実母との縁切り｜掲示板スレッド

さんさん さん
ありがとうございます。
こういった掲示板に投稿するのも初めてだったので、返信が嬉しいです。

おっしゃる通り母は自分のこれまでの人生を悲観して、人を恨んでばかりです。
病気というよりかは性格と環境によるものでしょうか。
私も縁切りの覚悟はできても、その後の罪悪感に耐えられない気がします。
母が私達を苦労して育ててきたのも事実であり、娘にしか拠り所がなかったのも分かります。でももう背負えないのです…母に対する罪悪感を取るか旦那に対する罪悪感を取るか。それしか道がありません。
実際母は私を悪魔のような娘だと言っており、こんな仕打ちを受ける為に育ててきたと思うと死にたくもなるのでしょう…
死なれたことを考えると、乗り越えられない気がします。悲しみよりも罪悪感に。
自分がいなくなった方がいいのではないかと思います。
どうしたらいいのかが本当にわからない。

さんさん さん

そうですね。
娘に依存しないで、自分の人生を謳歌してくれればといつも願っていました。
でも無理なようです。一度傷つけられた相手は絶対に許さない母。もう私が話すことは全て、血の滲む想いをして育てたのに悪魔のように冷徹に育った娘の言葉であり、大切な娘を傷つけてしまったとは、絶対に思わないんだろう。と考え涙する私自身も、まだまだあの人に母親としての愛情を求めてしまっているのだと…。
妹が昨晩母に電話しました。
妹には、中立の立場に立って話を聞いて欲しいと言いました。
母は、わたしが吹き込んでるとわめいたそうです。そして、心配しなくていいから、あんな奴に吹き込まれて振り回されるなと言われたそうです。
私の気持ちは一体なんなのか。
今日も仕事から帰ると当てつけに私達夫婦の靴や茶碗が放り出されていて、それでも自殺しないで生きていたことにホッとしている自分がいて。
色んな事が悲しすぎて言葉になりません。
結婚することは親を捨てること？
そして親から離れることは、親を殺すこと？
今日、会社に辞表を出しました。
仕事で気分転換できるようなレベルではありませんでした。
外に出るのも家に帰るのもキツイ。
こんなネガティブな自分、嫌です。旦那にも申し訳ないです。
それくらいの影響力があるのが、母なのです。
私は共依存なんでしょうか。
吐き出す場所として使用してしまい申し訳ありません

tmさん
お気持ちは、わかります。

相手が母親だから、あなたが辛いんです。
他人なら、軽くポイッできるのに、
捨てても、一緒にいても、尽くしても、
お母さんが何も言わなくなっても、しなくなっても
前にあったことや過去のことが、
一人相撲みたいに心の中で聞こえたりして・・・・。


妹さんとどうなの、も、わからないのですが、
妹がいて救われる面と、
それ以上にたいへんな面とあります。

お母さんには
妹さんには、よく思われたくて、
かつ、いつまでも「小さい可哀そうなかわいい幼子」という気持ちがある・・・・
末娘には、「うるさい！」と何度も怒鳴りつけられても
今、機嫌が悪いだけで、それすら可愛い・・・・
（うちの場合ですが）


長女の宿命らしいです。
医師に言われました。

仕事が続けれなかったとのこと、
気晴らしどころでなかったのですね・・・
会社でも、はっと気付くと、涙が流れていることがありました。
ただ、家にいると、苛まされるので、
会社で押さえれているところがありました。
仕事のストレスとダブルのときは、きついこともありました・・・・
ただ、家にいたら、いつまでも涙が止まらなかったです。
今は、かなり乗り越えましたが・・・・
乗り越えきっていません。
励みになる音楽を聴いたりしていました。

お母さんのことは、
正面から受け止めないようにしましょう。
（これが難しいんですね）

子守するみたいに、お母さんを癒して、治して、
治めてから、自立させるのも、方法かもしれません。
(時間がかかりそう・・・）
tmさんも、お母さんもまだまだ人生は、長いと思います。

tmさん　　頑張ってください。死にたいな・・と思う気持ち分かります。
この掲示板をみると本当に皆さん大変な苦労や自分の思い通りにならない事が沢山あると
思います。両親も年をとり手がかかり心配な事も沢山出てきます。　
　私の実家も両親2人ですが、仲は良くないので心配です。笑って暮らしていてくれたら娘とすると安心なのですが、頑固な父とその父に苦労させれた母。
今更仲良くなんてできないのでしょうね。その父も体が悪いのにこちらが言っても全然気をつけないし、本当困ります。
　それに主人と義父母の仲が悪い。見た目は良い義父母ですが、「家はこのようにしなくては・・」と型にはめたがり主人に小さい頃から「長男とはこういうもので・・」と口うるさく言ってきたのが主人とするとうるさく感じ、今は関係が悪いです。
　また、義弟を義父母達はかわいがっている事も加わりさらに溝が深まっています。
両親と仲が悪いと間に入る私は大変です。義父母の味方をすると主人に怒られ、主人の味方をすると義父母に悪く思われもう嫌です。
　この前も「もう間にはいるのは大変ですし、義弟と住んだほうがお互いに良いと思うのですが・・」と話しましたが、覆されてしまいました。でも義弟は、かわいいから・・ともうなんだか分かりません。ストレスで寿命がどんどん短くなります。

実母との縁切り…、まさに数年前に私が行った事です。
法的には縁切りは無理です。
詳細は語りませんがある施設に母を入れました。施設に入れた後、母とは会っておらず一言も会話（電話）をしてません。
主人が全ての事に関与してくれ、施設の担当者にも「死んだら連絡してくれ」と伝えてあります。
事務的な事は主人が行ってくれています。

私も母に小さな時から｢いい子」を強要されてきました。母は精神的に弱い人間で精神疾患がひどくなり入退院を繰り返すようになりました。おかげで私は小学校を卒業したころから、家事に追われるようになりました。
思春期真っ盛りの頃は母と兄弟に「馬鹿。不細工。」と罵倒されることが多かったです。兄弟に暴力を振るわれても母は「famiが悪い」と言うばかり。
高校を卒業した時は地域外の学校に進学をするために家族から離れて暮らすことを選択しました。

いつも母親だから大切にしたい、そして母親から愛されたいと願っていました。

しかし数年前に決心しました。「母親とはなるべく関わらないで生きていこう」と。
母を大切にしようと思って行動しても母が私を認めてくれる事はないと理解したからです。私も「悪魔みたいな娘」と思われています。実際に何度も言われています。

しかし母の言う事や行動を受け止めていたら不幸になると思いました。

幸い、今の私には私の家族がいます。その家族だけを見て前を見て歩いていこうと決めました。

心の中に罪悪感があるかと問われれば、罪悪感はあります。罪悪感でいっぱいになったり、母の事で心が苦しくなった時は、なるべくじっとして心と体を休めるようにしています。
そして心の中の吹雪が収まった時に行動をしています。

ｔｍさんも誰かご家族・血縁以外に助けを求められる方はいませんか。案外、他人が救済のヒントを授けてくれる事もあります。

私は母を捨てようと決めてから精神科のカウセリングにも行くようになりました。とても1人では乗り越えられない、専門家の力が必要だと感じたからです。

ｔｍさんもあまり無理を重ねないようになさってください。
何か良い道が開けるようにお祈りしています。

大変です 様
皆さんとてもツライ想いをされているんですね…
生きづらい、とはこんなにも苦しいことなのかと…
板挟みのポジションは割り切って考えられないと本当につらいですよね。
なんだかんだと言えど義父母さんは旦那様に甘えているのではないですか？
旦那様がご両親に反発できるだけの精神力があったから、長男としてやってこれたのかもしれないですね。それでもやはり板挟みが一番大変ですね。。私は逆に、板挟みの旦那に申し訳なくて申し訳なくて毎日謝っていますが…
旦那様も義父母さんも大変です様に甘えていることに少しでも気付いてくれれば良いのに…あまりにも自分を殺すと、なぜこの結婚生活を続けているのかわからなくなりますよね。

fami様
色々な、本当に複雑な想いをなさったのですね。
この掲示板に辿り着く方々は、どういう道を辿ったにせよ
心に大きい傷と葛藤を抱えておられる。
私もその一人です。
fami様も、幼いころから満たされない想いをしていたのですね。
ただ、ただ認めてほしいだけなのに…。わかります。

こんなふうに、同じ想いをしている方達に会わなければ一生わたしは自分の人生も旦那の人生も、母の人生もなに一つ好転させることが出来ずに終わっていたと思います。
私の我慢では、誰の人生も引っ張りあげられない。
かといって自分だけの生きる道を歩むことは許さない…絶望です。
誰も幸せにならない同居を続けることは、暗黒の時間です。
今月、カウンセリングに行ってきます。まさか自分がここまでなってしまうとは。ショックです。
最期には、幸せだったよと思って、思われて人生を終えたい。終えてほしい。無理かもしれないけど。

>最期には、幸せだったよと思って、思われて人生を終えたい。終えてほしい。無理かもしれないけど。

tmさんのお母様に｢幸せだったよ」と思われる道より、tmさんご自身が幸せになる道を迷わず選択しましょう。親といえども、自分以外の他者を変えるのは（それが相手に明らかに良い方向へ導くものであっても）無理だと思います。

私も母を施設に入れる前の一時期を同居して過ごしました。はっきり言って地獄でした。私の母もそうですがtmさんのお母様も他者に対して依存度が高いと思います。

私の母は、同居している時は、あれこれ口を出してきたり、思い通りにならないと暴言を吐いたりして大変でした。

私も我慢してきました。かなり長い間…。自分の母が周囲のお母さんたちと変わっている事も小学生のころからなんとなく感じとっていました。

私が10代の終わりごろから母は何度となく自殺未遂を繰り返してきました。警察や救急救命のお世話になった事も1回や2回のことではありません…。その度に私の心も揺れました。10～20代の頃は母が自殺未遂を起こすと自分もどうしてよいかわからないくらい不安になり、情けなくつらい気持ちになりました。自分自身が幸せになりたいと強く願う一方で、いつ自分が消えてもいいわ、と投げやりな感情を併せ持っていました。

ここ数年、ようやく信頼できる方を見つけて心の内を話す事が出来ました。
自分の心の中を吐露したせいか自然と自分の人生で大切にしたいものに「優先順位」をつけることが出来ました。
私の最優先順位は「私の家族（私が結婚して作った家族）」でした。

私の家族を守るためだったら、母が万が一自殺でこの世を去っても仕方ないとまで思えるようになりました。

tmさんも我慢だけを自分に強いるのはやめましょう。おそらく早々に共倒れになってしまいます。

tmさんが幸せになれる道が開けると良いですね。