高齢（８０代）の母親に｢あなたは毒親だ｣と今更言いますか？｜掲示板スレッド

父にですが、言いました。
まだ、父は７０代後半だったかと思います。
直接言うのは難しく、手紙に書きました。
毒親などの言葉は使いませんでした。
過去のいろいろ胸につかえていたことを
書き出して伝えたことで、
返信はありませんでしたが
すっきりしました。

その後、父は介護生活になって、
私の家の近くの施設へ呼び寄せ、
きちんと看取ってやることができました。

許すことはできなかったけれど、
立場を逆転させることで
介護生活も気が楽になりました。

よかったと思っています。

毒親とは違うと思いますが
父は途中からドロップアウトして仕事をしないようになりました。
祖父母が裕福だったため、私たちの生活は困りませんでしたし、外から見れば裕福な家庭に見えていたかもしれません。

でも結婚して子供を持って
さらに父の無責任だった行動がトラウマのようにあります。
父は私たちを捨てたようなもの、愛してくれていなかったのだと思います。


結局その都度ケンカはしましたが、私が話そうとすると話させてくれない感じで、何もこちらの思いを伝えられませんでした。既に父は亡くなりましたが
未だに心の底に残っています。

＞自宅で私が身のまわりのこと面倒見ています。相変わらず顔色を伺いながら。
＞昔から言いたいことを言うわりにはガラスの心で、私が少し反論すると、すぐ拗ねて閉じこもったり、食事を取らなかったり。今も｢あぁ早く天国に行きたいわ｣だの。

毒親と思うなら施設に入れるかヘルパーさんに頼むかして自分では世話しなければいいのです。スレ主さんといういいように操ることのできる娘が側にいるからガラスの心であって、本性は防弾ガラスかもしれないです。早く天国に行けたらお互いwin-winね、ぐらいに考えた方が気が楽ですよ。
あとですが、我慢に我慢を重ねて毒親の面倒をみていると、息子や娘に対して私（スレ主）は毒親の面倒を最期まで見たからあなたたちも私を看るのが当然という黒い気持ちに支配されてしまうおそれがあります。毒やモラとは基本的に距離を取るのが穏やかに生きるコツかと思います。

言えないでしょう、言っても分からないだろうし、後味の悪さが残るだけ、と書こうとして、言いました。さんのレスを読みました。
言えないと思っているのは、親とのそういう関係が続いているからなのかもしれないなあと思いました。
私なんて「言ったら可哀想」と思ってしまうこともあって・・・囚われているんでしょうね。
とにかく「自分の思っていることを伝えてみる」というのは、いいことかもしれませんね。手紙という手段もいいですね。

私はそうでもないのですが、妹はパワハラ気味の父との関係が悪かったです。
その父も今年の初めに亡くなりました。
亡くなってからもなおも父から受けた言動に囚われている妹を見ると、「私は悲しかった」と分かっても分からなくても伝えることは大事なことなのかもと思います。
言うという行為で、吹っ切れるものもあったかもしれない。
生きていなくちゃ出来ませんから。

考えさせられましたさんの妹さんに似ていると思います、私の状況。

すでに父も亡くなったので、もうこの思いは持って行きようも無く。
でも言ったから伝わったかと言えばおそらく伝わらないままだったと思うので
昇華していくしかない気持ちだと思っています。

私は義母を引き取ってお世話をしていますが、
最初に今まで義母に言われた事、された事、その時私が
どう感じたか、私は義母の事が嫌いな事、全て話しました。

全て吐き出してから出ないと、お世話できなかったんです。
あれから一年、取り合えずうまくいってます。

義母様はどういう感じで受け止められたのでしょうか。
謝られたのかな。