評価されたりもしました。父が勝手にアルバイト先の店長に電話し、辞めさせられたこともあります。将来は婿をもらって後継ぎを産んで、俺の老後の面倒をみるんだと私の将来まで父は決めていました。
　そんな自己中心的な父親のせいで結婚5年目で母親が精神病になりました。母は今まで2度自殺未遂をしました。気が優しい母で病気があっても一生懸命に家事をしてくれ、私と妹に愛情をそそいでくれました。
　妹も私と同様に虐待を受け、父親の前ではいい子を演じていましたが、母親の前ではわがまま放題で、母の具合の悪い時もパシリをさせたり、親戚から借金させてまで金銭を脅しとっていました。妹にやめるよう注意しましたが、以後私のいない時に行うようになりました。彼女が結婚した後も母への態度は変わりませんでした。
　
　3年前に母が熟年離婚をしたいと私に相談してきました。私も家を出たかったので、2人で家を出ました。以前より貧乏になりましたが、自由と安全があり幸せでした。生活も安定してきて離婚に向け行動を始める矢先に、母が父のところへ戻りました。書置きには「私の事を本気で考えてくれてうれしかった。今までありがとう。」とありました。自分の幸せより私の幸せを考えたんだ、とすぐに思い当たりました。2人になってから母は「おまえも30歳前なのに、私がいたら結婚できないね。」と言っていました。「結婚しても幸せとは限らないよ。私はお母さんといれれば幸せだから。」と私はいつも言っていたのに・・・涙が止まりませんでした。
　泣いていると父の書置きに気づきました。「近々お前を迎えに来る。」と書かれていて、背筋が凍りつきました。母がいなくなった悲しみ以上に、父への恐怖が大きく、引っ越すまであまり家に帰らないようにしていました。

　引っ越しした今もあの生活には戻りたくないと思い、連絡を絶っています。後日母が別居していた時に、「妻の意思で出ていけるはずがない。あいつ（私）が俺たち夫婦を別れさせようとしているんだ。」と親戚中にふれまわっていた事を知り、父への尊敬の念は消失しました。

　来年結婚することになり、婚約者に親と連絡をとるように言われています。私の事情は全て話しましたが、手紙でもいいから連絡してほしいとお願いされました。父親の性格上どんな行動をとっても文句を言うことは目に見えていますし、何をされるかわからないと彼に言いましたが、「乗り込んできたら戦うから大丈夫。」と言われました。今の幸せが壊れたら嫌で連絡を取ることをためらっていました。

　今日この掲示板に出会えて勇気を出して手紙を書く決心がつきました。これから何があっても戦おうと思います。ありがとうございます。

わたしの実家は、事業をやっております。
弟がおり、後継ぎ問題でもめております。
すべての事業を弟一人で継ぐというのは変なのではないかと話し合いとなり、親に直談判していました。
母は、人をばかにしたような態度で電話をしても、自分は専業主婦とは違う忙しい身であるので時間がない　と話もさせてくれません。

そこでわたしは、ある時期がきたら弁護士をたて、自分の権利を主張することを決めました。

こどものころより私の父は、女癖が悪く、父に似ている私をきらっていたように感じていました。

ともかく今は、私にも家族がおり、母とは、切れた場所でいきていくこととなるでしょう。

親の縁や、兄弟の縁は、切りたくても切る鋏はありません。

＞話もさせてくれません

なら、しばらく、静かにしているだけでいいのではないでしょうか？
意見を求められていないので、言えば言うほど、もめますから。

初めて、投稿します

皆さんと同じように　母に対して　しんどい気持ちしかない私です。

私は、一人っ子です。母の負の感情を一手に受けてきました。



結婚した15年前に父が60才で突然死しました。
母は父の生前、よく晩御飯や家族団らんの時間に、「誰にも迷惑かけんとポックリ逝けよ」と冗談ぽく言っていました。
父は、とても温厚な人です。笑いながら「気分悪いなぁ」と返していました。それを聞くたび、私は、「自分が言われたら嫌なのと違うの?」と心で思っていました。　基本的に、母の人間性がすきではありません。

母はアルコール中毒のタバコ版の肺疾患で、ここ10年ほど、何度か入院しています。

それに関して、何度かすごい争いをして、一時、まったくの縁切り状態でした。
私が、車で高速飛ばして約2時間のところに住んでいること、子供が二人いて、まだ幼かったこと・・などで、母が思い描いてるような、理想の動きを私がしなかったのが、気にいらないようでした。

ここ数年、私も、表現がうまくできるようになり、母に、私の環境を理解してもらえるようになりました。

私のそばの病院に入院中だけでも来てくれたら、毎日でも来れると伝えたら、ここを離れたくない。ここだと、友達が来てくれるから・・・と。じゃあ、私は来れる範囲でしたか来ないから・・・と納得してもらっています。

数か月前、超勝手な行動から肺疾患を悪化させ、生きるか死ぬかで、かなり病院に詰めました。幸い、生きて元気に暮らしています。タバコもやっとやめられたようです。現在、要支援1という一番軽い認定を受けています。

生きるか死ぬかの際、父が急死だったためいろんな心残りがあったので、いろんな思いはあるけど、一人くらい後悔しないように親を見届けたいという思いがあったので、ほぼ毎日詰めました。どこかで、亡くなることを前提に行動していました。

娘なので、近所の方、病院の方、、、母に何かあれば、必ず、私に連絡があります。そして、必ず「娘さんだから安心」と言われます。プレッシャーです。安心ってなに?
一人っ子なので、そういう立場なんだろうと頭で理解してても、腑に落ちない。
自分はポックリ逝かんのかいっ　いろんな人に迷惑かけてもいいんかいっ
自分はやさしくされたいんかいっ　娘にはどんな要求してもいいんかいっ

母はお金に関してはきれいです。それだけがプライド。そして、娘にはお金で迷惑かけてないんだからいいだろうという考えです。「お母さんの勝手な行動での入院で、私が来ることで、旦那や孫の時間はどうでもいいの?」と聞いたら
「だから早く帰ってあげてといってるやん」・・・「来させないようにすることが大事」と言い返しました。

母のことで呼ばれたくない。何もしたくない。当たり前とおもわれたくない
それでも、駆けつけないといけないのでしょうか
入院した際は「入院中は一番安心に場所にいてるから・・」と私も悠長に構えていますが、すぐ駆けつけなくとも入院手続きはしないといけないし、物の買い足しとかもありますし、まったく行かないわけにはいきません。

でも、何もしたくないんです。あんな母のためにしたくないんです

夫婦の不仲を小学校のころからいつも聞かされてきました。

女癖の悪い父と、母は、小学生のわたしに別れるから別れるからと何度も言っていたのを思い出します。

今思うとわたしには、父母のはらされぬうっぷんを聞くという役割があったように思います。

何の罪もないのに。

私の記憶にあるのは、雨の中駐車した車の車中で、父にわかれないでとなきながらたのんでいる小学生の私です。


時が流れて私は二人の子供の母になりました。

自分が子供を育てて、父母の私にしていたことに対して信じられません。

幸い女癖の悪い父を反面教師にして、私は誠実な夫と結婚しました。

温かい夫の実家を体験して、こんな親もあるのだなとはじめて思いました。

最近母に電話すると、いまいそがしいから、いまいそがしいからと、仕事を理由に私のいうことを聞こうとしません。


わたしがこれからの人生を有意義にすごしていくためには、親と縁をきることが必要なのです。

からテイクオフです。

さようならお父さんお母さん。

恨んでません。

人格をふみにじる母さま

そして、そう人は、自分の人格を踏みにじられると激怒する

不思議・・・　そして、やっていけない・・

他人だったら、絶対、付き合わないのに

母は何様なんだろう

母の妹は、感情的タイプではないですが、いつも「自分の価値観が正しい」とおもっている人。

話すとしんどい

こういうタイプ、私、だめ